تغيرت مشاعري تجاه زوجتي

الأخ الفاضل، حياك الله.

"كثيرًا ما يعتري العُشَّاق والمحبين غير المحترقين شيءٌ مِن ذلك، كالرجل تكون له جاريةٌ وقد حلَّتْ مِن قلبه محلًّا، وتمكَّنتْ منه تمكنًا، ولا يجتث أصلَ ذلك الحبِّ الغضبةُ تَعْرِض، وكثرة التأذي بالخلاف يكون منها، فيجد الفترة عنها في بعض هذه الحالات التي تعرض، فيظن أنه قد سلا، أو يظن أنه في عزائه عنها على فقْدِها مُحتمِلًا، فيبيعها إن كانتْ أَمَةً، أو يطلِّقها إن كانتْ زوجة، فلا ينشب ذلك الغضب أن يزولَ، وذلك الأذى أن يُنسى، فتتحرك له الدفائن، ويثمر ذلك الغرس، فيتبعها قلبه، فإما أن يسترجع الأَمَة مِن مبتاعها بأضعاف ثمنها، أو يسترجع الزوجة بعد أن نكحتْ! فإن تصبَّر وأمكنه الصبر لم يزل مُعذبًا، وإن أطاع هواه واحتمل المكروه، فهذا هو العقابيل والنكس، فليحذر الحازم الفترة في حبِّ حبيبه، والغضبة التي تنسيه عواقب أمره". ا.هـ بتصرف يسير من (رسائل الجاحظ)، والعقابيل تعني: بقايا العِلل.

أخي الكريم، عِشتَ وقتًا تتمناها زوجةً، يحترق قلبكَ شوقًا إليها، وتهفو نفسك أملًا في لُقياها، تسعد برؤيتكَ، وتقر عينًا بمنظرها، تتلاقى القلوبُ دون الأعين، فيزيد الشوقُ وتعلو ناره، تتعانَق الأرواحُ دون الأجساد، تحتمل منها كل ما يسوءُك، وترضى منكَ بالقليل، أَمَلُك في الحياة الظفَر بها، وحلمها العيش معك، فلما دنا الأمل، وتحقق الحلم، تبخَّرتْ تلك المشاعرُ، وخفي بريقها، حتى توارت المحبةُ في طيِّ الخلافات، واختفت الأُلفة بين الصِّراعات.

ترى فيها عيوبًا لم تكنْ معدومة، وترى فيكَ سببًا لكثيرٍ مِن المشكلات، فمَن يا ترى المخطئ؟ ومَن الذي على صواب؟

الحقيقةُ أنَّك قصَّرتَ في حقِّ نفسك وفي حقِّها، فمِن حق نفسك عليكَ أن تحفظ لها ما أنعم الله به عليها؛ وكما تقول (هند بنت المُهلب): "إذا رأيت النعم مُستدرة فبادرْها بتعجيل الشكر قبل حلول الزوال".

وأخشى أنَّ كليكما ما شكر نعمة الاقتران بصاحبِه، وما استشعر قيمتها؛ فزالتْ عنكما تلك المودة، واختفت المحبةُ.

وشُكر النعمة يكون باللسان والقلب والجوارح، وكلٌّ له نصيبُه مِن شكر الله على ما رزق.

هل تظن أنَّ ما تحتاجه منكَ زوجُكَ أن تكتبَ لها بيتًا باسمها؟ لا يختلف أحد معكَ أن ذلك مِن شِيَم الصالحين، وكرم الكرماء، لكنها تحتاج منك ما هو أعظم مِن هدية وإن علتْ قيمتها، وارتفع سعرُها، تحتاج منك الرعايةَ والتعهُّدَ والعنايةَ، كيف لا وأنت القيِّم عليها؟ كيف لا وأنتَ صاحب الفضل الأعظم مِن البشر، ولكَ الطاعة المُطْلَقَة، إلا في معصية الله؟

هل تعاهدتَ زوجك مذ بداية الزواج، وعملتَ على إصلاح ما اعوجَّ مِن أخلاقها، وفسد في سُلوكِها؟ هل حرصتَ على تعليمها ما جهلتْ وتذكيرها ما نسيتْ؟ هل علَّمتها واجبات كانتْ تغيب عنها أو فضائل كانتْ لا تعملها؟

أيها الزوج الفاضل، ما جعل الله لك القوامة إلا لفضْلِك عليها في كثيرٍ مِن الأمور؛ ﴿ الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ ﴾ [النساء: 34]، وما اختصك بالأمانة إلا لأهليتك لها؛ ((والرجل راعٍ على أهل بيته وهو مسؤولٌ عن رعيته))؛ متفق عليه.

فكان عليك أن تحرصَ كل الحِرْص على تعليمِها وتأديبها بالمعامَلة الحَسنة والخُلُق الطيب والمنهج القويم، وأن تذكِّرها بما عليها مِن واجباتٍ، وما ينبغي لها أن تتحلى به من جميل الصفات، وحميد الخلال، تقتني لها مِن الكُتب ما يتحدث عن سيرة أمهات المؤمنين وصالح نساء الأمة، ممن يزخر التاريخ بقصصهنَّ، ومن ينبغي لنا التأسِّي بهنَّ، فالإعلامُ صار ضالًّا مُضِلًّا إلا ما رحِم الله، وعلى كلِّ عاقلٍ أن يتعهدَ أهله بالإصلاح، عوضًا عن أن يتركهم للفتن تخترق قلوبهم، وتنتشر في عقولهم فتخربها، وتَسْري في نفوسهم فتمردها.

