• الصفحة الرئيسيةخريطة الموقعRSS
  • الصفحة الرئيسية
  • سجل الزوار
  • وثيقة الموقع
  • اتصل بنا
English Alukah شبكة الألوكة شبكة إسلامية وفكرية وثقافية شاملة تحت إشراف الدكتور سعد بن عبد الله الحميد
 
الدكتور سعد بن عبد الله الحميد  إشراف  الدكتور خالد بن عبد الرحمن الجريسي
  • الصفحة الرئيسية
  • موقع آفاق الشريعة
  • موقع ثقافة ومعرفة
  • موقع مجتمع وإصلاح
  • موقع حضارة الكلمة
  • موقع الاستشارات
  • موقع المسلمون في العالم
  • موقع المواقع الشخصية
  • موقع مكتبة الألوكة
  • موقع المكتبة الناطقة
  • موقع الإصدارات والمسابقات
  • موقع المترجمات
 كل الأقسام | استشارات نفسية   استشارات دعوية   استشارات اجتماعية   استشارات علمية  
اضغط على زر آخر الإضافات لغلق أو فتح النافذة اضغط على زر آخر الإضافات لغلق أو فتح النافذة
  •  
    أبوها ذو فضيحة أخلاقية شاذة
    الداعية عبدالعزيز بن صالح الكنهل
  •  
    زوجتي تهينني
    عدنان بن سلمان الدريويش
  •  
    هل أقبل الزواج من جنسيات أخرى؟
    الداعية عبدالعزيز بن صالح الكنهل
  •  
    هل بهذا أكون مارست العادة السرية؟
    أ. سارة سعد العبسي
  •  
    كيف أستعيد ثقتي بنفسي؟
    أ. عبدالله بن عبدالعزيز الخالدي
  •  
    علاقة سحاق أم صداقة؟
    الداعية عبدالعزيز بن صالح الكنهل
  •  
    ابتزاز بمقطع مخل
    أ. أحمد بن عبيد الحربي
  •  
    أمي تضغط علي للقيام بالنوافل
    الداعية عبدالعزيز بن صالح الكنهل
  •  
    تراكم صيام كفارة اليمين
    د. صغير بن محمد الصغير
  •  
    أمارس العادة، فهل فقدت عذريتي؟
    د. شيرين لبيب خورشيد
  •  
    شباب الجامعة معجبون بي
    الداعية عبدالعزيز بن صالح الكنهل
  •  
    هل يمكن أن يستمر الزواج بهذه التعاسة؟
    د. محمد حسانين إمام حسانين
شبكة الألوكة / الاستشارات / استشارات اجتماعية / استشارات زوجية / المشكلات الجنسية والعاطفية
علامة باركود

زوجي يشعر أني أخته، ويريد الطلاق!

زوجي يشعر أني أخته، ويريد الطلاق!
أ. عائشة الحكمي

استشارات متعلقة

تاريخ الإضافة: 2/2/2013 ميلادي - 21/3/1434 هجري

الزيارات: 22730

 حفظ بصيغة PDFنسخة ملائمة للطباعة أرسل إلى صديق 
النص الكامل  تكبير الخط الحجم الأصلي تصغير الخط
شارك وانشر
السؤال:

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

أتوجَّه بداية بالشكر الجزيل لكلِّ مَن يُسَهِم في هذه الشبكة الرائعة، ويساعد الناس على إيجاد حلولٍ لتساؤلاتهم، وأتمنَّى من الله العلي القدير أن أجد عندكم الحل لمشكلتي.

 

أنا شابَّة في مُنتصف العشرينيات، مُتزوِّجة منذ قرابة عشر سنين، ولديَّ أولادٌ، أعيش مع زوجي في بلاد الغرب منذ سنوات، وليس لي هنالك سِوى زوجي وأولادي.

