شبكة الألوكة شبكة إسلامية وفكرية وثقافية شاملة تحت إشراف الدكتور سعد بن عبد الله الحميد

كل الأقسام | استشارات نفسية استشارات دعوية استشارات اجتماعية استشارات علمية

والدي يخون والدتي

أ. أريج الطباع

استشارات متعلقة

تاريخ الإضافة: 17/3/2009 ميلادي - 20/3/1430 هجري

الزيارات: 15468

السؤال:

السَّلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

دعائي من قلبي لكم بالسَّعادة الدَّائمة لإتاحة الفرصة لي بطلب المشورة.

أشعُر بالحَيْرَة والإحباط والعجز، وأهرب من ذلك دائمًا بأيِّ شيء قد ينسيني ما أنا فيه، أنا الابنة الكُبرى لوالديَّ، ولديَّ أخ وأختان أصغر مني بـ١٣ سنة، وأكثر مشكلتي هي: أنَّ والدي يخون والدتي مع امرأة، وعندما كُشفَ أمرُه قال: إنَّه تَزَوَّجَها "زواج مِسْيار"، اكْتَشَفَتْ أمي ذلكَ حينما رأتْها تخرج من مَجلس الرِّجال في منزلنا، صُعِقَتْ أمي لما رأت، وحدثَ بينها وبين أبي نقاشٌ حادٌّ جدًّا جدًّا، وصلتْ لدرجة أنَّ كلاًّ منهما يهينُ شَرَف الآخر.

أخْبَرَتْني أمِّي بِما حَصَل - بِما أنَّني الابنةُ الكبرى، التي يجبُ أن تعلمَ كلَّ شيء - لأنَّ الأمرَ سيُؤَدِّي إلى الانْفِصال، وقالت: "أريدُ الانفصال".

لا تعلم - أستاذي الكريم - قَدْرَ الصَّاعقة التي أصابَتْني حين أخْبَرَتْني أمي، أصابَتْني رعشةٌ قويَّة، أرغَمْتُ أمِّي على السُّكوت.

ولتعلم أستاذي أنَّ صَدمَتي كانت بما سمعته عن والدِي أكبر من صَدمَتي بالانفصال بعد يومينِ، أحْسَسْتُ أنَّني أريدُ أن أعرفَ تفاصيل الأمر، أخبَرَتْني والدتي بأنَّ أبي منذ أن تَزَوَّجَتْهُ وهيَ تُعانِي منه؛ لكن تسترُ عليه لأنَّها تحبُّه، كان يشربُ الخمرَ، ويَتَعامَلُ في المُخَدرات، ومَفتُونًا بالنِّساء، بالإضافة إلى رفاق السُّوء.

منَ الصَّعب أن تسمعَ في والدكَ من والدتكَ، والدي يتعاملُ معي ومع إخوتي معاملةً رائعةً، دائمًا أفخرُ به، لا أذكرُ أبدًا أنَّه رَفَعَ صوتَه عليَّ أو على إخوتي، يُحبُّني كثيرًا، ودائمًا يقول: "أنا أحبُّكِ جدًّا، أنتِ تَعنينَ لي الكثير". لم ألْحَظ على والدِي أيَّ شيء ممَّا قالتْ أمِّي إلاَّ أنِّي أراه لا يغُضُّ بصرَه عنِ النِّساء، وبعد الحادثة صغر والدي في عيني، لا أصدِّق أنَّ الشَّخصَ الذي كان والدي هو والدي الآن، واجهتُهُ بالكلام فكان يُبَرِّر لي بتقصير أمِّي وأنَّه مُتَزَوِّج "زواج مِسْيار"؛ - ولكن ليس معه أي إثبات. وأمِّي دائمًا تُرَدِّد: إنَّه يكذب - ويُصَرِّح بشعوره بالنَّدم، أصبحتُ أجلسُ مع والدي ليُنَفِّس عن نفسه، ومع والدتي لتفعل مثل ذلكَ.

لا يعلمان قَدر الأَلَم النَّفسي الذي أشعرُ به - أستاذي الكريم، والدِي يطلبُ منِّي أنْ أَتَدَخَّلَ في الموضوع وأقنع أمي بعدم الانفصال، ووالدتي تُبَرِّر لي وتقنعني، وأنا أحترمُ حُريَّة الشَّخص، فهيَ ليستْ مجبورةً على العَيش مع شخص لا تحبُّه، والدي أصبحَ عاجزًا عن الإقناع، يضعُ والدتي شَمَّاعة لأخطائه. حقًّا أحزنُ لأَجْلِه، لم يَعُد قادرًا على الحوار، ووالدتي قادرةٌ على الإقناع قادرة على الحوار، تمتلكُ نوعًا منَ الحكمَة.

