أبي يقتلني

الأخ السائل، حياك الله في موقع الألوكة.
الذي آمل أن تجدَ فيه بغيتك في استشارتك هذه، وأيضًا في جميع أقسام الموقع الغني الشامل؛ خاصة أنك تُحب القراءة والاطِّلاع.

نأتي إلى ما كتبتَه من مشكلة:
بادئة بالعنوان: "أبي يقتلني"، وبقدْر ما أتفهم مشاعرك كابن يشعر بعدم العدْل من أبيه - فتفهُّم مشاعرك لا يعني بالضرورة موافقتك عليها - بقدْر ما أؤكد لك أنك تُبرمج ذاتك سلبيًّا، وأن تصرُّفات والدك تجاهك ليستْ سيئة بقدر ما أنت فسَّرتها كذلك؛ نتيجة للإيحاء الذي تُبرمج عليه نفسك ليلاً ونهارًا؛ فأي تصرُّف وأي لفظ مِن والدك يذهب مباشرة إلى خانة (القتْل)، وبالتالي لغتك كلها وظفتها لتقنعَ نفسك والآخرين أن أباك يقتلك.

لذلك - أيها السائل الكريم -: العنوان الحقيقي لمشكلتك هي: (عبدالله يقتل نفسه دون أن يدري)! وآمل ألا يثيرك هذا العنوان، فليس هناك وقتٌ لكثير من المجاملات، أصوغها وأنا أعلم أنك شخصٌ رقيق، تغلب عليك العواطفُ والمشاعر أكثر من المنطق، فأنت تذوي كما قُلت، وأُصبت بأمراض، وتنتظر الموت! (أسأل الله أن يطيلَ عمرك بعملٍ صالح، وسعادة وطمأنينة).

اجعل عقلك الباطن خادمًا لك، وليس عدوًّا لك بأن تبرمجه لصالحك، ويكفيك قوة الحديث القدسي: ((أنا عند ظنِّ عبدي بي، فليظن عبدي ما شاء))، فالكثير الكثير عاشوا حياة أقسى وأمَرَّ من التي تعيش، بل كان الإحباطُ والتنكيل بهم جُزءًا من ممارسات يومية مقصودة من قبَل أعدائهم، ومع ذلك نجحوا، وأثبتوا أنفسهم، وكانتْ لهم بصمةٌ في الحياة، وعلم انتفع به الكبيرُ والصغير عبر أجيال، والسبب إصرارهم على النجاح، وإثبات الذات، وشواهد التاريخ مليئة بنماذج منهم؛ أذكُر مثالاً لا حصرًا: الشيخ ابن تيميَّة، الذي سُجن وعُذب، فقال مقولته: "ماذا يفعل أعدائي بي: سجني خلوة، ونفْيي سياحة، وقتْلي شهادة"، ولعلَّك تُوَافقني أنَّ أشدَّ الأُمُور مرارة أن يسجنَ الإنسان انفراديًّا، أو أن يُطرَدَ مِن بلاده، أو أن يحكمَ عليه بالموت - نسأل الله العافية.

هذه الأمور الثلاثة القاسية رآها ابنُ تيميَّة - رحمه الله، وغفَر له - خلوة يذكُر بها الله، وسياحة في الأرض يتدبَّر بها آيات الله، وشهادة، وهي أرْجى ما يرجو المسلم.

وكانت الأداة التي منحتْه هذه القوة - بإذن الله - القرآن الكريم؛ حيث قال: جنَّتي في صدْري.

الشيخ سيد قطب - رحمه الله - ألَّفَ كتابَه المرْجع في تفسير القرآن الكريم "في ظلال القرآن"، وهو في أكثر السجون ظلمًا ودموية - نسأل الله العافية.

