تواصلت معه عبر النت، ثم جاء لخطبتي

وعليكم السَّلام ورحمة الله وبرَكاته.

لا شكَّ أنَّ القرار لن يكون سهلاً, ولن يمكنني أن أتَّخذ مثل هذا القرار نيابة عنكِ؛ حيث لَم أُعايش الموقف كما عايشتِ، ولَم أُعاين كلَّ الأحداث كما عاينتِها بِنَفسكِ, لكن هناك فائدة أخرى لِمَن ينظر من خارج منظارك، ويرى بغير عينيكِ, تلك التي أشَرْت إليها بقولكِ: "وأخاف أن يكون ارتِباطي العاطفي به قبل الخطبة... جعَلني لا أدرسه، ولا أدرس علاقتنا بصورة عقلانيَّة كافية، وأقبَله رغم كل عيوبه"؛ فالعاطفة متَى لعبَتْ بالعقل وتحكَّمَتْ فيه، حالَتْ دون نقاء الرُّؤية، ووضوح العَوائق, وهنا قد يتَّجِه القرار إلى غير ما ينفَعُنا.

أوَّلاً: عليكِ أن تُنحِّي العاطفة جانبًا وأنتِ تُفكِّرين في الأمر، أو تَسْعين إلى اتِّخاذ القرار, وأقول أن تُنحي العاطفة, ولا يمكنكِ إلغاؤها؛ إذْ سيَنْبض القلب ما حييتِ وستَشْتاق النَّفس ما بقيتِ, لكن الذي أعنِي أن تدَعي المواقفَ العاطفيَّة التي مرَّتْ بكما خلال سنواتِ تَواصُلِكما جانبًا قدر المستطاع؛ لِيَسهل اتِّخاذ القرار, فدَعي عن فِكْركِ موقفًا تأثَّرتِ به، أو استشعَرْتِ الشَّفقة عليه فيه, أو ذِكْرى لقاء عاطفي بقيَتْ آثاره في نفسكِ, كل هذا عليكِ تَرْكُه وشأنه حال انغماسكِ في التفكير الذي يؤهِّلكِ لاتِّخاذ قراركِ.

ثانيًا: لاحظتُ بعض التشتُّت أثناء تصنيفِكِ للإيجابيَّات والسَّلبيات، فقد وضَعْتِ أمرًا سلبيًّا مع الإيجابيَّات؛ فقَضاء معظم وقتِه حبيسًا في غرفته مثلاً لا أراه من السِّمات الإيجابيَّة للشخصيَّة السَّوية, ويدلُّ على انطوائيَّة زائدة، ويَصْعب التَّعامُل مع تلك الشخصيَّة في كثيرٍ من الأحيان, ثم تَصِفينه بالكرم لِمُجرَّد أنَّه يَعْرض عليكِ المال وفي كلِّ مرة ترفضين قبولَه, ولستُ أدري كيف يكون مثل ذلك دليلَ كرَم, ولا يكون حضورُه لبيتكم طالبًا الزَّواج وهو خالي الوِفاض دليلاً عكسيًّا, بل الأعجَبُ أنَّكِ طلَبْتِ منه ذلك صراحةً ولَم يفعل!

عُذرًا أرى أنَّكِ بحاجةٍ إلى مَزيد من الاستِبْصار عند إعادة تصنيف الإيجابيَّات والسلبيَّات.

ثالثًا: أمر سَماع أصواتٍ مُزعجة, والكوابيس, وأحلام اليقَظة, والوصول إلى حالة هستيريَّة عند الغضَب, واضطِرابات الأكل والنَّوم, يدلُّ على خللٍ نفسي خطير بحاجةٍ إلى علاجٍ ومتابعة مع طبيب نفسي متخصِّص؛ فالصحَّة لا تَعْني انتفاء المرَض، وإنَّما هي نوعٌ من التَّوازن الفعَّال الذي يجعل الإنسانَ مُتناسقًا مع نفسه، ومع مَن حوله بما يحقِّق التكيُّف والتوازن مع الذَّات ومع المُجتمَع, كما أقرَّتْ منظَّمة الصِّحة العالميَّة، فإنْ لَم يكن يظنُّ أنَّه يُعاني مرَضًا فلا يَعني بالضَّرورة ذلك أنَّه في حالة جيِّدة.

لِهذا عليه أن يُراجع أحدَ الأطبَّاء النفسيِّين المختَصِّين لتشخيص حالته تشخيصًا سليمًا، والبدء في العلاج الفوريِّ الذي يَراه مناسبًا.

رابعًا: تَفْكيره السلبِي تجاهكِ يُثير القلقَ بالفعل؛ فنَظْرته للزَّوجة مثاليَّة إلى حدٍّ بعيد, وإن كان الكثير مِمَّا ذُكِر صحيحًا، ولا خلاف على عِظَم حقِّ الزوج وأجر التبَعُّل له وحسن السَّمع والطاعة, لكن بعض ما يقوله غيرُ واقعيٍّ وبَعْضه غير صحيح من الأساس! فمن قال: إنَّ المرأة لا شخصيَّة لها، ولا كرامة، في حين قد كرَّمَها الإسلام، وأوصى بها الرسول - صلَّى الله عليه وسلَّم -: ((استَوْصوا بالنِّساء خيرًا))؟ فليست طاعةُ الزوج والقيام على شؤونه وبيته وأبنائه مِمَّا يَنقص من قيمة المرأة أو يمسُّ كرامتها, بل على العكس.