أستاذي أثق في أمِّي جدًّا، وأحبُّ أبي جدًّا... ماذا أفعل؟

أستاذي! لتكُنْ قريبًا من ابنتكَ.

الجواب:

وعليكم السَّلام ورحمة الله وبركاته،

أعدتُ قراءة استشارتكِ مرارًا لأعرفَ كيف أبدأ؟ ومن أينَ أبدأ؟

فمن أشدِّ الأمور ألمًا ما تمرُّينَ به من صدمة بوالديكِ، وهما أغلى ما لديكِ!

لَمْ تخبرينا عن عمركِ!

أتخيَّل ما حَصَل لكِ فلا أراه إلاَّ قاسيًا ومُؤلمًا، وصدمة ليست سَهلةً، تحتاج منكِ ثباتًا وقُوَّة..

عزيزتي، لا أستطيعُ أن أنصَحكِ أن تُخرِجِي نفسكِ منَ الموضوع، وتنفصلي عن مشكلة لم تُساهِمي بشيء منها، وكنتِ رغم ذلكَ من ضحاياها! ولا أستطيعُ أن أوجّهكِ لطريقة تُسَاهمينَ بها بحلِّ قضيَّة لا تعرفينَ أبعادها، وكلا طرفيها جزء منكِ لا تملكينَ الانفصال عنه.

كلُّ ما يُمكنني قوله لكِ عزيزتي، أنِّي أشعرُ بكِ وبِقَدر الحيرة والأَلَم والإحباط الذي يعتريكِ.. كما أشعرُ بعجزكِ وقلَّة حيلتكِ!

لذلكَ يهمُّني أن تَخرُجي من هذه الدَّائرة، انْفَصلي عنها وانْظُري لها من بُعد.

أنتِ لم تختاري شيئًا ممَّا يَحْصل؟ وقد قَدَّر الله لكِ أن تعيشيه، فما الذي سيَتَرَتَّبُ عليكِ؟

أنتِ تُحبّينَ أباكِ وهو يحبُّكِ أيضًا، ولم يؤذكِ يومًا بكلمة أو تَصَرُّف..

بالمُقابل؛ أنتِ تَثقينَ بأمِّكِ وتريدينَ لها الرَّاحة، ولا تريدينَ بداخلكِ أن تُصَدِّقي ما تقوله عن والدكِ، أليسَ كذلكَ؟

حقيقةً، أنتِ تَشعُرينَ بصِدق أمّكِ وتُشفقينَ على أبيكِ، ترينَ قوَّة أمكِ وحكمتها، وعجز والدكِ عن التَّبرير رغم قوَّة عاطفته، محتارة على مَن يقع اللَّوم منهما؟ ومَنِ المسؤول؟

عزيزتي، خَفِّفي الأَمر عليكِ.. فأنتِ لَسْتِ قاضيًا، ولستِ مسؤولة عن الحُكْم عليهما، وأيهما معه الحق.

أنتِ ابنتُهما، ومن حَقّكِ أنْ تعيشي بينَهُما بحبٍّ، مِن حقّكِ أنْ تَنْعَمِي بِحبِّ الأب ورَحْمة الأم، أن تَتَعَلّمي الثِّقة والحكمة من أمّكِ، والعاطفة والحب من أبيكِ..

من حقِّهما أن تُشعِريهما أنَّكِ تُحِبّينهما وتَحترمينهما، ولن تكونِي قاضيًا يَحْكُم بينهما أبدًا!

أثِقُ أنَّكِ بداخلكِ تَمْتَلكينَ عقلاً راجحًا وقلبًا فَيَّاضًا..

اخْرُجِي منَ الدَّائرة وانْظُرِي لها مِن بُعد:

• ما الذي تَملكينَ فعله أنتِ؟

• ما المشكلة بينهما؟ ولماذا؟ كيف كان يُمكِنهما تلافيها؟

• ما الأخطاء التي ترتكِبُها أمّكِ ولا ترغبينَ تَكْرارها حينما تَتَزَوَّجينَ؟

• ما الصِّفات التي بوالدك والتي يهمّكِ ألاَّ تكونَ موجودة بمَن سترتبطينَ به؟

كوني واقعيَّة، لا تصفو الحياة لبشر، وتبقى الدُّنيا مُحمَّلة بأشكال منَ الابْتلاءات..

وقد أعطانا الله حريَّة الاختيار..

الزَّواج واحةٌ وسَكَن، ليسَ سجنًا ندفِن فيه أحلامَنا! وليس قيدًا نُقَيّد به حُرياتنا..

الزَّواج مُشَاركة وتَفَهُّم، يحتاج بذلاً منَ الطَّرَفيْن ليصِلا لبَرِّ الأمان معًا، بعصرٍ تَموج به الفِتَن لكلا الطَّرَفين.

الزَّواج ميثاقٌ غليظٌ، ليسَ مُجَرَّد ورقة عقدٍ تربط بين شخصَينِ..