كانتْ حياتي الزوجيَّة جيدة جدًّا؛ فقد كنتُ سعيدةً مع زوجي، الذي كنتُ أعتبره الرجل المثالي؛ فقد أعطاني الحبَّ والحنانَ، أحببتُه مِنْ أعماق قلبي، حتى إني لا أستطيعُ أن أتصوَّر حياتي بدونه، ولأجلِه أتيتُ للعيشِ في بلادِ الغرب، ولا أتحمل البُعْد عنه، وقد تركتُ عائلتي ووطني حتى أعيش معه!

كم تمنَّيتُ مِنَ الله أن أكون الزوجة الصالحة والأم الصالحة، ولكن الطامَّة الكبرى هي أنه أتاني يومًا يُصَارِحني فيه بأنَّ أحاسيسَه تُجَاهي كأخٍ لأخته؛ يعني: أنه لا يشعر بانجذابٍ وحبٍّ لي، وأنا التي كانتْ تعتقد أنه يحبُّها مِنْ أعماق قلبِه!

أصبح مؤخَّرًا عصبيًّا جدًّا، ويتذمَّر كثيرًا حتى مِن أتْفَه الأشياء، والعَلاقة الزوجية بيننا أصبحتْ شبه منعدمة، إن لم أقل مُنعَدِمة فعلًا!

يريد أن ننفصلَ حتى لا يكونَ مُذنبًا في حقي، ولكني لا أستطيعُ أن أتحمَّل هذا الانفِصال، وقد حدَّثتُه في هذا الموضوع لأعرفَ السبب، فقال: إنه لا يعرف، ولكن هذه أحاسيسه! أخبرني أنني لستُ السببَ في قراره هذا، وليس هنالك مشاكل بيننا، وحَسَب قولِه فإني كنتُ صالحةً له، ولكنها أحاسيس لا يستطيع تغييرها!

اتَّفقنا على أن نحاول التغيير مِن أجل الأبناء، ولكن لا يعدُّ هذا وعدًا بصلاح الأمور!

علاقتنا جافَّة جدًّا؛ لا يقترب مني، وأنا لا أستطيع الاقترابَ منه؛ حتى لا أعرِّض نفسي للإحراج!

ساعدوني حتى يرجعَ حبُّ زوجي، حتى لا أفقده؛ فلا أظنُّ أنَّ الحياةَ سوف يكونُ لها طعمٌ بعده، ساعدوني بنصائحكم؛ فأنا لا أتحمَّل بُعْده عني، وأظنُّ أنَّ ما يحدُث بسبب حسدٍ أو عينٍ أصابتْه، والله أعلم.

 

فقد كان ضَحوكًا مرِحًا، والآن تغيَّر تمامًا، عَلاقته الاجتماعية تغيرتْ وأصبح انطوائيًّا، ساعدوني حتى أحافظَ على زوجي، جعل الله ذلك في ميزان حسناتكم - إن شاء الله تعالى.

 

الجواب:

بسم الله الموفِّق للصواب

وهو المستعان

 

أيتها العزيزة، بعد الزواج ينبغي لكلِّ زوجة ألَّا تثق ثقةً مُطْلقةً بطول العِشْرة، ولا بوجود الأبناء، ولا بالحب قبل الزواج، ولا بالرحِم الماسَّة؛ فكلُّ ذلك قد ينساه الرجلُ بعد الزواج! ما سينظر فيه ويبقيه متمسكًا بزوجته هو: قوة جاذبيتِها الأنثوية التي تُشبِع غريزةَ حبِّ الاستكشاف بداخله!

ماهية الجاذبية في العَلاقة الزوجية:

تستند الجاذبية في العلاقة الزوجية إلى عدة أركان، يُمكن إجمالها في النقاط الآتية:

أولًا: التجديد؛ فالتجديدُ ينشِّط إفراز هرمون "الدوبامين" في الدماغ؛ وهو الهرمون المسؤول عن نقل الإشارات المتعلِّقة بالشعور بالارتياح، والانتِشاء، والإحساس باللذة، ويتضمن التجديد عنصر المفاجأة؛ كمفاجأة الزوج بطلَب وجبةِ عشاءٍ من مطعمٍ فاخرٍ يقوم بتوصيل الوجبات إلى البيوت، أو مفاجأته برسالة عاطفيةٍ غير متوقَّعة، أو تقبيله خلْسَةً... إلخ.

