الوسواس والخوف من الارتباط

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

حيَّاكِ الله وبيَّاكِ معنا في (شبكة الألوكة)، ونسأل الله أنْ يتمَّ زواجكِ، وييسِّر أمركِ، ويمتِّعكِ بما تقرُّ به عينكِ من حياة طيِّبة صالحة.

يبدو لي أنَّكِ تُعانين نوعًا من اضطراب القلق Anxiety Disorder، والذي يُصاحب بعض الأشخاص عند إحداث تغيُّرات جذريَّة أو اتِّخاذ قَرارات مصيريَّة في حياتهم؛ كالذي يحدث عند ذهابكِ لأوَّل يومٍ في المدرسة أو الجامعة، أو مقابلة رسميَّة مع شخص مهم، أو غيرها من الأحداث غير الاعتياديَّة وغير المألوفة.

من أهم أعراضه:

- فقدان الشهيَّة للطعام.

- خوف من المجهول.

- شرود الذهن.

- خفقان في القلب وزيادة نبضاته.

- برودة الأطراف.

- الشعور بالغثيان أو ألم في البطن.

- نوبات الحزن المفاجئة.

والقلق هو مَشاعرُ مختلطة من الحُزن والترقُّب، والخوف وعدم الاطمِئنان لما سيحدُث مستقبلاً، والنظَر إلى الغد بعين التشاؤم، وهو في حَدِّ ذاتِه لا يُمثِّل مشكلةً كبيرة غالبًا بالنسبة للشخص السويِّ، بل يمكن اتِّخاذه وسيلةً إيجابيَّة لتحقيق النَّجاح والاستفادة منه لتَوقِّي الشر وجلْب الخير؛ فلا يمكن أن تدخُل الفتاة عالم الحياة الزوجيَّة بنفسٍ هادئة، وقلب ثابت، لا تكاد تهتزُّ لها شَعرة، وإلا لأخفقت في الكثير من المواقف، وبعض القلق النفسي كثيرًا ما يحمل الشخصَ على حُسن التصرُّف، ويُلهمه بعض الأفكار للتخلُّص من المواقف الصَّعبة، أو للتغلُّب على مشاكل الحياة ومُواجهة ضُغوطها.

ماذا لو زاد القلق النفسي فأصبح يُعكِّر صفوَ الحياة؟

حينها على الفتاة أنْ تُولي الأمر عنايةً أكبر، وتُعطي نفسها حقَّها في التمتُّع بما يفترض به أنْ يكون مصدرًا للسُّرور والراحة، وليس سببًا للإزعاج أو الاكتئاب.

تتأرجحُ الحالة النفسيَّة لديك بين الاضطراب والشُّعور بالرضا، ويغلب الاضطراب في كثيرٍ من الأحيان، فكما أخبرتِ أنَّكِ غالبًا غير سعيدة، ويرجع سبب ذلك الشُّعور - كما أسلفتُ - إلى الإقبال على حياةٍ جديدة مع رجلٍ غريب، بعد أنْ مضى من عمركِ 29 عامًا في بيت أهلك وبين أحضان والدَيْكِ، وقد اعتدتِ هذه الحياة وتأقلَمتِ معها ولم تعيشي غيرها، فمن المنطقيِّ أنْ تهابي حياةً جديدة وتَخافي رفيقًا غريبًا، وممَّا يُساعد على التخوُّف ويزيدُ من الرهبة أنَّ خِبرتكِ في أمور البيت وإدارة شُؤونه ضعيفة، وهذا إنْ دَلَّ فإنما يدلُّ على تعلُّقكِ بالوالدة واعتمادكِ عليها في كافَّة شُؤونكِ، فلن يكون من اليسير إقناع النفس بهذا الوضع الجديد ومساعدتها على تقبُّله، ولا علاج لما تُعانين إلا بشَغل النَّفس ومحاولة تقبُّل هذا الوضع، وتبديل الصورة المشوَّشة لديك عن الحياة الزوجيَّة بصورةٍ أخرى أكثر وضوحًا وأشد تفاؤلاً.

تخافين المسؤوليَّة، ومَن لا يفعل؟

لكن فكِّري في الأمر من وجهة نظَرٍ مُغايرة؛ أليست هناك فتيات يدخُلن عالم الحياة الزوجيَّة وهن صفرٌ من ناحية الخِبرات الزوجيَّة والعناية المنزليَّة؟ فهل يُواجهنَ تلك المصاعب التي تستحقُّ أنْ نحمل همَّها ونضعه معنا حين ننامُ، ونستقبله مع إشراقة كلِّ شمس؟!

