علاج التلعثم

أخي الكريم، السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

في البداية نودُّ أن نرحِّب بك في (شبكة الألوكة)، ونشكُرك على اختيارك له في طلب الاستشارة، ونسأل الله تعالى أنْ يُسدِّدنا جميعًا في نفْع عباده، ويجعلنا سببًا في تنفيس كرباتهم، إنَّه تعالى سميع مجيب.

كما أودُّ أنْ أحيِّي فيك رُوحَ الإقبال على التغيير والمثابرة في إصلاح ما تَراه يحتاج إلى ذلك، فإنَّ اطِّلاعك على الكتب والمقالات والمحاضرات المعنيَّة بمشكلتك ما هو إلا دليلٌ على ذلك؛ لذا أرجو منك أنْ تعزِّز هذه السمة الإيجابيَّة، وتُداوِم عليها مهما واجهتَ من صُعوبات.

أخي الكريم، بالطبع وبمشيئة الله تعالى هناك حلٌّ لمشكلتك؛ لأنها ببساطة - وكما يتَّضح من خِلال ما عرضته في رسالتك - هي مشكلةٌ ذات بُعدٍ نفسي وفكري، وليس لها أسبابٌ عضويَّة؛ ودليل ذلك هو قدرتك على التحدُّث بطلاقة ومهارة تنال منك رضًا وقبولاً نفسيًّا حين تخاطب نفسك منفردًا.

أخي الكريم، قد يكون لمشكلتك جذورٌ تمتدُّ إلى المراحل الأولى من عمرك بوجود بعض الإخفاق في أساليب التنشئة الأسريَّة التي تلقَّيتها، فكما أشرت في معرض رسالتك أنَّك لم تذكر يومًا منذ كنت طفلاً أنَّك كنت تحسن الحديث، وحُسن الحديث - أخي الفاضل - ليس سمةً تولد مع الإنسان أو يتوارثها، إنما هي تأتي بالمِران والتدريب المترافقين بالتعزيز السليم.

وهذا - للأسف - يبدو أنَّه لم يُغطَّ بشكلٍ كافٍ من المواقف الحياتيَّة التي تُنمِّي ذلك بالتكرار؛ لأنَّك - وكما قلت - (لم تواجه الناس كثيرًا).

من جهةٍ أخرى، يتبيَّن وجود ميلٍ اجتماعي واضح في داخلك، ورغبة ملحَّة لديك في توثيق تواصُلك الاجتماعي مع الآخَرين، وهو ما تشير إليه رغبتك في مشاركة الناس في حَفلات الزواج أو المناسبات الأخرى الآن، ومشاركتك في نشاطات المسجد سابقًا.

كما يبدو أنَّ لديك ميلاً نحو الرِّيادة والتميُّز؛ وهو ما دفَعَك لأنْ تكون (مُتشجِّعًا) في إلقاء الكلمات في المدرسة، وكذلك تذكُّرك لموقف إمامتك لأقرانك في الصلاة.

وبين هذين الأمرين، وبعدما بلغتَ سِنَّ الشباب، التي لا شكَّ أنَّ شكل العلاقات الاجتماعية وطابعها فيه يكون أكثر تعقيدًا من تلك التي تكون في مراحل عمريَّة سابقة، بدأ صِراعُك النفسي بين الإقبال على التواصُل مع الآخَرين، وتفريغ شُحنات ميولك وحاجاتك الاجتماعيَّة والنفسيَّة، وبين خشيتك من فعْل ذلك بعدما تبيَّن لك أنَّ تأهيلك لمثْل هذه المواقف ليس بالطُّموح الذي ترجوه، ويبدو أنَّك في الغالب تحسم صِراعك بالإحجام عن التحاوُر تفاديًا للقلق، وهو ما يُشِير إليه قولك في حسْم خوفك وارتباكك من سؤال أيِّ أحدٍ بتقرير الإجابة بـ(لا أعرف)، رغم علمك بصحَّة الإجابة!

كما أنَّ هذا الصراع الدائر بين الخوف من الحوار من جهة، وبين الرغبة والحاجة في إجرائه من جهةٍ أخرى - كانت له ترجماتٌ سلوكيَّة ظاهرة، تمثَّلت في الحبسة والتأتأة وكلِّ ما تعانيه من اضطراب كلامي.

أخي الكريم، إني إذ أعرض عليك هذا التحليل، فإنما أهدف إلى تبصيرك بحقيقة أصْل مشكلتك وأسبابها، واستكمال صورة واقعها في ذِهنك، وهو أمرٌ يُساعِدك في تجنُّب إقحام نفسِك في تفسيراتٍ وتأويلاتٍ غير صحيحة، قد تدفَعُك قتامَتُها إلى زِيادة ضغطك النفسي وقلقك، وتبعدك عن الواقع؛ فلا تزيد المشكلة إلا تعقيدًا، وأرى أنَّ بعض هذا قد تسرَّب إلى نفسك، متمثِّلاً في مشاعر الغُبن التي تُراوِدك اليوم، والتي يعكسها قولك: (لم آخُذ حقي من الحياة كما يأخُذها الآخرون).

