لم أعد أميز بين الأحلام والحقيقة أنا أنهار

ترددتُ في طلب الاستشارة، لكني الآن أصبحت فعلاً بحاجة إلى وضع حدٍّ لهذا الموضوع، أرجو أن تُحاولوا فهمي؛ لأن جواب هذه الاستشارة سيغيِّر أمورًا كثيرة في حياتي.

أولاً: أنا طالبة في مرحلة الثانوية العامَّة، وهذه المرحلة مصيريَّة من عمري، أعلَمُ بأن حياتي ستُبنَى عليها، لكنِّي لا أستطيع فِعْلَ شيء، يصفني جميع مَن حولي بالتميُّز بالذَّكاء والتَّفْكير، وأملك مواهِبَ لا يملكها الكثير من قُرَنائي؛ فقد حصلت لمرتين على التوالي على المركز الأول على المملكة في كتابة القصة القصيرة، لكني أحِسُّ بالتعب، كلُّ ما أتخذه من قرارات فاشِلٌ، أنا فاشلة في اتخاذ قرارات لعَلاقاتي مع الناس، في البداية عشت طفولتي متعلقة باللعب مع أولاد الجيران؛ حتَّى كرهت كوني أنثى، وأصبحتْ تصرفاتي صبيانيَّة إلى حدٍّ ما، طفولتي لا أذكر أنها طفولة سعيدة، لا أعرف إذا كنت أبالغ في هذا الكلام أو لا، كل ما أذكره أني كنت أخاف من أبي لدرجة كبيرة، كنت أعاني من حالة من الخوف غريبة، كنت كثيرة البكاء، طفلة لكن أخشى من الموت، أحس بأني سأموت وحيدة.

أمي لم تكن سعيدة في حياتها مع أبي، لكن ما أذكره هو عيونها الباكية دائمًا، وطلبها للموت، أختي الكبيرة كانت تتميز عني في كل شيء، فتاة هادئة، شخصيتها قوية إلى درجة كبيرة، كان أبي يحبها كثيرًا وأقاربي أيضًا، عندما كبرتُ اكتشف والدي أني أفوق إخوتي ذكاءً؛ فمنحوني جزءًا من الاهتمام، لكن قلبي كان فارغًا، دائمًا أعيش في الذكريات وأبكي، دائمًا أحس بحزن يُلازمني لا يفارقني، شَبَحُ الموت يلازمني، حتى في الأحلام أبحث عن قصة حزينة، الغريب في الأمر أن من ينظر إليَّ من بعيد يصفني بالفتاه المرحة اللعوب، كثيرة الضحك الضحك الزائد، كنت أعيش في فراغ عاطِفِيٍّ كبير، في البداية كنت ألجأ إلى أولاد الجيران، ثم عندما رحلوا نَسَجْتُ من خيالي صديقًا أسميته رامي، كنت أكلمه دائمًا، وأجيب الأسئلة بنفسي، وأنا أقنعها بأن هذا هو رأي صديقي، وهذا الغباء الثاني في طفولتي المتأخرة.

أما في بداية المراهقة كنت مولعة بلاعبي كرة القدم، وتعرفت على فتاة أكبر مني بثلاث سنوات كانت من متابعي هذه المباريات، هذه المصيبة التي لم أُشفَ منها بعدُ، تعلقتُ بها لدرجة لا تُعقل، جعلتْ أهلي يرفضون صحبتي بها، كنت أشعر بالغَيْرة من صديقتها المقربة، كانت إنسانة جبارة بالنسبة إليَّ، كرهتُها، كانت تؤذي مشاعري، وتشعرني بالإهانة، وصديقتي لم تنصفني يومًا، هذا الألم يلازمني إلى الآن، صديقتي أهانتني أمام طالبات المدرسة بأكملها، أنا لم أكن أختار أحدًا يومًا من الأيام، كان أحد القرارات التي اتخذتها هو مصادقتي لهذه الفتاة، رغم كلِّ الألم الذي أشعرتني به كنت أحبها بإخلاص، وأحس أني مسؤولة عن إسعادها، رغم رفض أهلي التَّام كنت دائمة التفكير فيما يمكن أن يحقق لها السعادة أيضًا بشكل مبالغ فيه.

عندما بلغت سِنَّ السادسةَ عشرة بدأت أبحث عن الحب، لكن لم تكن لديَّ الجرأة أبدًا، كنت دائمًا أكرر كلمات: لا يمكن لأي إنسان أن يصل إلى السعادة إذا بدأ حياته بخطأ؛ لأن السعادة بيد الله وحده، وهو لن يمنحني السعادة إذا ما سرت بغير طريقه؛ لذلك أنا لم أقم بأي علاقة غير شرعية، وعندما دخل النت إلى بيتنا تَعَرَّفت على شاب أكبر مني بسنة واحدة، كنت أتحدث معه طويلاً، كنت سعيدة جدًّا، أنتظر انتهاء الدوام المدرسي؛ حتَّى أتحدث معه، غيَّر حياتي، قلبها تمامًا، تغيرت أصبحت أحس بالثقة العالية بالنفس أحسست بأني أطير، كان صادقًا حنونًا للمرة الأولى أحس بهذا الدفء، وارتكبت أول تجاوز عندما حدثته هاتفيًّا، في صوته شيء غريب يشدني إليه بطريقة مجنونة، أنا حتَّى لا أفهم ما يقوله إلا عندما أعيد على نفسي ما قاله.

