تعلقي بأبي

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

ألخِّص استشارتكِ في النقاط التالية:

1- تعلُّقكِ الشديد بوالدكِ - رحمه الله - وألمكِ لفَقْده.

2- مشكلتكِ وأخواتكِ مع والدتكنَّ الفاضلة - هداها الله.

3- السمنة لأسباب نفسيَّة.

وسأعلِّق على كلِّ نقطة على حِدَة، لكن أريد أولاً أنْ أطلب منكِ - فضلاً لا أمرًا - أن تلتمسي العُذْر لأُختكِ إذا وصلكِ جوابي على استشارتكِ متأخِّرًا بعضَ الشيء، وثِقي بأن كلَّ كلمة كتبتِها لنا قد حلَّتْ مكانًا في القلب لم يكنْ حلَّ من قبلُ، شاكرة لكِ ثقتكِ وصبركِ، ولُطفكِ يا غالية.

أولاً: تعلُّقكِ الشديد بوالدكِ - رحمه الله -:

الموت مصيبة؛ كما أخبرَ بذلك خالق الحياة والموت - عز وجل - حين قال: ﴿ إِنْ أَنْتُمْ ضَرَبْتُمْ فِي الْأَرْضِ فَأَصَابَتْكُمْ مُصِيبَةُ الْمَوْتِ ﴾ [المائدة: 106].

وأعظِم بها مصيبة تلك التي يكون فيها الميِّت أبًا أو أمًّا! من حقِّكِ والله أن تبكي وتحزني، وإن لَم تبكِ فتباكَي! لا لأنَّ الأرض قد أوصدتْ بابها دونكِ حين وورِي والدكِ الثرى وحسب، بل لأنه في اللحظة عينها قد أُغلِق في السماوات العُلى أوسط أبواب الجنة "باب الوالد"، ألَم يقلْ رسول الله - صلى الله عليه وسلم -: ((الوالد أوسط أبواب الجنة؛ فإنْ شئتَ فأضِعْ ذلك الباب أو احْفَظه))؛ رواه الترمذي وغيره، وصحَّحه الألباني؟!

أَلاَ يَا عَيْنُ وَيْحَكِ أَسْعِدِينِي فَقَدْ عَظُمَتْ مُصِيبَتُهُ وَجَلَّتْ مُصِيبَتُهُ عَلَيَّ وَرَوَّعَتْنِي فَقَدْ خَصَّتْ مُصِيبَتُهُ وَعَمَّتْ

فرحمة الله الواسعة على والدكِ الفاضل، ورحمته وبركاته على موْتَى المسلمين، غفَر الله لنا ولهم أجمعين، وجمعَنا وإيَّاهم في مُسْتَقَر رحمته مع الأنبياء والشُّهداء والصدِّيقين، فإنَّا على ذات الطريق نسير ونفترق؛ ﴿ كُلُّ مَنْ عَلَيْهَا فَانٍ * وَيَبْقَى وَجْهُ رَبِّكَ ذُو الْجَلَالِ وَالْإِكْرَامِ ﴾ [الرحمن: 26 - 27].

تَصَبَّرْتُ لاَ أَنِّي صَبَرْتُ وَإِنَّمَا أُعَلِّلُ نَفْسِي أَنَّهَا بِكَ لاَحِقَهْ وَلَوْ أَنْصَفَتْ نَفْسِي لَكَانَتْ إِلَى الرَّدَى أَمَامَكَ مِنْ دُونِ الْبَرِيَّة سَابِقَهْ

أجَل، يَحزن القلب لفَقْد مَن نُحب، لكنَّه بالإيمان يَقْوَى وبالأمل يتقوَّى، فاستعيني بالله واصبري، فالمصائب كالبحر الْخِضَم، ومن يلِج البحر فلا بدَّ له من السباحة، وإلاَّ ابتلَعه الموج العاتي، والموج لا يَني ولا يَرحم.

حياتنا يا أُخَيِّة مستمرة بوجود مَن نحب أو بفَقْدهم، فإن كان ولا بدَّ من العَيْش من دونهم، فليكنْ عيشُنا كعَيْش المسلمين المسلِّمين بالقَضاء والقدر، المؤمنين الآمنين بنعمَتَي الرضا والصبر، وأعتقد أن مرورَ سبع سنوات على فَقْد والدك - رحمه الله - كافٍ لكي يلتَئِمَ جُرْح الحزن في داخلكِ، لكن ما جعله مُلتهبًا حتى هذه اللحظة، ترْككِ للجُرْح مفتوحًا في القلب دون مُداواة له بالإفصاح والكلام و"الفضفضة"، فعلاج جُرحكِ يبدأ بالإفصاح عن ألَمِ اليُتم لصديقة حميمة، أو أُخت مقرَّبة.