ثانيًا: جعل العَلاقة الزوجية عَلاقةً عاطفية؛ حتى يكونَ ما بين الزوجينِ كالذي يكون بين عاشقَيْنِ؛ مِنْ مُغازلةٍ، وهدايا، وتخاطب بالنظر، وتبادُل رسائل الغرام، ونحو ذلك مِن أمور العشَّاق!

ثالثًا: الإشباع الجنسي؛ وهو الركنُ الذي مِن شأنِه إن هُدِم أن يَهدِم بيتَ الزوجية حجرًا حجرًا! وتتضمَّن الجاذبية الجنسية معنى التجديد في الأوضاع الجنسية، والأماكن التي تُمارَس فيها العَلاقة الحَمِيمية، فغرفةُ النوم مثلًا ليستْ على الدوام مكانًا للجِمَاع! ولا الفراشُ موضعًا وحيدًا للمُلَاعَبة! كما يَشمَل معنى التجديد الجنسي التجديد في طرائق التعبير عن الرغبة الجنسية من إيحاءاتٍ، وكلماتٍ، وثيابٍ؛ فطريقةُ نزع الملابس الساترة قد تكون أحيانًا أكثرَ إغراءً وإغواءً من التبختر بالثياب الشفَّافة التي اعتاد الزوجُ النظرَ إليها! كما أن طريقة جلوس الزوجة أو وقوفها على نحوٍ يُظهِر محاسِنها قد تكونُ أكثرَ تهييجًا للشهوة مِنَ التزيُّن والتعطُّر المقصود للتحبُّب إلى الزوج! وفي رأيي أن التجديد في العَلاقة الحميمية يعتمد كثيرًا على مُستوى الذكاء العاطفي!

رابعًا: التجديد في الصورة الأنثوية للزوجة في عينِ زوجِها؛ حتى تكونَ آنقَ في عينِه من كل مرأًى أنيق، فتجدِّد في لبسها، وقَصَّة شعرها، وألوان الزينة على وجْهِها بطريقة ذكية وعفوية، وغير متكلفة أو مبالغ فيها.

خامسًا: الصداقة؛ وتتضمَّن الصداقةُ معنى المشاركة في الاهتمامات والهِوايات، حتى لو لم تكن الزوجةُ راغبةً فيها؛ كمُشاركة الزوج اهتماماته السياسية، أو الرياضية، أو الشرعية، وغيرها مِن المواضيع التي يُناقشها عادةً مع أصدقائه، كما يتضمَّن هذا الركنُ إشباعَ غريزة المنافسة عند الرجل؛ كالمنافسة في رياضة يُجِيدها الزوجان معًا، كما كان عليه هَدْي النبي محمد - صلى الله عليه وسلم - مع أمِّ المؤمنين عائشة - رضي الله عنها وأرضاها - قالتْ عائشة: خرجتُ مع النبي - صلى الله عليه وسلم - في بعض أسفارِه وأنا جاريةٌ لم أَحمِل اللحمَ ولم أبدن، فقال للناس: ((تقدَّموا))، فتقدَّموا, ثم قال لي: ((تَعَالَي حتى أُسَابِقَكِ))، فسَابَقْتُه فسبقتُه, فسكتَ عني, حتى إذا حملتُ اللحمَ وبدنت ونسيتُ, خرجتُ معه في بعضِ أسفاره, فقال للناس: ((تقدَّموا))، فتقدموا, ثم قال: ((تَعَالَي حتى أُسَابِقَكِ))، فسابقتُه فسَبَقني, فجعل يضحكُ, وهو يقول: ((هذه بتلك))؛ رواه أحمد وأبو داود بإسنادٍ صحيحٍ.

سادسًا: الاحتِفاءُ الدائم بالنجاح والمناسَبات السعيدة، في جوٍّ حميميٍّ تُشعِر فيه الزوجةُ زوجَها بأهميته ومكانته، وبفخرها به وفرحها الصادق بنجاحه وبحياتها معه.

