خلاف ومشكلات بسبب اختلاف الشخصيات

بسم الله الرحمن الرحيم.

الأخت الفاضلة، حفظكِ الله.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

وبعدُ:

فأحب أن أواجهكِ بحقيقة نفسكِ يا أختي، إنكِ قد تكونين السبب فيما فعلتْه والدتكِ، وأيضًا في تدنِّي حالة أختكِ؛ فهي لم تجدْ وسيلة لتنجوَ بنفسها منكِ إلا عن طريق التقليد؛ لاعتقادِها أن ذلك يكسب الناس في صفِّها قليلًا، وكل هذا بسببكِ، فأنتِ تُشعِرينها بالنقص دومًا، فقد ذكَرتِ أنكِ واثقة مِن نفسكِ، فما معنى الثِّقة بالنفس مِن منظوركِ؟ وما معنى النجاح والتفوُّق؟ وكيف حكمتِ بهذا؟

أمَّا بالنسبة للثقة في النفس، فلا تأتي إلا إذا حكم الإنسان على نفسه مِن خلال أعماله وأفعاله، وليس مشاعره فقط؛ فالإنسانُ الذي يفيد نفسه والآخرين، ويحب تقديم الخير للناس، ويفرح لتفوُّقِهم، فهذا سوف يثق في نفسه.

وإنَّ مَن يُحاول تمنِّي الخير للناس، ويُحب لهم أن يكونوا مثله وأفضل؛ فهذا مِن شأنه أن يزيدَ مِن رصيد عَلاقته وثقته بنفسه.

إذا أعطيتِ أختكِ بعض ما عندكِ، فستشعرين بسعادةٍ ما بعدها سعادة، وبذلك تكونين محقِّقة نقاطًا في الثِّقة بالنفس، وأيضًا قد تستطيعين التخلُّص مِن الغيرة، التي - وبلا شك - تشعرين بها تجاه أختكِ في أمور لم تذكريها؛ مثل: أنها قد تكون أجمل منكِ أو ما شابه، ومن الممكن استبدال المشاعر الإيجابية نحوها مِن العطف والكرم والرعاية بغيرها السلبية.

أختي الحبيبة، إنَّ الله يَهَب لمن يشاء مِن الصِّفات والإمكانات والقدرات التي تتناسب مع طبيعته، ويميز بها شخصًا عن الآخر، وبما أنَّ فيكِ مميزات، فإنه يوجد فيكِ الكثير من العُيُوب أيضًا، ولا بد وأن تعترفي بذلك، وأظن أنَّ أختكِ بها مميزات كثيرةٌ، وتكفي صراحتكِ مع نفسكِ أنك ذكرتِ أنها أطيب منكِ.

احذري من الوصول لمرحلة الغرور، وأنصحكِ بأن تضعي عُيوبكِ أمام عينيكِ وتصلحيها؛ حتى إذا تطلَّب الأمرُ ذَهابكِ إلى طبيبٍ نفسيٍّ لمُساعدتكِ على التغيير؛ لأنكِ من خلال وصفكِ لشخصية أختكِ وشخصيتكِ - ولا أجزم تمامًا أنك ذات شخصية بها صفات نرجسيَّة مُسيطرة على أختك - تكرهين تفوقَها عليك، أو حتى مساواتها بك، ولا تحبين الخير الكامل لها، وفي غالب الأمر تغارين من مدح أي أحد لها، وتنظرين إليها بدُونيَّة؛ لأنَّ مستواها الدراسي أقل منكِ، ولأنها غير مرغوب فيها من قِبَل الناس؛ فأنتِ ذكرتِ أنها أطيب منك، وأنها هادئة، وأنها غير متفوِّقة، وخجول، وكتوم، وغير واثقة من نفسها، ومجادلة؛ فهل هي تصف نفسها بنفس هذه الصفات التي تتهمينها بها؟

مِن المطلوب ألا تحقري ما هو إيجابي في أختكِ، حتى ولو كان صغيرًا؛ فهذا مهم، وهذا يعطي الثقة للإنسان في نفسه؛ الثقة التي تجعل الإنسان يُدير حياته بصورةٍ إيجابية، والثقة في النفس تعزَّز مِن خلال عدم الشُّعور بالنقْص.

ونحن - يا أختي الكريمة - لا نملك تغيير مشاعر الناس أو تصرفاتهم، ولكننا نملك أنفسنا، وبمقدورنا أن نغيرَ مِن سُلُوكنا، أو على الأقل نُحاول ذلك؛ فواصلي مُواجهة نفسكِ بالحقائق، وعبِّري عن مَشاعرك السلبية كلها تجاه أختك ووالدتك لطبيبة نفسية؛ لتصلَ معكِ إلى برنامج تتبعينه، ولا تلتفتي للناس، واجتهدي في الإحسان إلى أختك ووالدتك، وإكرامهما وإهدائهما بعض الهدايا حسب استطاعتك، وأكثري من الدعاء أن يُذهِب الله عنكِ هذا الغم، وأن يملأ قلبك بمحبة أختكِ، وتمني الخير لها، وحاولي - قدر الاستطاعة - أن تتجنَّبي الخلاف معها، وبادري أنتِ بتقديم السلام والعطف والهدايا لها، كما يجب أن تحاولي التزوُّد بقدر مناسب من العلم الشرعي.

أخيرًا أُطمئِنك أنك إذا بدأتِ خطوات العلاج، فسوف تجدين والدتكِ وأختك من أحسن الشخصيات تعامُلًا معكِ.

فيجب عليكِ – أختي - إصلاح الكثير من مفاهيمك، واعتقاداتك الداخلية عن الحياة، والاجتماعيات، والأخلاقيات، ونظرتك إلى الآخرين، ومن ثَم تغيير نفسكِ، وبعدها الأخذ بيد أختكِ إلى التفوُّق والنجاح.

وفَّقك الله ورعاكِ