حياتي تنهار بسبب ديوني

بسم الله الرحمن الرحيم

أخي الكريم، السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

يُسعدنا بدايةً أن نرحِّبَ بك في شبكة الألوكة، سائلين المولى القديرَ أن يُسَدِّدنا في تقديم ما ينفعك وينفع جميع المستشيرين.

كما أودُّ أن أشيدَ بما لمستُه فيك مِن حبٍّ ومَودةٍ لزوجتك، وابنتك، وسعيك الجاد لإسعادهما والحفاظ عليهما، وهو أمرٌ يُحْسَبُ لك، وأتمنى منك الحِفاظ عليه وتعزيزه، ولكن في إطار سليمٍ، واتزانٍ عقلانيٍّ.

فالعقلانيَّةُ - يا أخي - هي أن تُراعيَ زوجتك، وتُنفق عليها، ضمن الواقع الذي تعيشه حقيقةً، وليس ضمن أمانٍ وتطلُّعاتٍ لا تمتُّ له بصلة، وما اسْتَشْفَفْتُه مِن رسالتك أن زوجتك لم تتفهَّمْ هذا الواقع، ولم تقبلْه، بل ثارتْ عليه، وبدل أن تقوم أنت بمَساعٍ نحو توعيتها وإرشادها للصواب، استجبتَ لتطلُّعاتها التي لا تنسجم - أبدًا - مع الواقع الذي تعيشُه، وهنا يكْمُن أساس الخطأ!

فأنت - يا أخي - تعتبر اليوم أن مُشكلتك تكمُن في (كثرة الديون عليك)، وفي (غيرة زوجتك الشديدة)، ولو ركَّزْتَ قليلًا في الأمرَيْنِ، لوجدتَ أنهما يرتبطان بشخصِ زوجتك وحدها، وليس بسبب ظروفٍ قاهرةٍ أو غيرها؛ ولهذا فإنَّ التصحيح لا بُدَّ أن يقعَ على شخصِ زوجتك وحدها، وليس بمُناطحة الواقع، أو تغيير المكان، وغير ذلك.

ولذلك فإني أنصحك بالتفكير على هذا النحو، وعدم الوقوع في شِراك المبَرِّرات غير المنطقيَّة التي تُوقعك في الخطأ، مثل أن زوجتك ما زالتْ في بداية عمرها، ولا بد لها من فِعل كذا كذا، أو أنَّ أزواج أخواتها يجلبون لهنَّ ما لا تتمكَّن أنت مِن شِرائِه لها... إلخ، فكَوْنُها ما زالتْ في بداية عمرها، لا بُدَّ لها مِن الاجتهاد، ومُساندتك لبناء غدٍ أفضل لكما ولأبنائكما، وهذا الأمر يحتاج إلى تضحياتٍ وتنازُلات يكون التزامُ زوجتك بها (واجبًا) وليس (تفضُّلًا).

أمَّا كَوْنُ أخواتها ينْعَمْنَ بمُقتنياتٍ ثمينةٍ لا تستطيع هي امتلاكها، فما أدراك يا أخي وأدراها، عن خُلُق، وإخلاص، أزواجهن؟! وما أدراكما ما يُخبئ لهما القدرُ غدًا، وما يخبِّئه لكما إن تبنَّيْتُما الاجتهاد تحت مظلَّة الرضا والقناعة؟

كما أنَّ هذا النوع مِن المُقارَنات قد يكون - والله تعالى أعلم - بمَنْزِلة السخط على قدَر الله تعالى - والعياذُ به عزَّ وجلَّ - لأنه يتمثَّل في مشاعر حزنٍ وإحساس بالألم مِن أجل فضْلٍ مَنَّ الله تعالى به على فلانٍ دونكما!

ولذلك - يا أخي - فإنَّ أيَّ تغييرٍ تنشده في حياتك، لا بُدَّ أن يبدأ مِن أنفسكما أنت زوجتك، فعلى زوجتك أن ترتقيَ بفِكْرِها ونفسها، وتتوافَقَ مع الواقع، وتشدَّ مِنْ عَضُدِك في مُواجَهة ظروف الحياة وصعوباتها، وتفهَّم أنَّ هذا هو دورها الرئيسي كزوجة، وعليك أنت أن تُفَكِّر في هذا السبيل كحلٍّ للمشاكل، بدل التفكير في منزلقات تعزِّز تلك الأخطاء، وتزيد مِن اتساع حجم المشكلة وتعقيداتها.

أمَّا عن مُواجَهة الديون: فقد يكون التغييرُ المقبِل في مكان عملك إلى جانب والدك، بالإضافة إلى مُرتبك الوظيفي - بابَ حلٍّ لهذه القضية، إن أحسنتَ التصرُّفَ واستثمرتَ هذا الظرف؛ إذ يُمكن لك - مثلًا - أن تُخَصِّص ما تكسبه في العمل مع والدك لسداد الديون بالتدريج، وتُرتب حياتك العائلية ضمن مُرتبك الشهري، وصحيحٌ أن هذا الأمر سيُغَيِّر كثيرًا مِن تفاصيل حياتكما، لكنه أمرٌ لا بد منه لتصحيح أخطاء لا بُدَّ أن يتمَّ إيقافها حالًا، كما أرى أنْ تُفاتح والدك في هذا الأمر بعد انتقالك إلى قُربِه وإبدائك الاجتهاد والمثابرة في العمل معه، وتطلب منه الاحتفاظَ به سرًّا، وأنَّ ما تطلبه هو دَعْمُه ومُساندته النفسية لك، والتي أرى فعلًا أنك في حاجةٍ إليها أكثر.

كما أنصحك بكثرة الاستغفار، والْتِزام الأدْعِيَة التي يُرْجَى منها التخلُّص مِن الديون، لتكونَ ما يلتزمه لسانك، مع تبنِّيك التغيُّر النفسي والفكري المشار إليهما.

وقبل أن أختمَ أتمنى أن أُوَجِّه رسالةً إلى المرأة العربية في كلِّ مكان: بأن الأُنوثة والجمال لا يُبرزها اقتناء الثمين مِن الكماليَّات؛ (المكياج، والعطور، والمجوهرات... إلخ)، ولا الابْتِزاز العاطفي للزوج، وإشعاره بالتقصير، وإيقاعه فريسة هذا الشعور، بل الأُنوثة هي إحساسٌ تلقائيٌّ بجمال النفس الذي ينعكس على الشكل، وعلى حُسن التعامل والطيبة والتودُّد مع الزوج، ومع المحيطين.

واعلمي يا أختي أنَّ هذه الحيَل لا ترفع قدْر امرأةٍ مهما تصوَّرَتْ هي ذلك، بل إنها بداية سيئةٌ تهوي بها لاحقًا إلى حالٍ لا يُمكن لأحدٍ توقُّع نتائجه؛ ولذلك فهي دعوةٌ أتمنى أن تنالَ صداها في نفس الزوجة العربية في كلِّ مكان، لتوقف (مذبحة) القُروض لشراء (الفخم) من السيارات، والإثاث، وغيرها.

وأخيرًا، أختم بالدُّعاء إلى الله تعالى أن يُصلحَ شأنك كله، وزوجتك، وأن يفرجَ كربتك، وينفع بكم جميعًا، وسنسعد لسماع أخبارك الطيبة مجدَّدًا.