وحينما يستحيلُ الفَهم، ويعجز الحبّ عن البذل، وتصبح التَّضحيات سهامًا تخترق القلوب.. وتبدأ الإهانات تأخذ مَجراها يصبح الأمر قاسيًا.

وَيَتَحَوَّل الزَّواج عن مقصده، ويذهب السكن والمَوَدَّة لتحل محلهما المشاعر السَّلبيَّة وتطفو الآلام وتنتشر.

أبوكِ أخطأ ربَّما، ويبقى بشرًا ليس ملاكًا، انظري لبشريَّة النَّاس، ولا تَتَوَقَّعي أن يوجدَ واحدٌ منَ النَّاس دون أخطاء مهما كان قدوةً بنظركِ، فنحن عُرضَة للفِتن بكلّ أشكالِها، ونَحتاج أنْ نُنَمّي مُرَاقبة الله، ليس مُرَاقبة أي منَ الخلق مهما كان! لسنا نَحن مَن سيُقَاضيه على خَطَئِه.

ومن حَقِّ أمِّكِ أن تَتَأَلَّمَ؛ كونَه جَرَح أنوثتها بإدخال أخرى على بيتها، ولو كان حقيقة "زواج مِسْيار"، فالزَّواج سَكَن ومَوَدَّة بين الطَّرفينِ ولو لَم تجد المرأة السكن والأمن مع زَوجها، فأين ستجده؟!

لكن ابقَيْ أنتِ ابنته التي تحبه وتحب له الخير أيضًا، ذَكِّريه بالله، وأنَّ اللهَ مُطَّلع علينا دومًا، اجعلي تركيزَكِ ألاَّ تدخلي بينهما كقاضٍ أبدًا، ولا تَقْبَلي أن تَسْمَعي شَكْوَاه عن أمّكِ، ابتسمي له بِرفْق وأخْبِريهِ أنَّكِ تَشْعُرينَ به، ومن حَقِّه أنْ يعتبَ على تقصير أمّكِ معه. مِنَ القاسي على الرَّجل أن تكتَشِفَ زوجتُه كلَّ نقاط ضعفه، وأن يكونَ مكشوفًا أمامها، فهو يحتاج أن يكونَ رَجُلَها وأن تفخرَ به، وأن تثيرَ رجولَتُه أُنُوثَتَها وجانبها الرقيق.. وقد فشل والدكِ بهذا، فعجزت أمُّكِ عن رؤيته بفخر وعجَز هو عن أن يَكون لها الصَّدر الذي تثقُ به وتستكين إليه. وكلاهما يَتَأَلَّم!

أنتِ لَمْ تُشَاركي بشيءٍ، ولم تعيشي مراحل انهيار العلاقة بينهما من أوَّلِها، فلا تقبلي أن تكوني أنتِ الضَّحيَّة بختامها!

فكلا والديْكِ يَحتاج أن يُقَرِّرَ بصِدْقٍ مع نفسه، إلى أين يريد أن يصل؟! هذه مشكلتُهما، وأنتِ عليكِ أن تبقَيِ الابنة المُحبَّة لكليْهِما، وتُقَدّري مشاعِرَهما وأَلَمهما، دون أن تَتَقَمّصيه ليصبح ألمكِ أنتِ.

كُوني قويَّة بقربكِ منَ الله والأُنْس به.. وخَطّطي لغدكِ كيف تريدينه أن يكون؟ كوني واقعيَّة وصادقة ولا ترسمي صورًا مثاليَّة، وبنفس الوقت لا تجعلي ما حَصَل يحبطكِ أو يهز ثقتكِ بأنَّ الدُّنيا بها منَ الحُبِّ والسكن والاستقرار، لو سَعَيْنا له سنجده - بإذن الله.

لكن المهم أن ندركَ أنَّنا مسؤولون عن اختياراتنا، وتعرض علينا في حياتنا أمور لا نملكها، ولا ينبغي أن نجعلَها تُشَتّتنا، يكفي أن نبحثَ عن أحسن طريقة للتَّعامُل معها.

رَكِّزي عليها، وكيف يَجب أن تَتَصَرَّفَ بطريقة ترضينَ عنها، ولا تَخسر بِها أيًّا من والدَيْها في النِّهاية، حتى لو حَصَل بينهما الانفصال!

مرحباً بالضيف

الألوكة تقترب منك أكثر! سجل الآن في شبكة الألوكة للتمتع بخدمات مميزة.
*
*
حفظ كلمة المرور نسيت كلمة المرور؟

تعرّف أكثر على مزايا العضوية وتذكر أن جميع خدماتنا المميزة مجانية! سجل الآن.

شارك معنا

في نشر مشاركتك
في نشر الألوكة

سجل بريدك

كُتَّاب الألوكة