والدي يشك في والدتي ويتهمها دوماً

وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته.

أيتها الابنة البارَّة والفتاة الناضِجة, شكَر اللهُ لكِ حِرْصكِ على والديكِ واهتمامكِ بمشكلة والدكِ, رغم ما عانَيْتِ وإخوتكِ بسببه, والحقيقةُ فإنَّ هذا أقل حق يستحقه الوالدُ على أبنائه, ولا يفعل ذلك أو يقوم به إلا ابنٌ بارٌّ، رزَقَهُ اللهُ مِن الصلاح والاستقامة ما يُبَشِّر بخيرٍ وسعادةٍ في الدنيا والآخرة - بإذن الله.

الشكُّ آفةٌ مُدمرة، وعِلَّة هدَّامة, تُحيل الحياةَ الزوجيةَ إلى جحيمٍ لا يُطاق, وعذابٍ غير معلوم الأجَل, تُفرِّق بين الأحبة، وتُنغص عيشهم، وتقضي على أحلامِهم، وتُهَدِّد استقرارهم.

مِن الواضِح أن والدكِ - حفظه الله - يُعاني مَرضًا نفسيًّا يستدعي تدخُّل الطبيب لوصف العلاج المُناسب, وأخشى أنه يُعاني الفصام " Schizophrenia ", وهو مرضٌ دماغيٌّ لا دخل للإنسان فيه، ولا قُدرة له على مُعالجته وحدَه, ومِن أهم أعراضه: الشك فيمَن حوله, الهياج المُتكرِّر, تغيُّر المزاج, البرود أو التقلُّب العاطفي, التوهُّم بشكلٍ مُبالَغ فيه, التفكير غير المنطقي, العدوانيَّة, قلة الاهتمام بالنظافة الشخصية, حُسن الظنِّ بالنفس وسُوء الظن بالآخرين.

ومِن أخطر ما قد يحدُث لمريض الفِصام أن يكونَ مُستَبْصرًا بحالِه، مُدركًا لما يُعاني! حيثُ لا يتمكن الطبيبُ مِن علاجِه بسهولةٍ, وقد بدر مِن والدكِ ما يُشير إلى شيءٍ مِن ذلك؛ "مُراوغة الطبيب، وعدم التجاوُب معه"! فأول ما أنصحكِ به أن تبحثي في سُبل عرْضِه على طبيبٍ نفسيٍّ مُتخصصٍ، وإن تيَّسرَ عرْضُه على مختصٍّ نفسيٍّ في ذات الوقت فحَسن؛ فيصف الطبيبُ له العقار المناسب - وأُحذِّر مِن أخْذِ أي وصفات طبية من غير الطبيب؛ فالعاقبةُ خطيرةٌ، والنتيجةُ هدَّامةٌ - وقد أحرز الطبُّ النفسيُّ تقدُّمًا هائلًا في مجال العقاقير، ولم تعدْ تهدِّد المريض بالإدمان أو نحو ذلك، مما كان يخشاه الناسُ, ولم تعُد أعراضها الجانبية تُجبرهم على تحمُّل الألم, والمعالجُ النفسيُّ ليتحدث إليه بغرض العلاج السلوكيِّ الذي لا بُدَّ أن يسيرَ جنبًا إلى جنب مع العلاج الدوائي؛ لإحراز أفضل نتائج في أقل وقت ممكن.

ثانيًا: لا تبتئسي ولا تحزني لزواج أبيكِ؛ فقد يجعل الله له به مُتنفسًا ولكم رحمة مِن كثرة الشجار، وتكرار حالات الهياج, وقد يتنبَّه لأمورٍ لم تكنْ واضحةً أمام عينيه؛ وقد ظهرتْ أول النتائج الإيجابية لهذا الزواج مع بدايته حين نعَت والدتكِ بأنها "غير مُقصِّرة"، ولم تذكري أنه قد فعل شيئًا مِن ذلك مِن قبل!