ومن النماذج القريبة: شعب غزة الصامد، رغم الحصار الجائر عليه، ورغم القصْف الصِّهيَوْني الجائر النازي على السكان والمدَنيين، ولقد أكرَمَني الله - جلَّ وعلا - بزيارة أطفال مرْضى، تَمَّت معالجتهم بالسعودية، كان الطفلُ منهم مدرسةَ صمود وإصرار، وكانوا ينتظرون بفارغ الصبر العودة لمدينتهم غزة، رغم كل الدمار والهدم فيها؛ ليَعُودُوا لمدارسهم ويتعلموا، الطفل لؤي - الذي فقَد بصرَه بسبب قنبلة فسفورية، أخْبَرَني وأكَّدَ لي أنه سيُصبح طبيبًا لا محالة - بعون الله.

أيها السائل الكريم: ترى ما السبب في هذا الإصرار على التغلُّب على معوقاتهم الصعبة القاهرة؟

أنا متأكدة أنك ستجد الجواب الصحيح له، عندها تكون - بعون الله - قد تغلَّبتَ على ثلاثة أرباع المشكلة.

بقيَ الربع الذي هو قد يكون سببه بشكْل مباشر: تصرُّفات الوالد تجاهك، أَلَم تسأل نفسك كيف تتعامل معها؟

أُحَيِّي حرصك - بارك الله فيك - على برِّ والدك، وتفقُّد مواطن رضاه، وهذا ستجد ثماره - بإذن الله – في أولادك بالمستقبل، ومرضاة من الله - جل وعلا.

ما ذكرْتَه من مواقف وغيرها ستخف، ولن يكونَ وقعُها عليك مؤلمًا إنْ عملتَ بدايةً على تغْيير برمجتك لذاتك - كما قلتُ لك أعلاه - فأنت لا شك بذلتَ جهدك لإرضائه، لكن هذا الجهد يظهر غالبًا بشيءٍ من التشنُّج والجُهد من قبلك، وهو بالتأكيد غير مقصود منك، لكن عدم قصدك ذلك لا يعني أن والدك لا يشعر به، بل يشعر به، وربما تصرُّفاته هذه ردَّة فعل على الطريقة المتشنِّجة في تعامُلك.

قد نأتي الآن لإشكالية مِن قبَل الآخر: تصرُّفات والدك سبَّبتْ لك البرمجة السلبية أنه (يقتلك)، أمَّا تصرُّفاتك أنت فأثارتْ حساسية لدى والدك، فعامَلَك معاملةً غير جيدة - كما تقول - إشكالية البيضة والدجاجة.

ربما أنت نفسك لا تعرف الإجابة، ولكن بما أنه ليس والدك الذي سأل المشورة، وليس هو الذي يهدف لتحسين الوضع بل أنت مَن فعلَ ذلك، إذًا أنت المعني بالبدْء.

فابْدأ مستعينًا بالله مُرَدِّدًا باستمرار عبارة: "أبي يحبني، لذا فهو يُربيني ويُوَجهني"، في كل موقف تمر به مع والدك، وأنا أعنيها حرفيًّا أن تُرَدِّد هذه العبارة، هذه البرمجة ستُحدِث فرقًا بالتأكيد، أحسِن الظن بالله تعالى، وستَجد الثمار الطيبة لهذا الإحسان.

ومِن ثَم اقرأ بكثافة، واحضر حلقات ودروسًا، واستمعْ عنْ فضْلِ الوالدين، وعِظَم قدرهما، اجْعل هذه المعلومات باستمرار ساكنةً ذهنك وقلبك وعقلك، هذه السكنى مِن شأنِها شحذ صبرك، والبقاء على ديمومته، وبالتالي تُعينك على استحضار قيمة الثواب والأجر لبِرِّ الوالدَين، فلا تشعر بأنك (مُضَحٍّ)؛ لأنَّ شعور التضحية في النهاية يقود إلى أمراض وكآبةٍ وانعزال، كالتي تَمُرُّ بها الآن.

بدلاً من شعور المضحي ستشعر بأنك محتسب، والفرق شاسع بين نفسيَّة الشخص الذي يشعر بأنه محتسب، والآخر الذي يشعر بأنه مُضحٍّ، مع أنَّ كلا الشخصَيْن يكونان قد مارسا نفس السلوك في نفس الوقت لنفس الشخص.

وأنت لديك الرغبة الصادقة في تحسين العلاقة بينك وبين والدك، وستنجح - بإذن الله.