سوء معاملة أهل الزوج

أختي الفاضلة، حيَّاكِ الله، ومرحبًا بكِ في (شبكة الألوكة).

ليست مشكلة أهل الزوج مشكلةً فرديَّة ولا قليلة في مجتمعاتنا العربيَّة، وهي واحدةٌ من المشكلات الناتجة عن الخلل الاجتماعي والفكري المنتشِر لدَيْنا.

كان الأفضل أنْ تُخبِرينا بعُمر زَواجكِ والذي أراه لا يقلُّ عن ثلاث سَنوات، وقد يزيدُ؛ حيث لديكِ أبناء من زوجك، وفي هذه الحالة، يُؤسِفني أنْ أُخبركِ أنَّ الأمل في إصلاح الحال ليس كبيرًا، وإن لم نعدمْه.

أنا لا أُوافِقهم على أقوالهم ولا أفعالهم، ولا أُؤيِّد معتقداتهم الخاطئة، لكن على الإنسان أنْ يضع نفسه دائمًا مكانَ الطرف الآخَر وينظُر بمنظوره؛ لعلَّ ما يتجلَّى له من حَقائق تُعِينُه على التصبُّر أو تُوضِّح له مَكمَنَ الخلل ومَقَرَّ العطب.

عاشَ معهم ولدهم خمسًا وعِشرين سنة يحرص على برِّهم، يُلبِّي طلباتهم، يسعَى لإرضائهم، يقضي حاجاتهم، يُوصلهم إلى ما يَشاؤون من أماكن، يوفِّر لهم الراحة، وفجأة انقطع كلُّ أو الكثير من تلك الخدمات التي اعتادتها أنفسهم تلك السنوات!

فجأةً تحوَّل هذا العَطاء أو الكثير منه لامرأةٍ أخرى!

فجأةً ذهَب ولدهم ليُقِيم في منزلٍ آخَر مع مَن يحبُّ!

أليس من المتوقَّع أنْ تُصاب النُّفوس بشيءٍ من خيبة الأمل؟!

أليس من المحتمل أنْ تُزرَع الضَّغينة وتظهَر الغيرة؟!

ما زلتُ أذكر إحدى العَجائز وهي تَنُوح بعد زواج ابنها وتقول: ربيت وتعبت وسهرت، ثم انتهى كلُّ ذلك في لمح البصر!

أُكرِّر: أنا لا أوافقهم على أفعالهم أبدًا، لكنِّي أُوضِّح لك ولكلِّ امرأةٍ تُعانِي معاناتكِ الصورةَ.

ماذا عليكِ فعله؟

1- ليتجنَّبْ زوجُكِ مَدحكِ أو المزاح معكِ أو حتى محادثتكِ بلُطْفٍ أمامهم، ولتكنْ علاقتكما أقرب إلى الرسميَّة؛ فنحن الآن في مرحلةٍ أشبه بالعلاج النفسي لهم، والمساعدة على الشِّفاء من وهْم سرقة ولدهم والاستيلاء عليه.

2- أنتِ غير مُطالَبة بمحبَّتهم، وقد تعجزين عن ذلك بالفعل، لكنَّكِ لا تعجزين عن إرضائهم ولو في بعض المواقف، فإنْ بدأ السب أو الوعيد بأنْ يَترُككِ زوجكِ أو يُسِيء إليكِ، فتخيَّلي أمامك شخصًا مريضًا مِسكينًا بحاجةٍ لِمُسكِّن أو علاج، ليكن هذا المسكِّن بسمةً رقيقةً أو كلمةً طيِّبة أو دُعاء بصلاح الحال، ولن تشعُري بقسوة الكلمات حينها كما هي عليه.