مُعظَم وجبات الطعام تعتمدُ على خُطوات مشابهة؟ ولا يمكن أنْ تجعل الفتاة العاقلة من عمل البيت أو إعداد الطعام شبحًا يُهدِّد حَياتها، ويَقضي على أحلامها ويقتُل سَعادتها!

لو وقفتِ مع الوالدة وتأمَّلتِ ما تفعلُ لعدَّة أيَّام، لأدركتِ كيف أنَّ عمل المطبخ من أمتع الأعمال التي بإمكان المرأة أن تُبدِع فيها وتتميَّز بعد مدَّة قصيرة، فلا تضَعِي هذا الأمر كحاجزٍ نفسي بينكِ وبين التنعُّم بالحياة.

أنصحكِ باتّباع سُلوكٍ مُعاكِس لما يطرأ على تفكيرك من خَواطر سيِّئة، واستبدالِ كلِّ فكرةٍ سيِّئة بأخرى حسنة؛ فلو طرأ على ذِهنكِ أمر المسؤوليَّة والخوف من أعمال البيت، فتخيَّلي على الفور زوجكِ يربّت على كتفكِ، أو يُساعدكِ في حمل شيءٍ، أو يُحادثكِ ويُضاحككِ... وهكذا مع كلِّ فكرة.

وكذلك أعمال المطبخ؛ تخيَّلي أنَّكِ لم تنجحي في إعداد وجبةٍ ما، ثم أتى زوجكِ يتندَّر ويضحَكُ على ما فعلتِ وأنتِ معه تضحَكِين... وهكذا، هَوِّني من كلِّ ما يطرأ على ذِهنكِ من أفكار سلبيَّة، واستبدِليها بما يُدخل عليكِ الفرح والغِبطة بأمر هذا الزواج.

وأمَّا عن الزواج بعد قصَّة حب، فلعلَّ هذا من أثر ما كُنَّا نراه من أفلام بعيدة كلَّ البعد عن واقع الحياة، ولا تهتمُّ إلا بإغراق الناس في خَيالات تُبعدهم عن واقع حَياتهم، وتضعهم في أرض الأحلام الوهميَّة التي لا أساسَ لها من الصحَّة!

كيف تتخيَّلين أنْ يكون الزواج عن حبٍّ؟ وهل يمكن أنْ يكون هذا بلا مخالفاتٍ شرعيَّة؟

قلَّ أنْ يحدُث ذلك أيَّتها الفاضلة!

وإنْ شِئتِ فراجِعي الاستشارات التي تملأ (الألوكة) حول قصص حبٍّ خادعة وأوهام باطلة، نجحَ فيها شبابٌ في إغراق فتياتٍ في قصص ذلك الحبِّ الذي كانت تنشُده، ثم لم تُفِقْ إلا على ضربةٍ قويَّة وهزَّة عنيفة بعد سقطةٍ أليمة فوق صَخرة الواقع المؤلمة!

الشاب لا يثقُ في الفتاة التي تعترفُ له بحبِّها، أو تسمحُ بإقامة علاقةٍ معه بأيِّ نوعٍ وأيِّ شكلٍ، وأمَّا إنْ كنتِ تبحَثِين عن علاقةِ حبٍّ دُون تواصل، فلا أراه إلا تعذيبًا للنفس، لا يزيدُها إلا حُزنًا وهمًّا.

إن كنتِ تَشعُرين بقبولٍ لهذا الشاب، فاحمَدِي الله أنْ سخَّر لكِ مَن يقبَلُه قلبكِ وتَرْضاه نفسكِ، واعلمي أنَّ هذا بداية الحب الحقيقي النَّقي الطاهر بين الزوج وزوجِه، لا بين الخليل وخليلتِه!

أقول لكِ مُقدَّمًا: بارك الله لكِ، وبارك عليكِ، وجمع بينكما في خير، وإنْ زادت مشاعركِ عن حدِّها ولم تجدي منها مَفَرًّا، فلا مانع من زيارة طبيبة نفسيَّة متخصِّصة، وعرض الأمر عليها، وليس ذلك من العيب أو العار؛ فالتَّداوي سُنَّةٌ ورحمةٌ من الرحمن.

وفَّقكِ الله، وأصلح حالك، وأقرَّ بكِ عينَ زوجكِ، وأقرَّ عينه بكِ، ونسعَدُ بالتواصُل معكِ في كلِّ وقتٍ، فلا تتردَّدي في مراسلتنا.