ولهذا - يا أخي الكريم - أنصحك أولاً بالاقتناع الكامل بأنَّك لا تعاني رُهابًا ولا مرضًا، فما لديك ليس إلا مخاوف من إخفاق في تحقيق حاجات نفسيَّة واجتماعيَّة شابَها المبالغة في الخوف، ودُعِّمت بأفكارٍ سلبية ذاتية، واعلم - يا أخي - أنَّ هذه الخطوة هي أولى وأهم الخطوات في حلِّ مشكلتك، ولا يمكنك التقدُّم بدونها.

كما أنصحك - أخي الكريم - بتغيير أسلوب تفكيرك نحو شكل وأهداف العلاقات الاجتماعيَّة التي تميل إلى تحقيقها، فرغم أنَّ أسلوب الحوار يُعَدُّ من أساسيَّات التواصُل، لكنَّه لا يعتمد عليها، فلو تأمَّلت قليلاً حولك لوجدت أنَّ هناك الكثيرين ممَّن يرتَبِطون بعلاقاتٍ اجتماعيَّة ناجحة، قد بُنِيتْ على أساس المواقف النبيلة والخلق الحسن في التعامُل.

واعلم - أخي الكريم - أنَّ علاقاتٍ تقومُ على هذه الأسس هي الأصدق والأكثر استمراريَّة بالنسبة إلى غيرها؛ ولهذا فإنَّك تستطيع بحسن الخلق وأدب التعامُل، والصدق مع الآخَرين، تحقيقَ حاجاتك الاجتماعية والنفسية، بالإضافة إلى اكتساب السمعة الحسنة والعمل الصالح الذي ينفعك في الدارين - بمشيئة الله تعالى.

كما أرجو منك القيامَ بتغيير مَسار فكرك إلى أسلوبٍ فكري آخَر، وهو ذاك المتعلِّق بواقع الناس وآرائهم في نفسك، ويعتمد هذا التغيير (أو التصحيح) على إشغال نفسك وفكرك فقط برضا (رب الناس) بدَلاً من إشغالهما بالناس، وما يمكن أنْ يقولوه أو يفكروا به، وما إلى ذلك، وإنَّ الوصول إلى ذلك لا يأتي إلا بالمِران المتواصل وبالإصرار على التطبيق.

وتخيَّل نفسَك - أخي الفاضل - كيف ستكون مشاعرك وأنت تُخاطِب شخصًا، وليس في فِكرك نحوَه أيُّ تهيُّب أو خشية، وأنَّك لا تَراه إلا عبدًا من عِباد الله تعالى يمكنك أنْ تكون أفضل منه بكثيرٍ بتقواك وقلبِك السليم.

لكنَّ هذا لا يعني أنْ تترُك التدريب على طلاقة اللسان؛ فالنصائح السابقة تُمثِّل التصحيح الفكري والنفسي الذي لا بُدَّ من تلازُمِه مع التصحيح السلوكي؛ ولهذا أنصحك - أخي الكريم - بالبدء في تطبيق الخطوات السابقة مع أفرادٍ لا تربطك بهم معرفة دائمة؛ مثل: أحد البائعين في السوق، أو أحد مُرتادِيه، وما إلى ذلك، وكرِّر الأمرَ كلَّما سنحت لك فرصة الحديث والتحاوُر مع أحد هؤلاء، وأنت مجرَّد الذهن من رهبةٍ لهذا العبد.

كما أنصحك بحفظ ما تميلُ إليه نفسك من أنواع الشعر العربي، ثم اشرَعْ بعد ذلك بكتابة ما يَجُول في نفسك من خَواطِر تُجسِّد أحاسيسَك في المواقف المختلفة التي تُواجِهها، واعمَلْ على تنمية أسلوبك اللغوي في الكتابة من خِلالها دُون الاهتمام بإخراجها في أوزان أو سجع أو غيره؛ فالهدف هو تنمية ثم إطلاق أسلوبك في الحديث الكتابي، والذي يُساعِد وبشكلٍ فعَّال في إطلاق أسلوب حديثك الشفوي.

كذلك أنصحك - أخي الفاضل - بحفظ القُرآن الكريم، واتِّباع أسلوب التلاوة الصحيحة، ولا تنزع إلى الكثْرة من الحِفظ بقدر نزعِك إلى الحِفظ السليم الذي يمكنك مراجعته شفاهةً مع نفسك بصوتٍ مرتفع، وبعد شُعورك بالتمكُّن من ذلك اعمدْ إلى أحد أفراد عائلتك ليستَمِع إلى تلاوتك... وهكذا.

وأخيرًا:

أختِمُ بدعاء الله تعالى أنْ يصلح شأنك كله، وأنْ ينعم عليك بطَلاقة اللسان، والقلب السليم، وأنْ ينفع بك، إنَّه تعالى سميع مجيب.