3- كما ترسخ لديهم شُعورٌ بأنَّ ولدهم قد استولَتْ عليه امرأةٌ غريبة، حاوِلي إشعارهم بأنَّ هناك بعضَ المكاسب التي يجنونها من هذا الزواج، وكلُّ إنسان يكون له نقاطُ ضعفٍ أو مفاتيح للقلب، أو أيًّا كان مسماها؛ فهي الأفعال التي تُحرِّك القلوب المتحجِّرة وتذيب الصخور اليابسة، فالوالدة مثلاً امرأة مُسِنَّة، والنِّساء في هذا العمر من أسهل ما يكون كسْب قلوبهنَّ، فلو اعتادت على تلقِّي مكالمة مِنْكِ فقط، أو زيارة للاطمِئنان على صحَّتها ومتابعة ما تشكو من أوجاعٍ، وسؤالها عن العِلاج الذي تتَعاطاه ونُصحها برِفقٍ: تجنَّبي يا خالة ما يُؤثِّر على نفسيَّتكِ، حافظي على شُرب الماء، تبدين مُتعَبة، فهل أنتِ بحاجةٍ لكوبٍ من العصير؟ هل راجعتِ الطبيب؟ كلُّ هذه الأسئلة تهيج في نُفوس العجائز من مشاعر المحبَّة والعطف القدْر الكبير، وتُحرِّك قلوبهنَّ القاسية، بل ستشعر أنَّ زوجة ابنها أحنُّ عليها من ولدها وبناتها، فتجد نفسها مُكرَهة على محبَّتها، أو على الأقل تجنُّب الإساءة إليها، قد لا تُطاوِعُكِ نفسك لفعل ذلك متى ما تذكَّرتِ أفعالها، لكنْ صدِّقيني؛ مفعول ذلك مع العجائز مضمون.

أَحْسِنْ إِلَى النَّاسِ تَسْتَعْبِدْ قُلُوبَهُمُ فَطَالَمَا اسْتَعْبَدَ الإِنْسَانَ إِحْسَانُ

4- لا تنتَظِري أنْ ترِقَّ قُلوبهم وأنْ ينتظروا رؤية آثار حَنانه وعَطفه عليكِ، أو يُطالبوه بذلك، ولو أحسنتِ إليهم؛ فغالب الناس من حولنا ينظُرون من وجهة نَظَرٍ واحدة، ويبحَثون عن حُقوقهم فقط، ولا يُقدِّرون شُعورَ غيرهم، وهذه سمةٌ عامَّةٌ في البشَر وليست خاصَّة بأهل زوجكِ، فضَعِي ذلك في تقديركِ عند تعامُلكِ معهم.

5- تدخُّلهم في شُؤونكِ الخاصَّة من نتائج الغيرة المفرِطة أيضًا، فضَعِي حُدودًا لتدخُّلهم بأدب وحُسن خلق، فإنْ أبدوا اعتِراضَهم على شيءٍ في بيتكِ، فأخبِريهم أنَّ زوجكِ يُفضِّل ذلك، وتجنَّبي الجدَل حول هذا الأمر، وأنصَحُكِ بالتحدُّث إليهم وأخْذ آرائهم حول بعض الأمور التي تعنيكِ وليست ذات خُصوصية؛ فمثل ذلك يُرضِي غُرورَهم ويُشعِرهم أنهم يُشارِكون في بعض الأمور، وأنَّكِ لا تمانعين سماع آرائهم والثَّناء عليها أحيانًا، لكن في حُدود، وفي بعض المجالات دُون غيرها.

6- أشعِريهم بأنَّكِ واحدةٌ من العائلة، احرِصِي في كلِّ زيارةٍ لكِ على عمل نوعٍ من الحلوى تُجِيدينه مثلاً وقدِّميه لهم، واحرِصي على تقديم بعض الهدايا قليلة الثمن لأخَواته البنات، فعندما ترى والدته ذلك ستشعُر أنَّ هناك مَن يحبُّ بناتها ويحرص عليهنَّ، وستحرص على الإبْقاء على تلك المودَّة والمحافظة عليها.

7- تأمَّلي فيهم جيدًا وفكِّري أيهم أقل ضررًا أو أعدل رأيًا وأطيب نفسًا، وحاوِلي التقرُّب إليها أكثر لكسْب قلبها وثقتها؛ فكسبُ واحدةٍ من عائلته قد يُرجِّح كفَّةَ البقيَّة، وقد يكونُ لكلامها عنكِ أثرٌ عظيم عندهم، لكنِ احرِصي ألا يُشعِرهم عملك هذا بأنهم غير مرغوبٍ فيهم، أو أنها المفضَّلة دون سواها.

أخيرًا:

يقول الأديب الراحل مصطفى لطفي المنفلوطي - رحمه الله -: "إذا تورَّد مُتورِّد بكلمة سوء فلا تبتئسْ بها؛ فإنَّك في موقفك هذا بين اثنتين: إمَّا أن يكون صادقًا فيما يقول، أو كاذبًا، فإنْ كانت الأولى فاحمَدِ لله - تعالى - على أنْ قيَّض لك مَن أرشَدَك إلى عيبك، وكشَف لك عن خبيئة نفسِك.

وإنْ كانت الأخرى، فاربَأْ بنفسك أنْ تكون من الجاهلين الذين يتوهَّمون أنَّ في استِطاعة الأكاذيب أنْ تبقى زمنًا طويلاً على ظهْر الأرض".