بعد عشر سنين مِن الاعتياد اليومي وعدمِ التجدُّد؛ ستنطَفِئ بلا ريبٍ جمرةُ الجاذبية التي لفتتْ قلبَ زوجِكِ إليكِ قبل الزواج بكِ! أما الحبُّ والمودَّة والرحمةُ، فما هي إلا أخلاقٌ يتعاملُ بها معكِ! لكن الأخلاق النبيلة وطريقة التعامل الحسنة لا تَعنِي بالضرورةِ رضا الطرف الآخر! وحين تكون العَلاقة عَلاقةً زوجية، فإن تمركُزَ الرضا الزوجي يتمحورُ في الرضا الجنسي والعاطفي بالدرجة الأولى! فما يُريده أيُّ زوج مِن زوجته هو أن تكون امرأةً مُشبِعةً لحاجاته النفسية، والجنسية، والعاطفية، والفكرية، والاجتماعية، والذي يظهر لي مِن سطورِكِ أنَّكِ اطمأننْتِ كثيرًا إلى حبِّ زوجِكِ، حتى أهملتِ من نفسكِ، إلى حدٍّ لم يَعُدْ وجودُكِ بقربه يُثِير شهوته!

إن عدم إفصاحِ زوجِكِ عن رأيه ورضاه بالعَلاقة الحميمية، لا يعني بالضرورة أنه راضٍ ومستمتعٌ جنسيًّا! وزوجُكِ - كما تصفينه - رجلٌ لطيفٌ ودَمِث، ولم يحاول يومًا جرح مشاعرَكِ بالنقدِ، حتى قتَل بصَمْتِه العَلاقةَ بأقسى ما يُمكِن أن تُقتَل به العَلاقة الزوجية، حين سمح بتحوُّلها إلى عَلاقة أخويَّة!

إضافة إلى هذا التحليل النفسي للمشكلة، أضع احتمالًا آخر لانطفاءِ شهوةِ زوجِكِ؛ وهو احتمال وجودِ امرأةٍ أخرى في حياته، جذبتْ مشاعرَه، أو عقله، أو عينيه على أقل تقدير! وأنتِ في بلاد الغرب حيث تسيرُ النساءُ في الشارعِ متجمِّلات ومتعطرات، ويراهنَّ في عملِه في آنقِ صورةٍ، في الوقت الذي تُهمِلين فيه من نفسكِ وأنتِ حَلِيلتُه! ثم تَعْزِين سببَ تغيُّره إلى العين والحسد؟! فهلَّا سألتِ نفسَكِ: مَن سيحسدكما في الغُرْبة؟!

الحل:

حين تَنطَفِئ الجاذبية في العَلاقة - أية عَلاقة كانتْ - فلا حلَّ سوى الرحيل والبُعْد؛ لأن القلوبَ ليستْ في الأيدي! والمحاولات اليائسة في التقرُّب والتودُّد لا تزيد الرجال إلا بعدًا! ثقي بذلك! أما كلامي السابق عن الجاذبية، فلم يكن حلًّا لمشكلتِكِ، بل شرحًا لماهية الجاذبية التي ضيَّعتِها بنفسكِ!

يكمُن الحلُّ في الابتعادِ عاطفيًّا وجسديًّا عن زوجكِ، مع التركيز على نفسكِ؛ اهتمامًا بجمالكِ، وعنايةً بنفسكِ وصحتكِ وأبنائكِ، ركِّزي على نفسكِ لا على مشاعركِ! ولا تقولي: إنك غيرُ قادرةٍ على العيش بدون زوجكِ، بل أنتِ قادرةٌ على ذلك متى اعتَدَدْتِ بنفسكِ، ورفضتِ العيشَ مع رجلٍ تنظرين إليه بشهوةٍ وينظر إليكِ كما ينظر الأخ لأخته! لا شهوة، ولا رغبة، ولا فكرة ملتذَّة!

