خطيبي ورأيي في قراراته

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

حيَّاكِ الله أختي الكريمة، ووفَّقكِ لحياة زوجيَّة سعيدة، وأعانكِ ويسَّر لك سُبلَ الخير.

لديكِ مشكلتان الآن:

أولاً: لا يبثُّكِ خاطبكِ المشاعِر، ولا يُبادلكِ عبارات المحبَّة.

ثانيًا: يرجِع إليك في كافَّة قراراته الخاصَّة.

أولاً: لم توضِّحي إنْ كان قد تَمَّ العقد أو هي مجرَّد خِطبة، ولعلَّ الخاطب يعلم أنَّ المخطوبة كأيِّ فتاة أجنبية لا يحلُّ له معها مِن الأحاديث العاطفية وبثّ الأشواق ومشاعِر المحبَّة، كما لا يحلُّ له مع أي فتاة أخرى.

فإنْ كان قدْ تم عقدُ الزواج بينكما - وهذا الذي يبدو - فالذي أرَاه أنَّ المسارعة ببثِّ الأحاديث العاطفية وتبادل عبارات المحبَّة بينكما لا بدَّ مِن التدرج الشديد بها، وقدْ يكون خاطبكِ من النوع الحريص على إرْجاء كلِّ شيء إلى وقتِه المناسب؛ وبعض الشباب يخشَى التسرُّع في إبداء مشاعِره، فتملّه مخطوبتُه، وتشعر بثقله، وقد يكون مِن النوع الخجول فيستحيي من بثِّ مشاعره بصراحة ووضوح، لكنَّها ستظهر في حديثه واهتمامه، وحِرْصه على قُرْبه منكِ.

وقدْ أخطأ مَن جعل الحياء حِكرًا على الإناث دون الرِّجال؛ فمِن الرجال مَن يَستحيي من الإفصاح عن مشاعره، ويجِد صعوبةً بالغة في التعبير عن دَخيلةِ نفْسه، خاصة في بداية علاقته بزوجه، وليس هذا عيبًا أو نقصًا في شخصيته ما لم يجاوزْ حدّه الطبيعي؛ فقد كان - صلَّى الله عليه وسلَّم - أشدَّ حياءً مِن العذراء في خِدرها.

والشخصية الخجول لها سماتٌ أخرى توضِّحها؛ فثقته بنفسه تكون ضعيفةً، ويميل إلى العزلة غالبًا، ولا يخوض محادثاتٍ أو يُشارك في مناقشات عامَّة، كما أنَّ نجاحه في الحياة قليل في كثير من الأحيان؛ كردَّة فِعل طبيعيَّة للتحرُّج مِن الاستفسار والبُعد عن المخاطبة، فقارِني شخصيةَ خاطبكِ بذلك؛ ليسهلَ عليكِ الحُكم، وإنْ بدا لكِ أنَّه مِن النوع الخجول، فهناك الكثير من الوسائل للتعامُل معه، ولا مانعَ لدينا مِن معاودة التواصُل معكِ لبحثِ كيفية تطبيقها.