اتْرُكِ الْجُرْحَ لَحْظَةً يَتَكَلَّمْ رُبَّ جُرْحٍ يَطِيبُ حِينَ يَقُولُ

قُصِّي على شخصٍ حميم تلك التجربة الأليمة كما حدَثَتْ بكلِّ تفاصيلها المريرة، أطْلقي العِنان لمشاعركِ الحزينة وخَلجات نفسكِ المتألِّمة، ودموعكِ الصادقة؛ لتتكلَّم وتَنطق بكلِّ ما رأتْ وسَمِعتْ.

تكلَّمي يا عزيزتي وابْكي؛ حتى تهدأَ نفسُكِ، فستحفر تلك الدموع في جُدرانك الداخليَّة فتحة صغيرة تُمكِّنكِ من النظر إلى الغد برُوح نقيَّة، قادرة على التنفس والصمود أمام النوائب المؤلِمة.

وبكلِّ تأكيد سيبقى الحزنُ على فَقْد الأحبة باقيًا ما بَقِي القلب نابضًا في صدور المحبين، فنحن هنا لا نتعامل مع جمادات متحجِّرة، بل قلوب نابضة، وكل ما نسعى إليه هو تخطِّي الأزمات والمصائب بثبات وصبرٍ، وشجاعة وإيمان، لا أن ننسى أحبَّتنا؛ لأنه لا شيءَ يُمكنه أنْ يُنسينا مَن نحب سوى موت يُدنينا من قبورهم، أو فُقدان للذاكرة يُنسينا الدنيا ومَن فيها، وها هو النبي يعقوب - عليه السلام - لم تُنسه السنوات العجاف فلذة كَبده، وقُرَّة عينه يوسفَ - عليه السلام - رغم تقادُم الزمن المرير؛ حتى عاتَبه أبناؤه في ذلك؛ ﴿ قَالُوا تَاللَّهِ تَفْتَأُ تَذْكُرُ يُوسُفَ حَتَّى تَكُونَ حَرَضًا أَوْ تَكُونَ مِنَ الْهَالِكِينَ ﴾ [يوسف: 85].

أما مسألة رغبتكِ في الزواج من رجلٍ كبير في السنِّ، فهي نتيجة طبيعية لحاجتكِ الطبيعية لوجود أبٍ في حياتكِ، لكن ثِقي بأنَّ هذه الرغبة ستتغيَّر بعد بضع سنين، رُبَّما بعد عشر سنوات من الآن، إنْ لَم تتخطَّيها بإرادتكِ الحرَّة.

أراكِ يا عزيزتي لا تزالين تحملين في جوانحكِ "رُوح طفلة"، وما دامتْ هذه الطفلة مستيقظة في داخلكِ، فستبقى هذه الرغبة يَقِظة هي الأخرى، وبمجرَّد أن تغفوَ تلك الطفلة، فستتغيَّر مقاييسكِ لفارس أحلامكِ، ثِقي بذلك.

إنَّ معرفتكِ بأسباب هذه الرغبة يكفي لتُفَكِّري بمنطق وعقلانيَّة متى ما تقدَّم لخطبتكِ مستقبلاً شابٌّ صالِحٌ - بمشيئة الله - فالارتباط برجلٍ كبير في السنِّ لا يَعني سوى شيء واحد: هو الارتباط برجل متزوِّج وله أولاد ورُبَّما أحفاد، إنْ كانتْ أحلامكِ الوردية لا تنمو إلا في تربة الشَّيْب!

من حقِّكِ أنْ تعيشي في كَنف رجلٍ يُقاربكِ سنًّا ومستوًى، ومن حقِّكِ أيضًا أنْ تتزوَّجي الرجل الذي ترتاحين للعيش معه تحت سقفٍ واحد، ولو كان ليلُه قد عسعس، وصُبحه قد تنفَّس.

ثانيًا: مشكلتكِ وأخواتكِ مع الوالدة الفاضلة - هداها الله:

بالنسبة للمقارنات التي تعقدها والدتكم الكريمة - حَفِظها الله - وإنْ كانتْ خاطئة تربويًّا، لكن النيَّة من ورائها صحيحة ولا شكَّ؛ فهي "أم" ولا تريد الأمُّ لبناتها سوى الأفضل والأحسن في عيون الناس في ظلِّ وجود الأقران والمقارنات من الخارج، لكنَّها لا تعلم أنَّ مثلَ هذه المقارنات الجارحة تَهدم ولا تَبني، تدمِّر ولا تطوِّر، لكن ما دُمتم قد كبرتُم جميعكم، فلتكبروا أيضًا على النظر إلى الجوانب المظلمة من الحياة والناس، ولا تَجعلوا مثل هذا النقْد الوالدي سببًا لسَلْبكم إرادتكم وقُدراتكم على مواجهة مشكلاتكم مع الناس والحياة.