ما تنقم منها: ارتفاع الصوت، الأنانية، استبداد الرأي، تكبير الأمور، حب التملُّك، لا تُشبعكَ، عدم النظام أو قلته، كثرة النسيان.

وما أقبحها مِن صفات إن اجتمعتْ في المرأة! لكن صدِّقني إن قُلتُ لكَ: إن الكثير مما ذكرتَ يتوفر في زوجاتٍ لا يُسمع مِن أزواجهنَّ إلا المدح! أتدري لماذا؟

لأننا متى رضينا عن شخصٍ تجمَّل في أعيننا حتى أخفتْ ميزاته أكثر عيوبه، ومتى سخطنا تعاظمت العيوبُ في أعيننا، فحجبت الكثيرَ مِن حسن الصفات، والمرءُ متى رضي أخرج مِن مدائح الكلام وجميل العبارات ما قد يتعجب منه حال سخطه أو ينكر أنه قاله يومًا!

قد يسهل علاجُ الكثير مما ذكرت باتِّباع الحكمة والموعظة الطيبة والاعتدال في كل حال.

• فارتفاعُ الصوت لا يُعالج بمثله، بل يُقوَّم بالهدوء واللُّطْف، ومتى وجدت المرأة من زوجها هدوءًا مصحوبًا بحزْمٍ وقت غضبها، كان ذلك أقوى درس لها على ترْكِ غضبِها، واسترجاع رقتها وأنوثتها.

• وأما حُبُّ التملُّك واستبداد الرأي، فهي مِن الصفات المشتركة بين الرجال والنساء، ولعلها في الأطفال تظهر بصورةٍ أكبر، وهي طبيعة ليس مِن السهل التخلي عنها، إلا مَن أكْرَمَهُ الله بذلك، وإلا فهي من الصفات التي تحتاج للكثير مِن المجاهَدة.

• النسيان مِن الأمور التي لا يحاسب الله عليها عبادَه، ولا يُؤاخذهم بها، فهل ترى أن تحاسبها على ما يغفره الله لك ولها؟ فعن ابن عباس - رضي الله عنهما - أنَّ رسول الله قال: ((إنَّ الله تعالى وضَع عن أمتي الخطأ والنسيان، وما استكرهوا عليه))، صححه الألبانيُّ.

• أما عدم الإشباع فلا بد له من جلسة خاصةٍ بينكما تتناقشان فيها بهدوء عما تعاني منه وما تفتقده منها، ولعلها تُعاني مثلما تُعاني، إلا أنها عجزتْ عن إيجاد حلٍّ، فآثرت الصمتَ، فخرج الضيقُ في صورٍ متعددةٍ مما ذكرتَ مِن طِباع سيئةٍ، ولن تجدَ الحل إلا في الحوار الزوجيِّ الدافئ والمناقشة المُغلفة بالحب والحنان، المُحاطة بالمودَّة والرحمة، إن أردتَ أن تفتحَ معها حوارًا عن شيءٍ تخشى تحوُّله إلى ثورةٍ، فابدأ بما يُعيد إليها بعض ثقتها التي نزعتَها بنقدك الجارح، وامتدحْ فيها ما كان يَروقك منها، وستجد منها إنسانةً مختلفةً، إلا أن تعودَ فتذكر مَساوئها مجددًا أثناء الحوار!

ذكر أحدُ الرجال أنَّ امرأته طلبتْ منه أن يكتبَ لها عددًا مِن صفاتها السلبية التي يتمنى أن تُغيرها، وذلك بناءً على طلب إحدى الجمعيات النسائية التي تشترك فيها زوجته، فما كان من الرجل إلا أن كتب: "أُحبُّ زوجتي كما هي، ولا أرى فيها ما يعيبها"! وأعطاها الورقة مُغلفة كما طلبتِ الجمعية مِن أعضائها، وفي اليوم التالي عاد ليجد زوجته تقف على باب المنزل وفي يدها باقة ورْد، وهي تستقبله بالدموع مِن شِدة الفرح! لقد كانتْ مُفاجئةً عظيمةً بالنسبة لها، خاصة أنها اكتشفتْ ذلك المديح على الملأ!

يقول الزوج: "كان لديَّ أكثر مِن ستة أخطاء تقع فيها زوجتي، إلا أني علمتُ أن العلاج لن يكونَ بذكرها أبدًا"، قرأتها في أحد كتب "ديل كارنيجي".

والعجيبُ أن زوجته تحسنتْ بنسبة أكثر مِن سبعين بالمائة، أتدري لماذا؟

إنه سِحْر المديح الذي لا يُقاوَم، وقوة الثناء التي لا تُضاهيها مادِّيات! فجرِّب أن تمدها بشيءٍ مِن ذلك، ولن تجد إلا طفلة مُطيعةً، وقِطةً أليفةً.

أعانك الله على ما تحمل مِن أمانةٍ، وهدى زوجتك إلى ما فيه سعادتك وسعادتها، وراحة ابنكما وأمنه، وأعاد الراحة والسكينة إلى بيتكما.

والله الموفق، وهو الهادي إلى سواء السبيل