ثانيًا: تقولين - بارَك الله فيكِ - أنَّه لا يتَّصل بكِ، فكيف يأخُذ برأيك في كلِّ صغيرة وكبيرة؟ ولا يَفعل أمرًا صغيرًا أو كبيرًا إلا بالرُّجوع إليكِ؟ إنْ كان يفعل ذلك بزِيارتكم كلَّ يوم، فلا أظنُّ أنَّه مِن النوع الخجول، وهنا قد حُلَّتِ المشكلة الأولى، وإنْ كان يفعل ذلك في أوقات متباعِدة، يَبْدُ أنَّكِ مخطئة في حُكمكِ، وأنه لا يرجِع إليك في كلِّ خُطوة يخطوها - كما بدا لكِ - ولعلَّ خوفكِ من تَكرار شخصية الوالد وسلوكه الذي لا يُرضيكِ مع والدتكِ قد صوَّر لكِ مثل هذا، وإلا فلا بدَّ أنَّ هناك من المواقف الحياتية التي تمرُّ به ولا يحتاج إلى الرُّجوع إليك، وبإمكانكِ النظر في الموضوعات التي يرجِع فيها إليكِ، ويحتاج إلى رأيكِ فيها، أن تُحدِّدي إن كان الأمر طبيعيًّا، أم أنَّ به مظاهرَ ضعف الشخصية، والذي يبدو أنها أمور خاصَّة بكما معًا، كالحديث حولَ شِراء مستلزمات البيت وكيفية ترتيب أثاثه ونوع الأجهزة مثلاً، وغيرها من الأمور التي تخصُّكِ مثلما تخصُّه، وفي مِثل هذه الحالة فأرى أنَّ الزوج على درجةٍ عالية من الخُلُق؛ إذ مِن حُسن أخلاق الرجل أن يُراعي حقَّ زوجه في إبداء رأيها، وإشعارها بأهميتها ومكانتها لديه كإنسانٍ له مشاعر، وله رأيه الذي يُعتدُّ به، وقدِ انتشر بيْن الفتيات عكسُ ما تَشكِين منه؛ كخوفهنَّ مِن تهميشَّ الرأي، واستبداد الزوج برأيه، واعتداده بنفْسه، ومِن ثَم تشعر الفتاة بتحقير دَورها، وتسفيه رأيها، ولعلَّه يعمل ذلك حتى لا يُظَنَّ به العكس.

وعلى كل حال، فالتعامل معه متى ما ظننتِ أنَّ الأمر قد تجاوز حدَّه يكون بكلِّ سهولة أن ترْمي الكرة في ملعَبه - كما يُقال - فإنْ أتاكِ يعرِض عليكِ بعضَ الأمور التي ترين أن لا داعي لإبداء رأيكِ فيها، فعليكِ بقول: الرأي لك، أو كما ترَى، أو كما تحب، فتَكْرار هذا الجواب حتمًا سيكون بمثابة رِسالة له بأنَّه مُفوَّض بفعل ما يراه مناسبًا، وسيعطيه مِن الثقة في نفسه وقراراته وآرائه كزوجٍ ورجلٍ مسؤول عن البيت؛ مما يجعله قادرًا على الموازنة بيْن ما يجب الرجوع إليكِ فيه وما لا يحتاج لذلك.

عزيزتي، في بداية الحياة الزوجيَّة، ومع أوَّل محاولات التعارُف، يكون الزوجانِ كالغريبيْن لا يعرف كلٌّ منهما الآخَر، والمعاملة تكون صعْبةً وبحاجة لفرْض أو توقُّع بعض الأمور التي يستشفُّها الرجل مِن المرأة وتظنُّها فيه، فتبقى المعاملة في البداية كمحاولات متكرِّرة للتعرُّفِ على القرين الجديد، وممَّا لا شكَّ فيه أنْ تتعرَّض الفتاة لبعض الأمور أو الصدمات التي تفاجئها، ويتعجَّب الزوج من شخصية مخطوبته، وبالتدريج والتصبر يتمُّ التعرف التام على سلوك الطرَف الآخَر، ويتم التأقلم معه، ويُصبح التفاهم أكثرَ سهولةً.

أنصحُكِ أخيرًا: بالمسارعة إلى التخلُّص من مشاعركِ السلبية متى ما شعرتِ بها؛ إذ يؤصِّل ذلك الشعورَ بالحزن والأسى، ويجعله رمزًا للعلاقة، وسمةً أساسية لا تنفكُّ عنها، فتظلُّ المرأة في حالة تبرُّم وضِيق لا تعلم لهما سببًا، وشيئًا فشيئًا يذبل الحبُّ وتتغلب عليه المشاعِر السلبية، والتي لا علاجَ لها إلا بالمصارحة والتحاور البنَّاء بيْن الزوجين.

وفَقكِ الله لحياة طيبة سعيدة، ملؤها الرِّضا والاطمئنان وطاعة الله.