خوف وكآبة

أرجو مساعدتي!!

منذ سنوات وأنا أعاني من الخوف.. كل أنواع الخوف: الخوف من الناس.. من الخروج من المنزل.. من الاختلاط.. من نفسي.. من المستقبل.. من المجهول.. من لا شيء.. من كل شيء جديد.. !!

أعراضٌ كثيرة سأجمعها للاختصار: خفقان شديد.. أشعر أن قلبي يطيح.. ألم بالقلب.. دوار.. دوخة.. ارتجاف قوي.. برودة.. ألم بالرأس.. ألم بالقدم التي مرَرْت بها بجانب شخص قبل ذلك وانشلَّت عن الحركة.. قَوْلون عصبي.. ألم بالبطن، أي: الذهاب إلى الحمام بعد شعور بأنني سأبلل ثيابي.. أكل الأظافر.. ضيق التنفس.. ألم بالعروق أكل الأظفار.. نَتْف الشَّعر.. أشعر باللاَّواقعية، وبأن ما أراه هو حلم، ويكون بالي شريدًا وقتها، ولا أشعر بشيء، ولا أسْمع الأصوات، ولو سمعت تكون بعيدة.. تأتأة، وتلعثم.. جفاف بالفم، أي: أشهق، وأحسّ أنَّ رُوحي تخرج (هذا بالنسبة للخوف من شخصية معينة).. إغماء.. أحس أنَّنِي أموت، لكنَّني أكونُ سعيدةً بذلك، ومؤمنة بِذَلِك، وأتشهَّد فقط..

ومن الأعراض الأخرى: الضيق الشديد.. اليأس من الحياة، فأحس بأني يائسة من الحياة وما لها معنى، وجودي أصلاً ما له معنى.. الكآبة.. البكاء.. محاولة انتحار، والتفكير فيه.. لا أريد أن أرى أحدًا أو أن يراني أحدٌ، ولا أستطيع الاختلاط بأحد.. أشعر بـ"رهاب" وضيقٍ شديدٍ.. ألم بالقلب غريب حين أرى شيئًا يذكرني بالماضي مثل "تكبيرة العيد"، ولا أحضر العيد.. أكرهه، ولا أعرف أي ماضٍ وأي حادثة.. فقط أشعر بالغموض (وأحد الإخصائيين قال: إنَّ السبب هو في أثناء طفولتي كنتُ مدلَّلَة جدًّا، ثُمَّ ولدت أمّي بعدي وأنا في سن صغير ولدًا، وبعد سنتين أنجبَت بنتًا، وكنت وقتها طالعة من الروضة؛ فأحسسْت أنهما أخذا مكاني، ومع الاحتفال بهما أحسسْتُ أنَّه احتفال للجديد وللتنقيص من حقي، بعدها بكيت على تدليل أمي لي؛ لأني كنت دلوعة ومتمسّكة بها كثيرًا.. أبكي ولما وصلت للمتوسطة انقلبتْ مُعاملتُها لي، وكانت تَظلمني بسبب أخويَّ، وتُعامِلُني بقسوة، ومن سن المتوسطة وأنا نفسيتي تعبانة).. أكره نفسي، وأكره الكل، ولا أريد التحدث مع أحد، وأريد أن أبقى وحدي.. أحب أن أبقى بغرفتي.. لا أحب أن يزورنا أحد.. أجلس بغرفتي وأبكي وأنام لكيلا أراهم أو أسمع حتى أصواتهم التي تعذبني وضحكاتهم.. لا أخرج من المنزل إلا للدراسة.. أنا الآن بالسنة الأولى في الكلية، ودخلتها غصبًا.. أخاف كثيرًا.. أريد البقاء وحدي، لكن إذا بقيت وحدي أخاف أكثر!! أتمنَّى أن أموت.. ليس لي هدف أو وجود بِهذه الحياة أشعر أنّي غير إنسانة.. أُحِسّ أنّي فقط شخصيَّة خيالية من شخصيَّات رواياتي، ولم أَعُد أستطيع الكتابة.. أشعر أنَّ بالي مشغول جدًّا وتعبان، لكن بلا شيء.. لا أفكر بشيء؛ لأنّي كنت لا أمنع نفسي عن التفكير.. أخاف من التحدّث على التليفون؛ لأن أمّي سابقًا كانت تتنصَّت عليَّ إذا أنا تكلَّمْت مع أحد لأنني كنت أكلِّم صديقاتي، ولا أكلم بنات خالاتي أبدًا ولا أزورهم، لكن الآن ما عدت أتكلَّم مع صديقاتي، وتركتهم.. ما أريد لي صديقات.. أحسّ بضيق من هذه الحياة، ولا أستطيع التحمُّل، وأحسّ أني أصلاً سأرسب في الكليَّةِ، ولا أريد أن أكمل أصلاً.. عندي عدم القدرة على التركيز والتفكير دائمًا.. بالي شريد.. فقدان الشهية بالأكل.. نحيفة جدًّا.. أرق.. خمول.. تعب، وإرهاق.. علاقتي بأهلي ليست جيدة، ولا أكلِّمُهم أصلاً.. الندم المؤلم، وعدم تحمل الحياة أيضًا، وساعات لا أستطيع منع نفسي من التفكير.. !!

وآخر طلعة لي بمكان اجتماعي كان بالسفر، وكنت مغصوبة، وبعدها جاءت لي الأعراض التي قلت لكم عنها، وجاء لي إغماء تقريبًا مثل الإغماء، لكنني كنت أحسّ قليلاً، لكن سقطْتُ لا أتحرك، وبالي ليس معي، وقالت الدكتورة: إجهاد، وسألت عمَّا إذا كنت حزينة من شيء، و ما كنت أقدر على الكلام، فقالتْ أمّي: إنّي لستُ حزينةً من شيء، لكن في الأيام التي بعدها كنت مريضة جدًّا، خصوصًا شعوري بألا واقعِية، وكان رأسي نائمًا.. !!

والمهم قبل بضعة أشهر كان حفل زفاف خالتي، وما قدرت أدخل القاعة، كلَّما دخلت مِتُّ خوفًا، وطلعت، وجلست طول وقتي بغرفة العروس، وحدث لي أيضًا مثل الذي حدث بالسفر، لكني ارتحت بسرعة قبل الإغماء، أحسست أنه سيُغمَى عليَّ فابتعدت عنهم بسرعة من بداية الأعراض، وارتحت لأن السبب كان على ما أعتقد ارتفاعًا بضغط الدم مثلما قالت الدكتورة، وحله هو الراحة.. !!

ما الذي أفعله؟!!

ذبحني الخوف من كل شيء..

أخاف حتى من أهلي، ومن نفسي.. !!

هناك أشياء مغصوبة على فعلها مثل هذا العرس، والكلية..

ساعدوني أرجوكم!!

فقدت الأمل أيضًا..

ساعات تخفُّ الأعراض وساعات تزيد..