من نتائج العِشرة العنكبوتية

الأخ الكريم حياك الله.

لن أدَّعِي أنَّ مشكلتَك يسيرةٌ أو أنَّ حَلَّها بيدي، ولكنْ كعادتي أُفضِّل تحليلَ ما يكتبُ السائل ومناقشته على رَويَّة، ثم ينظرُ السائل بعدَ ذلك في أمرِه على ضوءِ هذا التحليل، والذي يعتمدُ على ما يقومُ هو بتوضيحِه لنا مشكورًا.

الفتاة الأولى:

- أكبرُ منكَ بعامٍ واحد، وقد لا يكون في ذلك بأسٌ، لكن لا شكَّ أنَّ الأصغر أنسب متى تساوَى الدِّينُ والخُلُقُ.

- اكتشفتَ أنها تُكِنُّ لك من المشاعر مثلَ ما تُكنُّ لها؛ ممَّا يعني أنها اعترفتْ لك بذلك دُون تَحرُّج!

- ملتزمة دينيًّا، وعلى علم شرعي، لكنَّها حادثَتْك من خِلال الإنترنت، ويبدو أنَّ الأحاديث بينكما قد طالتْ وتطوَّرتْ، ولا عجب في ذلك؛ فهذا مسلكٌ طبعي ونهايةٌ حتميَّة لمثْل هذه المراسلات والعلاقات؛ تدَّعِي فيها الفتاةُ الالتزام ويزعُم الشاب التديُّن، ثم تبدأ الحوارات الجانبيَّة المتحفِّظة والتي لا تتعدَّى موضوعَ الدروس المختلِطة التي جمعَتْهما، ثم يبدأ كلٌّ منهما بالتوسُّع الخفي ويتدرَّج معهما الشيطان حتى يعترف كلُّ واحدٍ لصاحبِه بسيلِ المشاعر الذي غمَر قلبَه من أوَّل نظرةٍ، أو من أوَّل غُرفةٍ صوتيَّة، وليس هذا والله إلا من شُؤم الاختلاطِ وقُبح تَبِعاته! وما الدَّاعي لحضورِ دُروسٍ مشتركة وتحاوُر الشباب مع الفتيات آمِنين على أنفُسِهم مُطمئنِّين لدِينهم، وهو يسلبُ منهم سلبًا، وإنْ لم يسلبِ الدِّينَ عاشوا حياتهم يُقاسون شتَّى أنواعِ القهر والتعذيب النفسي الذي لا ينقطعُ إلا بوصال أحبَّتهم، وأنَّى لهم ذلك الوصال؟

وَقَرِينَةٍ لَمَّا أَلِفْتُ وِصَالَهَا أَنْحَى عَلَيْهَا البَاتِرُ القَطَّاعُ

إذْ يكونون في أغلبِ الأحيان من بلادٍ بعيدة أو يرفُض الأهل، أو غيرها من الحوائل التي تمنعُ زواجهم، وتقطعُ عهودهم، فتعودُ القُلوب الكسيرةُ والأنفس المحزونةُ خائبةً خاسرةً، لا يُرجَى منها نفعٌ في دِينٍ ولا دُنيا.

- لم تنسَ العشرة العنكبوتيَّة بينكما، ولم يهنْ عليها الفراق، وظلَّتْ تُعاني بسبَبِك، وفي الحقيقة فإنَّ منبعَ أحزانها ومَكمَن مُعاناتها لستَ أنت، بل هو الذنب الذي اشترَكتُما فيه، ولستَ بحاجةٍ لتأنيب الضمير كما تظنُّ، بل عليها وعليكَ بذِكر الله والتوبة النَّصوح ممَّا فعَلتُما من تواصُلٍ بالهاتف أو برامج المحادثة أو غيرها من الأمور غير الشرعيَّة، والتي لا تُفضِي إلا لمثْل تلك النِّهايات المؤسِفة، في كثيرٍ من الأحوال، وعندها ستَخِفُّ مُعاناتها وتقلُّ همومها - بإذن الله - ولا أدل على ذلك من قول الله: ﴿ أَلَا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ ﴾ [الرعد: 28]، ولا أدل على شُؤم المعصية وما تُسبِّبُه من حزنٍ وهَمٍّ وكدرٍ وخذلان إلا قول ابن القيِّم - رحمه الله -:

"قلَّة التوفيقِ وفَساد الرأي، وخَفاء الحق، وفساد القلب، وخمول الذِّكر، وإضاعة الوقت، ونفرة الخلقِ، والوَحشة بين العبدِ وبين ربِّهِ، ومنع إجابة الدُّعاء، وقسوة القَلب، ومَحق البرَكة في الرِّزق والعُمر، وحِرمان العِلم، ولباس الذُّلِّ، وضِيق الصَّدر، وطُول الهمِّ والغمِّ، وضَنك المعيشة، وكسف البالِ... تتولَّدُ من المعصية والغَفلة عن ذِكر الله، كما يتولَّدُ الزَّرع عن الماء، والإحراق عن النار، وأضداد هذه تتولَّد عن الطاعة".

- تلبسُ الحجابَ الشرعي، ولستُ أدري هل تعني الحجابَ الكاملَ أو ما نراه اليوم من نساء يَدَّعِين الالتزامَ والحشمة والحياءَ؟! وعلى كلِّ حال فقد تساوَتْ مع الفتاة الثانية في هذه النقطة.

الفتاة الثانية:

- لم تتواصَلْ مع رجلٍ أجنبي عنها - كما يبدو - ولم تبنِ علاقات محرَّمة بهدفِ الزواج أو بهدفٍ آخَر، أو لم تقعْ فريسة تلك العلاقات.

- ذات دِينٍ وحَسَبٍ، والكَفاءة مهمَّةٌ في الزواج، وقد يظنُّ بعض الناس أنَّ على كلِّ شاب البحث عن الدِّين من غير أنْ ينظُر لغيرِه من الأمور، وبعضهم يتشدَّدُ في هذا تشدُّدًا كبيرًا، ولا يلتفت إلى جمالِ الفتاة أو نسَبِها أو غيرِها من الأمور الدينيَّة المهمَّة أنْ يأخُذَها الشاب بعين الاعتِبار، لكنَّ الأهميَّة الأولى والمطلقة للدِّين بلا شكٍّ.

فإنْ كانت الفتاةُ على دِينٍ وخُلُقٍ فالحمدُ لله، وإنْ كانت ذاتَ دِينٍ وخُلُقٍ وجمالٍ فهو أفضلُ، وإن كانت مع ذلك حَسِيبةً من عائلةٍ طيِّبة فهو خيرٌ على خيرٍ، وإنْ زادت بغيرِها من الصِّفات فالأولويَّة لها بالتأكيد، المهمُّ ألا نُحقِّر مَن يطلبُ الجمالَ والتعليم وغيرَها من الأمور التي لا تضرُّ بصحَّة الزواج إنْ عُدمت، لكن لا يخفى تأثيرُها على الحياة الزوجيَّة وتوافُق الزوجين والانسِجام بين الأسرتين.

- هي زوجُك الآن، ولها عليك من الحقوق والواجبات ما يجعَلُكَ تُفكِّرُ بها أولاً، وتُحسنُ عِشرتها، والله - تعالى - أمَرَك بهذا: ﴿ وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ ﴾ [النساء: 19]، ولم يأمُرْكِ بالإحسان لامرأةٍ واستشعار الذنب لأنَّك عصيتَ الله معها، لقد أذنبتَ وهي أذنبَتْ، فعَلامَ الأسفُ على حالها والخوف من العِقاب والمؤاخَذة بذَنْبِها؟! وتعجَّبتُ كثيرًا من قولك: "وتركت أمرَ قلبِ زوجي التي أحبُّها، وما أردت أنْ يحدُثَ ما حدَثَ، تركتُ قلبها لله"، أيُترَك الحلالُ الطيِّب لله، ولا يُترَك الحرامُ لله؟!