أقلِّي اللوم والعتب على والدتكِ؛ فالظروف المؤلِمة التي مرَّتْ بها تَكفيها وزيادة، لقد تزوَّجَتْ والدتكِ مرتين، وترمَّلَتْ مرتين، ورُبَّما لَم تكنْ بالمرأة السعيدة في حياتها في المرتين! أقول ذلك؛ لأنه لا يُمكن أن تكون هناك زوجة سعيدة تنام في غُرفة وزوجها في غرفة أخرى؛ أليس كذلك؟

لعلكِ قد نعمتِ بحنان والدكِ أكثر مما نعمتْ به والدتكِ معه؛ فلا تكوني قاسية في أحكامكِ مع القلب الذي يحبُّكِ ويبتغي مصلحتكِ؛ فقط لأن نظرتك للحياة قاصرة على أبٍ أحببتِه، وكل فتاة بأبيها معجبة!

اصْبري واكسبي قلبَ والدتك، اجلسي معها جلسة الأصدقاء وناقشيها حول الأسلوب الذي تتعامل به معكم، فهذه والدتكِ وليستْ بامرأة غريبة، خبِّريها بألَمكِ، وافتحي لها قلبكِ واكْسري تلك الحواجز التي لا معنى لها، عامِليها كصديقة كبيرة، وستكون لكِ خيرَ صديقة -بمشيئة الله.

ثالثًا: السمنة:

ترتبط زيادة الوزن بالحالة النفسيَّة على نحوٍ كبير، ولكن لا يُمكن القول بأنَّ كلَّ شخصٍ سمين لَدَيه مشكلة نفسيَّة، لكن إذا فشلتْ محاولات الفرد المتكررة لإنقاص وزْنه، فقد تكون وقتئذٍ مؤشِّرًا على وجود مشكلة نفسيَّة يُعاني منها، فالبعض - وأنتِ منهم - يعملون على التخفيف من الضغوط النفسية والإحباطات العاطفية التي تواجههم بالإفراط في تناول الطعام؛ مما يؤدي بهم في نهاية الأمر إلى زيادة الوزن، وإلى ظهور بعض المشكلات النفسية المترتبة على السمنة، مثل: تدني احترام الذات، والاكتئاب، والخجل، والانسحاب الاجتماعي، إضافة إلى الإصابة ببعض الأمراض العضوية، مثل: ارتفاع ضغط الدم، والسكري، والكولسترول، وأمراض القلب المزمنة؛ بسبب ارتفاع هرمون الكورتيزول Cortisol؛ نتيجة الوقوع تحت خطِّ التوتُّر أو الضغط العصبي العالي.

فالْخُطوة الأولى - للتخفيف من زيادة الوزن، والوصول إلى وزنٍ مثالي - تبدأ بمعرفة الأسباب الكامنة وراء السمنة، ثم تدريب العقْل على إيقاف الرغبة في الأكل ما دام أنَّه لَم يتلقَّ إنذارًا حقيقيًّا من الْمَعِدة بالجوع.

ثانيًا: ممارسة الرياضة لمدة 30 دقيقة يوميًّا؛ لِحَرْق الدهون المخزَّنة داخل الجسم، وليس بالضرورة أن تتمَّ هذه التمرينات خلال جلسة واحدة، بل يُمكن تقسيمها إلى ثلاث جلسات على مدار اليوم، مدة كل جلسة منها عشر دقائق.

ثالثًا: تحسين العادات والأنظمة الغذائية، بإضافة الخضروات والفواكه في غذائكِ اليومي بتناول السلَطات والشورْبة بأنواعها، وكذلك منتجات الألبان منزوعة الدَّسَم، والبروتينات، والأطعمة الغنيَّة بالألياف - كالحبوب الكاملة - مع التقليل قدْرَ المستطاع من الأطعمة المحتوية على السكر والملح والدهن - كالمقالي والوجبات السريعة - والحرْص كل الحرص على شُرْب الكثير من الماء.

رابعًا: التحلِّي بالإرادة القويَّة، والتصميم على الحصول على وزنٍ مثالي، وجمال صِحِّي ينعكس على نفسكِ بالرضا والثقة، والحيوية والسعادة - بإذن الله.

متمنِّية لكِ في الختام كلَّ التوفيق والسعادة وراحة البال، والله يحفظكِ ويُبارككِ، دُمتِ بألف خير.