أنا وزوجتي وحياتنا التعيسة

أخي الكريم، السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أهلًا ومرحبًا بك عبر هذه الشبكة الرائدة (شبكة الألوكة)؛ أسأل الله أن يُوفقنا في الإجابة عن سؤالك.

مشكلتك طرُفها الآخر الغائب زوجتك، والأجدرُ بي أن أستمعَ لها أيضًا؛ لأفهمَ منكما معًا، أما وإن نظام الرسائل يقتضي الاستماع للشكوى مِن طرف واحدٍ، فسوف أوجز لك الإجابة في عشر نقاط:

أولًا: أُحَيِّي فيك الحِرْص على بِرِّ الوالدين ورضاهما؛ فعن عائشة أم المؤمنين - رضي الله عنها - قال رسولُ الله - صلى الله عليه وسلم -: ((دخلت الجنة، فسمعتُ فيها قراءة، قلتُ: مَن هذا؟ فقالوا: حارثة بن النُّعمان))، فقال رسولُ الله - صلى الله عليه وسلم -: ((كذلكم البر، كذلكم البر))؛ [وكان أبر الناس بأمِّه]؛ صححه الألباني.

إن برَّ الوالدين طريقُ الوصول إلى الجنة، والزيادة في العمر، والبركة في المال والنَّسْل، وهو مِن أسباب سعادة المرء في الدارين، رزقك الله وزوجتك كمال البر والصِّلة.

ثانيًا: السنة الأولى للزواج غالبًا ما تحدُث فيها مشكلات كثيرة، إلى أن يعتادَ الزوجان طِباع بعضهما، ويَصِلَا إلى منطقةٍ وسط يتَّفقان عندها، ولم يمضِ على زواجك سِوى عدة أشهر!

ثالثًا: الفارقُ العمري بينك وبين زوجتك طبيعيٌّ، وعمرُ الثامنة عشرة ليس مُبكرًا جدًّا، بل هو مُناسبٌ للزواج مِن حيثُ الحملُ والولادةُ، وإن كان بعضُ المختصِّين يُفَضِّلون زواجَ الفتاة عند عمر العشرين، وهو العمر الذي تصل فيه الأنثى لمرحلة النضوج النفسيِّ والاجتماعيِّ.

رابعًا: زوجتك ما زالتْ في مرحلة المراهقة؛ لذلك يسرح خيالها بعيدًا حول حديثك إلى والدتك على انفراد، وتعتقد أنه يعْنِيها أحيانًا، أو قد تكون سمعت اسمها، أو طرفًا مِن حديثكما.

مِن خصائص مرحلة المراهقة: حساسية مرهفة، وتوتُّر انفعالي شديد؛ نتيجة للتغيُّرات الجسمية، وكذلك نقص الثِّقة في النفس، ويكون رد الفعل لسدِّ نقص الثقة بالتمرُّد على الوصايا والنصيحة، والمطالَبة بالحرية والاستقلال، والعدوانية وحِدَّة الطباع.

عليك بطَمْأَنَتِها بحبٍّ؛ فهي ما زالتْ قيد التعرُّف إليك، طمئِنْها أنك لن تسمحَ لأحد أن يتحدثَ عنها بسُوء.

خامسًا: سايرها - أخي الكريم - فالحياة لا تستقيم بالشد ثم الشد مِن طرف واحدٍ، وإلا سوف ينقطع الحبل، لا بد مِن الشدِّ أحيانًا، والإرخاء أحيانًا؛ فالفتاةُ تكون كالطِّفلةِ في بعض الأوقات، ولن تصلَ للحلِّ بالعناد مِن طرفك أيضًا، ولا تجعل أهلك طرفًا في شؤونكما. لا بُد مِن الحوار الخاص والاتِّفاق بينك وبين زوجتك، ومِن ثَمَّ إقناع أهلك بالحلول التي وصلتُما إليها، وهذا لا شك سيُسعد والديكما معًا؛ فغايةُ الآباء أن يصِلَا بأبنائهما إلى السعادة والاستقرار.

سادسًا: اجلسْ معها، وحاوِرْها وصارِحْها بلُطفٍ ولينٍ، وكنْ لها الصَّدر الحنون الذي تلجأ إليه حين يزعجها المقربون مِن العائلة، أو مِن غيرها؛ حتى لا تهربَ إلى أهلها، فتشكو لهم بعض مشاكلها.

سابعًا: اذهبَا في رحلة لتتصافى القلوب، وتستعيدَا الحب الذي عكَّرتْه المشاكلُ، أخْبِرْها بما تحبُّه منها، وما يُزعجك مِن بعض تصرفاتها غير المقصودة، واطلبْ منها مُصارحتك بما يُزعجها منك أو مِن أهلك، وانْتَبِهْ من خطورة الكِتْمان؛ فذلك يُؤذيها، وتبني عليه كل تصرُّفاتها اللَّاحقة.

ثامنًا: علِّمْها حقوق الزوج؛ كحِفْظه في ماله ونفسه، وطاعته في غير معصيةٍ، وحقوق الزوجة على زوجها؛ كالإنفاق، والعِشْرة بالمعروف، والصبر عليها وإكرامها، وإكرام أهلها والكلمة الطيبة، ومِن حقك عليها ألا تتصرفَ دون مشاورتك وأخذ رأيك، وكذلك يُستحب لك مشاورتها وأخْذ رأيها.

تاسعًا: إذا قامتْ بأي فعلٍ ضايَقَك لا تُعاتبها في الحال، انتظرْ يومًا أو يومين، ثم عاتبْها بهدوءٍ، ولا تُرَكِّز على أنها أخطأتْ، ولكن ركِّزْ على أن هذا التصرُّف أزعجك.

تغافَلْ عن المشاكل الصغيرة، وعلِّمْها أن تتغافلَ؛ ففي ساعة الغضب يتصرَّف الإنسانُ بغير اتزانٍ، وعندما يهدأ يلوم نفسَه، أخبرها بأن تتجاهلَ ما لا يُعجبها منك، ومن ثَم في ساعة صفاء من الممكن أن تتحادثَا فيما حصل.

عاشرًا: لا تتوقعْ شيئًا مِن زوجتك، أو مِن أهلها؛ فالحياةُ لا تسير بناءً على التوقع والظنِّ، إذا أردتَ منها زيارة أحد أقاربك فاطلبْ منها هذه الزيارة، فربما لم تنتبه لهذه النقطة المهمة بالنسبة إليك، ولا تلجأ للطلاق طبعًا، فما زلتَ في بداية حياتك الزوجية، وسوف تصير أبًا!

أخيرًا: العطاءُ طريقُ الحب، ويجب الصبر على الحبِّ، والحلم في التعامل مع المشكلات. الحب ثم الحب، والكلمة الطيبة سبيلٌ لإزاحة كلِّ المشكلات!

استعنْ بالله على تفريج همك وتصدَّقْ، والْزَم الاستغفار؛ فمَن لزِم الاستغفار جعَل الله له مِن كلِّ همٍّ فرجًا، ومِن كلِّ ضيقٍ مخرجًا، ورَزَقَهُ مِنْ حيث لا يحتسب.

وفَّقك الله، وسدَّد على الحقِّ خُطاك