الحل ليس في بذلِ المزيد مِن التودُّد، بل في التركيز على نفسك اهتمامًا وحبًّا، وفي الإمكان أن تتَّفِقا على عودتكِ إلى وطنِكِ عند أهلكِ، فلعل البُعْد الجغرافي يُحْيِي في قلبِه مشاعرَ الشَّوْق الجنسية! أو أن تختاري الطلاقَ - وهو ما أميل إليه - إن كانتْ لكِ نفسٌ عزيزة! و﴿ لَا تَدْرِي لَعَلَّ اللَّهَ يُحْدِثُ بَعْدَ ذَلِكَ أَمْرًا ﴾ [الطلاق: 1، وعسى الله أن يصلح الحال، وينعم البال، ويرزقك وزوجَكِ السعادة والاستقرار، اللهم آمين.

 

والله - سبحانه وتعالى - أعلم بالصواب، وإليه المرجع والمآب





 حفظ بصيغة PDFنسخة ملائمة للطباعة أرسل إلى صديق 
شارك وانشر

مقالات ذات صلة

  • هل سيشك زوجي إذا كنت جريئة معه؟
  • إجراء عملية جراحية أو طلب الطلاق
  • التنازل عن الذهب مقابل الطلاق
  • حقوق الزوج عند الخلع
  • زوجتي وأهلها يطلبون الطلاق
  • أخته خدعتني

مختارات من الشبكة

  • أهل زوجي يريدون تزويج زوجي(استشارة - الاستشارات)
  • زوجي يريد شراء منزل لأخته(استشارة - الاستشارات)
  • زوجي يهددني ويريد تدميري بعد طلاقي(استشارة - الاستشارات)
  • زوجي يضربني ويهينني - هل زوجي مريض نفسي؟(استشارة - الاستشارات)
  • زوجي يشرب الخمر ويريد أخذ ذهبي(استشارة - الاستشارات)
  • زوجي يضربني ويريد الزواج علي(استشارة - الاستشارات)
  • طلقني زوجي ويريد إرجاعي(استشارة - الاستشارات)
  • زوجي له علاقات غير شرعية، ويريد الزواج(استشارة - الاستشارات)
  • أهل زوجي يسبونني(استشارة - الاستشارات)
  • أخت زوجي طردتني.. فهل أعود؟(استشارة - الاستشارات)

 


مرحباً بالضيف
الألوكة تقترب منك أكثر!
سجل الآن في شبكة الألوكة للتمتع بخدمات مميزة.
*

*

نسيت كلمة المرور؟
 
تعرّف أكثر على مزايا العضوية وتذكر أن جميع خدماتنا المميزة مجانية! سجل الآن.
شارك معنا
في نشر مشاركتك
في نشر الألوكة
سجل بريدك
  • بنر
  • بنر
كُتَّاب الألوكة
  • المرأة في المجتمع... نقاش مفتوح حول المسؤوليات والفرص بمدينة سراييفو
  • الذكاء الاصطناعي تحت مجهر الدين والأخلاق في كلية العلوم الإسلامية بالبوسنة
  • مسابقة للأذان في منطقة أوليانوفسك بمشاركة شباب المسلمين
  • مركز إسلامي شامل على مشارف التنفيذ في بيتسفيلد بعد سنوات من التخطيط
  • مئات الزوار يشاركون في يوم المسجد المفتوح في نابرفيل
  • مشروع إسلامي ضخم بمقاطعة دوفين يقترب من الموافقة الرسمية
  • ختام ناجح للمسابقة الإسلامية السنوية للطلاب في ألبانيا
  • ندوة تثقيفية في مدينة تيرانا تجهز الحجاج لأداء مناسك الحج

  • بنر
  • بنر

تابعونا على
 
حقوق النشر محفوظة © 1446هـ / 2025م لموقع الألوكة
آخر تحديث للشبكة بتاريخ : 3/12/1446هـ - الساعة: 23:30
أضف محرك بحث الألوكة إلى متصفح الويب