ومِن أين له أنَّ شُعور المرأة بالضِّيق من الزَّوج لسببٍ ما ممنوع شرعًا, ولو لَم يَحْملها شُعورها على ارتكاب خطأٍ أو التفوُّه بِما لا يليق؟ وقد قال رسول الله - صلَّى الله عليه وسلَّم -: ((إنَّ الله تَجاوز لأمَّتي ما حدَّثَتْ به أنفُسَها ما لَم يتكلَّموا أو يَعْملوا به)), فهل مجرَّد شعورٍ لا تَمْلك دفْعَه تُحاسَب عليه؟

أخشى أنَّ هذا التفكير المتطرِّف لن يُمكِّنه من الظَّفر بحياة زوجيَّة هانئة, فما أقبحَ أن يتذكَّر الإنسانُ حقوقه صبحَه ومساءه, ولا يَخْطر بباله ما عليه من واجبات!

خامسًا: دائمًا ما نضَع عمر الفتاة في الاعتبار عند التَّفكير في قبول شابٍّ أو رفضه، ولا ننصح فتاةَ العشرين ما نَنْصح به فتاة ما بعد الثلاثين أو الأربعين, لكنْ هناك حدود على كلِّ فتاة ألاَّ تتخطَّاها, وهي الحدود الشرعيَّة التي لا تَنازل فيها مهما بلَغ العمر, وإن لم تتوفَّر في الخاطب الشُّروط الدينيَّة اللازمة, فلا حاجة لفتاةٍ مسلمة - تحرص على تأسيس بيت مسلم، وتَروم بناءَ أسرة صالحة - إلى من لم يُصلح دينه.

سادسًا: فرقٌ كبير بين صِدْق الحَدْس، وحُسن توَقُّع الأمور نتيجة خبرةٍ سابقة, وبين الاعتِقاد في اطِّلاع الغيب، ورؤية ما لا يَراه النَّاس، وأنَّ هناك كرامة خاصَّة تُميِّزنا عن غيرنا من البشَر، فنَظنُّ أنَّنا أسمى منهم عِلمًا وعقلاً وخلقًا, فالأوَّل شخص يَثِق في حدسه، ويرى أنَّه يصيب في كثيرٍ من الأحيان؛ لِمَا لديه من خبرةٍ وعلم، ورُبَّما حِكْمة.

سابعًا: عبارته الأخيرة أوحَتْ إلَيَّ بسوء نيَّة، أو خلَلٍ فِكْري كبير؛ فهل ترَيْن أنَّ مِن الإنصاف أن يُطلَب منكِ الانتظارُ والانتظار مهما طال العمر؟ وإلاَّ فما تفسيرك الشخصيُّ لوِجْهة نظَرِه: "ما دُمْتُ مقتنعةً به يجب دائمًا أن أكون سعيدةً وقويَّة ومتفائلة، وأشجِّعه وإن استمرَرْنا هكذا لمدَّة سنوات أخرى"!

لا يقول ذلك إلاَّ واحد من رَجُلين: إمَّا مَن يريد التَّلاعُب بالفتاة، ويُمثِّل بمهارةٍ رغبتَه في الزَّواج, أو من لا يفقه من عالَم الحقوق والواجبات إلاَّ ما له, ويرغب أن يدور الكون بِمَن فيه في فلَكِه الخاصِّ وعلى ما يُرضيه وحده، ثم على العالم بمن فيه السَّلام, فلعلَّكِ أدرى منِّي بحاله وأعلمُ به إلى أيِّ جهةٍ يَميل!

ثامنًا: ما زال الوقتُ أمامَكِ وما زال العمر - بِفَضل الله - في نطاق المَعْقول ولَم يَفتكِ القِطار بعد, لكنَّكِ بحاجةٍ إلى وَقْفة صِدْق مع نفسكِ تبدأ بسؤالٍ صريح: إلى متى؟ إلى متى الانتِظار والوضع لَم يتحسَّن, والرَّجُل لا يُقدِّم ما يَدْعم موقفه، ويُظهِر رغبته الجادَّة في الارتباط الشرعيِّ وتكوين أُسْرة؟ بل يُصرِّح بعد طلبكِ لهديَّة كجميع الفتيات في مدَّة الخِطبة أنه يشعر بِمَشاعر سلبية تجاهكِ، ويخشى الارتباط بكِ؛ لأنَّك لا تَبْدين مثاليَّة أمامه!

والدَتُكِ - يا عزيزتي - لن ترغمكِ على الاستِمْرار، وليس لها ولا لأحدٍ إكراهكِ على ما لا تُريدين، ولكنَّها كالأمَّهات كافَّة يَشْعُرن بناقوس الخطَر يدقُّ بوصول ابنتِهم الثَّلاثين، ولَم تتزوَّج بعد, فلا تَجْعلي لأحدٍ تأثيرًا على قراركِ الأخير؛ فمَصْلحتُكِ فوق كلام النَّاس وظُنونهم وآرائهم, وتذَكَّري أنَّ هناك مسؤوليَّة عظيمة مُلْقاة على عاتقكِ في حقِّ أبناء المستقبل - إن شاء الله - وهي حُسْن اختيار والدِهم، ومَن سيقوم عليهم، ويكون قدوتهم في سنِي حياتهم الأولى.

تذكَّري أنَّنا لا يمكن أن نَحْيا بدون العاطفة، أو نلغي تأثيرها على حياتنا وقراراتنا, لكن تَغْليبها هو تغييبٌ للعقل وتغييب لكثيرٍ من الحقوق معه.

وفَّقكِ الله وهداكِ لما فيه صَلاحُ دينكِ ودنياكِ، وبصَّركِ بما يحقِّق لكِ النجاح والرِّضا, ونسعد بالتواصل معكِ؛ فلا تتردَّدي في مُراسَلتِنا.