كرهتُ الحياة الزوجية وأشتاق للعزوبية

بسم الله الموفق للصواب

وهو المستعان

أيها الأخ الفاضل، جزاك الله تعالى ببرِّك لأمك خيرًا، وأسبغ عليك مِن رِزْقِه، وأتمَّ نعمتَه وإحسانه إليك، وبلَّغك السعادة في دنياك وعقباك، اللهم آمين.

وبعدُ، فلقد قرأتُ خبرًا لطيفًا أجد لك فيه سلوةً، أورده السرَّاجُ القارئ في كتابه "مصارع العُشَّاق"، فقال: "حدثنا الخطيبُ بدِمَشْقَ، أخبرني محمدُ بن أحمد بن يعقوب، حدثنا محمد بن يعقوب الضبِّي، سمعتُ أمي تقول: سمعتُ مريم امرأة أبي عثمان تقول: صادفتُ من أبي عثمان خلوةً، فاغتنمتُها، فقلتُ: يا أبا عثمان، أي عملك أرجى عندك؟

فقال: يا مريم، لما ترعرعتُ، وأنا بالرِّيِّ، وكانوا يُريدونني على التزويج، فأمتنع، جاءتني امرأةٌ فقالتْ: يا أبا عثمان، قد أحببتُك حبًّا ذهب بنومي وقراري، وأنا أسألك بمقلِّب القلوب، وأتوسَّل إليك به، أن تتزوَّجَ بي!

قلتُ: ألك والدٌ؟

قالت: نعم، فلان الخياط، في موضع كذا وكذا.

فراسلتُ أباها أن يزوجها إياي، ففرح بذلك، وأحضر الشهود، فتزوجتُ بها، فلما دخلتُ بها وجدتُها عوراء، عرجاء، مشوَّهة الخلق!

فقلتُ: اللهم لك الحمد على ما قدَّرته لي، فكان أهل بيتي يلومونني على ذلك، فأزيدها برًّا وإكرامًا، إلى أن صارتْ بحيث لا تدعني أخرج مِن عندها، فتركتُ حضور المجلس؛ إيثارًا لرضاها، وحِفْظًا لقلبها، ثم بقيتُ معها على هذه الحال خمس عشرة سنة، وكأني في بعض أوقاتي على الجمر، وأنا لا أبدي لها شيئًا مِن ذلك إلى أن ماتتْ، فما شيءٌ أرجى عندي مِن حفظي عليها ما كان في قلبها مِن جهتي".

فاجعلْ مِن صبرك على زواجك بهذه المرأة على غضاضةٍ في نفسك، إيثارًا لرضا والدتك - حفظها الله تعالى - أرجى ما ترجو مِن عملك، ثم إذا وسَّع اللهُ عليك في رزقك ورزق أولادك، أمكنك وقتئذٍ أن تتزوَّج بالمرأة الجميلةِ التي تطيب نفسك بالعيش معها، فتكون بزواجك مِن الأولى قد أرضيتَ والدتك الكريمة، وبالثانية أرضيتَ هوى نفسك.

وأما الآن فلا سبيل لحلِّ هذه المشكلة سوى بالسكن في بيتٍ جوار بيت أهلك، وقد قال الشيخُ خالد بن عبدالمنعم الرفاعي - وفقه الله تعالى للصواب - في استشارة "طاعة الأم في البقاء في البيت": "أما خروجُ الابن مِن بيت والديه، ويسكن مع زوجته بعيدًا عنهما، فليس مِن العقوق؛ فمِن حقِّ الزوجة على زوجها أن يوفرَ لها سكنًا مستقلًّا، ولا يلزمها أن تسكنَ مع أهله، وخاصة إذا ترتَّب على سكناها ضررٌ عليها"، وكل مَن يقرأ استشارتك يعلم بالضرورة أن المفاسدَ المترتبة على بقائك مع زوجتك في بيت أهلك أضعاف المصالح المنتظرة مِن بقائك فيه، فبالإضافة إلى كلِّ الأسباب التي ذكرتها، فإنَّ بنيتك الغالية - حفظها الباري وباركها - قد كبرت الآن، وأصبحت الحاجة إلى تخصيص غرفة أطفالٍ لها ولأخيها أو أختها ماسة، وإلا فلن تستقيمَ علاقتُك الحميمةُ مع زوجتك في بقاء الأطفال معكما في غرفةٍ واحدة، وقد تكونا يومًا سببًا في إحداث صدمةٍ نفسية لهذه الصغيرة متى التقطتْ عينها صورةً حميمةً لأبويها على غفلة، فابحثْ - عُوفيتَ - عن سكنٍ مُلائمٍ لأسرتك الصغيرة، واكتم الخبر عن والدتك حتى تستكملَ شراء الأثاث والمتاع، ثم إذا تيسرتْ أمور السكن فتلطَّفْ وقتئذٍ في إخبار والدتك بانتقالك إلى البيت الجديدِ، ولست بحاجةٍ إلى إيصائك ببر والدتك ومراعاتها؛ لأن ما تُعاني منه اليوم هو بعض ما ابتلي به الأبناء البررة مِن تعنُّت والديهم - غفر الله لنا ولهم - وستجد في استشارة: "جفاء أمي مع زوجتي" بعضَ الحلول المقترَحة للتعامل مع الأم بعد خروج الابن مِن بيت والديه، وسكنه مع زوجته بعيدًا عنهما.

أما معايبُ زوجك المصونة، فليس مِن حل لتصحيحها غير الحوار اللطيف، والمصارحة المشبعة بالحنان، فلا تكتمْ عنها ما أخبرتنا به، بل نبِّهها عليها بالتلميح الحسَن والمديح للمحاسن، وقد ذكرت في استشارة: "معاناتي ومشاكلي مع زوجتي الثانية" بعض الأساليب المُقْتَرَحَة لعلاج هذه المشكلة، أرجو أن تنظرَ فيها وتنتفع بها، وعسى الله أن يعطفَ قلب والدتك عليك، ويرزقك وزوجك الحكمة، وحُسن الصحبة، وأنت وإياها في أصلح حالٍ، وأنعم بالٍ، اللهم آمين.

والله - سبحانه وتعالى - أعلم بالصواب، وإليه المرجع والمآب