أهل زوجي وتعاملهم معي

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته:

الأخت الفاضلة، أهلًا بك في شبكة الألوكة، نسأل الله عز وجل أن نكون عونًا لك.

الإنسان مِنَّا عادةً حينما تقابله مشكلة ما يتعامل معها وَفق قِيَمه ومعتقداته، وطريقة تفكيره، وطبيعة حُكمه على الأمور، لذلك قد نرى طرفين يتعرَّضان لنفس الضغوط والمشكلات، ومع ذلك نجد أن تأثُّر أحدهما بهذه الضغوط أشدُّ وأقوى من تأثر الآخر، ويبدو هذا واضحًا في مشكلتك؛ حيث تعانين أنت أشد المعاناة بينما معاناة سلفتك أقلُّ بكثير، لذلك أقول لك: إنَّ جزءًا كبيرًا من حل هذه المشكلة في يديك أنت.

أنا لا أقول إنك سبب المشكلة، لكن قد تكونين سببًا كبيرًا في الحل بإذن الله.

عليك أن تدركي جيدًا أنك لن تستطيعي أن تغيِّري من حالتك، ولكنك تستطيعين التغيير من ردود أفعالك تجاه المواقف، وذلك حينما تُدركين السبب وراء تصرفات مَن حولك؛ مما ينعكس عليك بالهدوء والسكينة وراحة البال؛ كأن تُدركي أن الكثيرات من أمهات الأزواج يُفضِّلنَ ممارسة دور القيادة على زوجات أبنائهنَّ، ويَعتبرنَ أنفسهنَّ وصيَّات عليهنَّ، فيَفرضنَ عليهنَّ أسلوبهنَّ، وأعتقد أنَّ أم زوجك من هذا النوع، تحب أن تفرضَ شخصيتها، وأن تكون لها كلمة مسموعة، ولأنه من الواضح أنك تعبِّرين عن رفضك لهذا الأمر من خلال سلوكياتك معها، فهي تكثِر من الانتقاد لك، والمقارنة بينك وبين سلفتك، حتى امتدَّ الأمر إلى والد زوجك الذي أصابتْه العدوى، فأصبح يعاملك بالطريقة نفسها، لذلك حاولي أن تَمنحيها قدرًا مما تتوق إليه من القيادة المعقولة، كأن تشعريها دون كذبٍ أنك تنتفعين بآرائها، وأنك حريصة على تنفيذ بعض توجيهاتها، وستجدين حتمًا العديد من الفوائد لديها، ولو في أمور يسيرة، وهذا الفعل منك سيَمنحها بعض الزهو والفخر؛ مما يجعلها تَميل إليك نوعًا ما، ووازِني أمرك وتعامَلي بحكمة.

ويساعدك على اجتذاب قلبها، أن تقدِّمي لها الهدايا من حين لآخر؛ مصداقًا لقول رسول الله صلى الله عليه وسلم: (تهادُوا تحابُّوا).

كذلك حاولي إظهار البشاشة والسرور وأنت تُجالسينها، ولا تُشعريها أنك تؤدِّين واجبًا ثقيلًا على نفسك بزيارتها؛ لأنها من المؤكد أنها تَستشعر ذلك؛ مما يزيديها انتقادًا لك.

يساعدك كذلك على التقليل من حِدَّة معاملتها لك: مدحُها ببعض ما فيها من صفات حسنة أمام الآخرين، وخاصة أمام زوجها وابنها، وأمام سلفتك.

كذلك أنت تحتاجين إلى تغيير مفاهيمك حول التواصل الإيجابي، فليس معنى أنك تتعاملين معهم بما يوافق أسلوبهم، أنك تدخلين في تنافُسٍ، أو أنك تتعاملين بشكل غير مناسب لطبيعتك.

فعلينا أن نعامل الناس بأخلاقنا، ونتعامل معهم كذلك وفقًا لشخصياتهم، لا وفقًا لشخصياتنا، لكن للأسف فإنَّ الكثيرين يظنون أن التعامل وفقًا لشخصية الآخرين، نوعٌ من النفاق القبيح، والحقيقة أنه نوع من الذكاء الاجتماعي الجميل، فدرِّبي نفسك على ذلك، واقرَئي كثيرًا عن الذكاء الاجتماعي، وعن فنون التواصل الإيجابي، وتأكدي أن هذه النقطة ستصنع فارقًا كبيرًا في علاقتك بهم.

الآن دعينا ننتقل إلى سؤالك: هل تخبرين زوجك بما يحدث أم لا؟

هذا الأمر يتوقف على طبيعة زوجك، فإن كان زوجك رجلًا حكيمًا، ويزن الأمور بميزانها الصحيح، ولن يُخبر أسرته بكلامك عنهم، ولن تتغيَّر معاملته لكِ، ولن تتغير كذلك معاملته لأهله، فلا ضيرَ في ذلك، لكن لا تَستفيضي في الحديث السلبي عن أسرته، اكتفي بإخباره ببعض ما يُضايقك دون التعرض لشخصياتهم وصفاتهم، ودون الانتقاص من شأنهم؛ لأنهم أهله أولًا وأخيرًا، وأي انتقاص لهم سيُشعره بأنه انتقاص من شأنه هو!

أمَّا إن كان زوجك من النوع الذي يحكي لأسرته ما يدور بينكما، أو أنه لن يقتنع بما تقولينه، وسيتسبَّب ذلك في مشكلة لك، أو قطيعة لأهله وعدم برِّهم، فالأفضل ألا تُخبريه، لكن اجعلي زياراتك قليلة دون إشعارهم بالنفور منهم، أو أنك تقاطعينهم.

واحمَدي لله أنك لك بيت مستقل، فكم من زوجات يعانينَ الأمَرَّين بسبب الوجود في بيت مشترك مع أسرة الزوج!

وأَوَدُّ أن أَهمِسَ في أُذنك بأنك تحتاجين إلى تقوية شخصيتك كثيرًا، فليس من الطبيعي أن يكره الإنسان نفسَه أو حياته، ويفقد الثقة في ذاته لانتقادات هو يعلم تمامًا أنها لا تعبِّر عن حقيقته، ولا عن شخصيته، لذلك طوِّري نفسك وطوِّري مهاراتك، واقرئي كثيرًا عن مهارات الثقة بالنفس والتقدير الذاتي، واحرصي على أن تشغلي تفكيرك بعيدًا عنهم، ولا تركزي معهم ومع تصرُّفاتهم بهذا الشكل، وانتبهي لحياتك وعلاقتك بزوجك؛ حتى لا تضيع أجمل أيام عمرك في هموم أنت في غنى عنها.

وأخيرًا: أكثري من الدعاء بأن يؤلِّف الله بين قلوبكم، وأن يرزُقَكم وُدَّ بعضكم، وأن يستر عيوبَكم.

وفَّقك الله لكل خير، وأصلح حالك وأراح بالك.