ثالثًا: لا تجعلي مِن زواجِه حاجزًا يَحُول دون إسعاد الأسرة ولَـمِّ شَمْلِها, فبإمكانكم الاستمتاع بوقتكم والتعاوُن فيما بينكم، واحتواء مُشكلاتكم, وقد بلَغتم مِن العُمر ما يُؤَهِّلكم للاعتماد على أنفسكم، وتنظيم البيت، وإدارة شؤونه في غياب الوالد، بما يكفل لكم حياةً طيبة مُستقرةً, ولتعملوا على ربط الوالد بالبيت، دون إشعاره بالإكراه على شيءٍ ما, فلا تُقحموه في عالمكم ولو حزنتم لبُعده, بل أشعروه بأنه يأتي بيتكم ليقضيَ وقتًا طيِّبًا، وليستمتع مع أبناء ناضجين وزوجة عاقلة وبيتٍ هادئ؛ ليستشعر الراحة والهدوء شيئًا فشيئًا، وليسعد بما يقضيه مِن وقت عندكم, ولو تحمَّلتم في ذلك بعض المشقَّة في سبيل إعادة روحه إلى البيت برفقة جسده.

رابعًا: يبقى للوالد حقّه في الاحترام والتقدير مكفولًا, ويبقى له حق البر والطاعة لا يتبدَّل, فاعملي على إشعاره بمكانته عندكم ومحبتكم له بالصورة التي تُرضيه، ولا تهيج مشاعره السلبية, ووفِّري وإخوتك الوقت اللازم له ليقضيه مع والدتكِ في راحة وأُنس وهدوءٍ, متى استطعتِ ذلك.

خامسًا: لا تجعلي مِن مرضه حائطَ صدٍّ بينكم وبين السعادة أو الاستقرار؛ فمرضى الفصام في مجتمعنا قد تصل نسبتهم إلى 1% كما تُشير الإحصاءات، والبيوت التي يعيشون فيها لم تتوقفْ ولم تحبسْ سعادتها أو تعلقها على شفائهم, فسيري في السعي لعلاجِه، دون توقُّف عما ذكرته لكِ سابقًا.

سادسًا: لا تتدخلي أو إخوتكِ في شُؤون بيته الآخر, ولا تُحاولي إقناعه بأنه غير سعيد أو تذكري زوجه بسُوء, فقد يُعاند ويسعى لإثبات حُسن اختياره, وتذكَّري أن هذا حق له، ولو لم يشعرْ بالنقص أو التقصير من والدتكِ.

سابعًا: تذكَّري أن والدتكِ بحاجة إليكم جميعًا، وبحاجة لاستشعار الحنان, الذي لا يكون مِن الأم لأبنائها فقط, بل هو رحمة بين الناس, وهي أحق الناس بحُسن صحبتكم وصِدْق مَودتكم, كيف بها وقد تحمَّلتْ مِن والدكِ ما تعلمين صعوبة تحمُّله وشِدته على نفسها, فليس أقسى على المرأة الشريفة مِن أن تُتهم في عرْضِها وتُقْذَف في عفتِها!

فاعملي وإخوتكِ على تعويضها بعض ما تفتقد مِن محبة، وما تفتقر إليه مِن مودَّة وأمن وراحة, فاجئيها بهديةٍ تُحبها مثلًا, اعملي على إسعاد قلبها كما احتملتْ مِن أجلكم الكثير, تذكريها بكلمة طيِّبة ودعوةٍ صادقةٍ على مسمع منها, وذكِّري إخوتكِ بحقِّها عليهم وواجبهم نحوها.

ثامنًا: قد يكون مِن اليسير إقناع والدكِ بزيارة طبيب الغُدَد الصماء لمتابَعة نسبة السكري في الدم، وأخذ الإرشادات والعلاجات اللازمة, وقد يتيسَّر لكم أن تجعلوا برفقته طبيبًا نفسيًّا يُتابع حالة والدكِ، دون أن يُدرك أنه مُخصص لعلاجه نفسيًّا, فمِن الطبيعي أن يتابعَ مريضُ السكري حالته مع عِدة تخصُّصات طبيَّة؛ كطبيب الجلدية والعيون والأوعية الدمويَّة؛ لتعلق مرض السكري بذلك كله.

أخيرًا:

قال بعضُ الحُكماء: "أحِب أباك إن كان مُنصفًا, وتحمَّلْه إن لم يكنْ كذلك".

أعانكِ الله، وشكر سعيك، وجعل لكِ بكلِّ عمل تعملينه لصلاح بيتكم أجرًا مُضاعفًا.

والله الموفق، وهو الهادي إلى سواء السبيل