بعد المكالمة أحس بأن صوته مجرد موسيقى أو أغنية تطرب لها روحي، اعترفت له بأني أحِبُّه، كانت لديه المشاعر ذاتها، هو إلى الآن لا يعرف شكلي أبدًا، لكني رأيت صورًا له، أخلاقي لم تسمح لي بأن أبعث له بصورتي، أو أن أكلمه بكلام غير لائق، لجأت إليه دائمًا، وكان يمنحني وقته وهو في الثانوية العامة، أنا أعلم تمامًا أنه يبادلني المشاعر نفسها، هو إنسان طيِّب إلى حدٍّ كبير، عاطفيٌّ لديه قلب كبير و مشاعر لم أحلم يومًا بأن أحظى بها، هو يعيش في فلسطين، لكن لديه هُويَّة أردنيَّة وأقارب أيضًا، أنا حدَّثت أمي بموضوعه، لم تكن تعارض فكرة صداقتنا أبدًا، كنت أمضي أمامها 11 ساعة في يوم الإجازة، وأنا أتحدث معه لم تكن معترضة أبدًا، أبي أيضًا لم يَمْنح الموضوع أهمية كبيرة، ولم يكونوا يعلمون بأمر المكالمات الهاتفية، لكنِّي كنت دائمًا أشعر بالذنب، لم أحذف أيًّا من المكالمات أو الرسائل حتَّى قرأها والدي.

تحسنت علاقتي بأبي كثيرًا عندما أصبحت نجاحاتي متتالية، وأيضًا علاقته بأمي لا أدري متى وكيف ولماذا...؟ كانت محتوى الرسائل: إني أحبك، متعلقة بك لدرجة لا توصف، سأنتظرك دائمًا، لا بُدَّ أن يجمعنا القدر، أمَّا هو: أحلم بك كل يوم، صرت أتمنى لو أستطيع رؤيتك حقيقة، أراك كل يوم بصورة مختلفة، أتعبني بُعدك، لا أستطيع التفكير بغيرك طول اليوم، لم أعد أستطيع الدراسة، ستكونين لي وحدي، ولن يَحظى بك غيري، لكن هو ماذا لديه حتَّى يحظى بي، أمي ترسم لفتاتها الجميلة مستقبلاً آخر: مهندسًا أو دكتورًا، هو لا شيء بالنسبة لهم، خصوصًا أني أسهمت في رسوبه في الثانوية العامة، ربما تستتفه عقلي أيضًا، لكن تعودت أن أقول ما أحس به، أنا أحبه بكل ما بقلبي من مشاعر، و هو أيضًا حبه لي هو أكثر ما يكون، آمن به في هذه الحياة، لا أستطيع تجاوز هذه المشاعر حتَّى لو أني سمعت كثيرًا بأنها وَهْم، لو كانت وهمًا لماذا لا تفارقني؟ لماذا تعذبني؟ أقنع نفسي دائمًا بأن هذا حلم، وأحاول الابتعاد عنه.

أصبحت أخاف من نفسي ومن مشاعري المريضة، لقد دمَّرت حياته حياة من أحب، هذا الأمرُ لا يجلب النوْمَ إلى عيوني، تعرفت على أقاربه في الأردن، وبعثت له بهدية، كانت تحتوي على لعبة للأطفال، هذه اللعبة لابْنِنَا، أنا أتعذب عندما أتذكر، هو يزداد تعلُّقًا بي، لكنِّي أخشى أني لن أستطيعَ الاستمرار، أتمنى لو أفتح كتاب القَدَر، وأرى مستقبله، هل أستطيع الاستمرار معه أو لا؟ سَئِمْت من الحياة كلِّها، أنا لا أريد بعد الآن أن أعيش، أنا فقط أحس بحاجة إلى البكاء أو الصراخ، أنا أسير على السُّور لسطح المنزل فقط، عندها أحس بالراحة، لا أستطيع عمل أي شيء من واجباتي، أنا دائمة الشرود، هو وأنا والمستقبل، والقدر والصدفة، والمشاعر الدافئة والغيرة والخوف من الله، ثم إرضاء أهلي، كلامه، صوته، أنا لا أستطيع أن أنسى للحظة صوته، هو أَدْفَأُ ما سمعت في حياتي كلمة أحبك أو حبيبتي.

حالتي الصحيَّة تضررت، اختلف عندي نظام الدورة الشهرية حتَّى عانيت منها ثلاث مرات خلال شهر واحد، وقلبي لا يكُفُّ عن الخفقان السريع، أرجوك أنا لا أريد أن أَتَعَذَّب أكثر في هذه الحياة، أو أن أعذبه معي أكثر، لا أعرف من أين سأبدأ بالتفكير، أحِسُّ أني في حلم، كل حياتي أحلام، أنا لا أميز بين الأحلام والحقيقة، هل هذا ما يَدْعُونَه بالحب؟ بَدَأْتُ أشك في مشاعري، لكن عندما فات الأوان بعد أن دمَّرْت حياته، لا أعلم، أخشى أن لا أحب غيره، أحس بأن لا أحد يستطيع أن يحل مكانه في قلبي، أو يمنحني دِفئه، لا أكون سعيدة مع آخر، وصورته وصوته لا يغادراني أينما ذهبت، أيضًا الإحساس بالذنب أحس بأنه شيء لا أريد أن أخسره، هو كنز بالنسبة لي تعرفت على أخواته، ورَفَضْت أن أرى أمه التي حدثها عني بأني الفتاة التي يريد الارتباط بها، ماذا أفعل؟ أرجوك، إن الأيام تمضي بسرعة.

أريد حلاًّ، أنا أمضي من فَشَلٍ إلى آخر، و من عناد إلى آخر

ساعدني، أرجوك