بأيِّ منطقٍ تُفكِّرُ؟! وعلى أيِّ مبدأٍ تعتمدُ؟!

- فتاة واقعيَّة، رأيتَها وتحدَّثتَ إليها، وقابلتَ أهلَها وجالَسْتَهم، وكان بينكما عشرةٌ طيِّبة، وليست الواقعيَّة كمَن تظهرُ وتختفي من خلفِ الشاشات لا ندري لها خُلُقًا ولا خِلقةً!

- ترفضُ التعدُّد، بل أقامت الدنيا عندما حاوَلتَ أنْ تُحادثها في الأمر، وهذه مشكلةٌ كبيرة، أنت وهي وجميعُنا نعلمُ أنَّ التعدُّد حقك الشرعي لا يُنازعك في هذا إنسانٌ، ولا يقدر أنْ يحرمَك ما أحَلَّ الله لك، لكن مَن أراد الاحتفاظ بالبيت الأوَّل - والذي لم يُفتحْ بعدُ بالنسبة لك - عليه أنْ يدرسَ الأمر، ويُحلِّل الموقف بدقَّةٍ أكبر؛ فقد تُرجِئ خطوةَ التعدُّد إلى ما بعدَ الزواج، وتضعُ زوجك أمامَ الأمر الواقع، لكن عليك أيضًا أنْ تتوقَّع منها رِدَّةَ فعلٍ تفعلُها كثيرٌ من النساء، وقد بدَا أنها مثلهنَّ؛ إذ تترُك البيتَ والزوجَ وتتخلَّى عن كلِّ أحلامِها وآمالها وحَياتها إذا ما تزوَّجَ زوجُها، ولا أنسى إحدى النساء من ذَوات الخُلُقِ والدِّين، وهي تحلفُ أمامي بالله أنها ستَترُك بيتها وزوجها وتعودُ لبيت أهلها متى تزوَّجَ، ولدَيْها منه ستةُ أبناء، وقد تجاوَزَتِ الأربعين من عُمرها!

نعم؛ هذا عقلُ النساء، وحالُ الكثيرات منهنَّ، لا أُوافِقُهنَّ بالطبع، لكنْ يجبُ عليَّ أن أُذكِّرَك بالواقع الذي نَحْياه، وأنَّ هذا احتمالٌ واردٌ، فلتضَعْه في ذهنك وتضعْ له الحلولَ، قبل أنْ تتورَّطَ في بيتين، ثم لا تُحسِن إدارةَ واحدٍ منهما.

في النهاية أُذكِّرُك وكلَّ مَن يقعُ في شِباك هذه العلاقات: أنْ تعلمَ أنَّ الزواج بِمَن كنتَ على علاقةٍ معها ليس فيه تكفيرٌ للذنب، ولا رفعٌ للإثم، وإنما يُرفَعُ الإثم ويُمحَى الذنبُ بما أرشَدَنا إليه الله - عزَّ وجلَّ - في كتابِه العزيز: ﴿ إِنَّمَا التَّوْبَةُ عَلَى اللَّهِ لِلَّذِينَ يَعْمَلُونَ السُّوءَ بِجَهَالَةٍ ثُمَّ يَتُوبُونَ مِنْ قَرِيبٍ فَأُولَئِكَ يَتُوبُ اللَّهُ عَلَيْهِمْ وَكَانَ اللَّهُ عَلِيمًا حَكِيمًا ﴾[النساء: 17]، ﴿ فَمَنْ تَابَ مِنْ بَعْدِ ظُلْمِهِ وَأَصْلَحَ فَإِنَّ اللَّهَ يَتُوبُ عَلَيْهِ إِنَّ اللَّهَ غَفُورٌ رَحِيمٌ ﴾ [المائدة: 39]، ﴿ وَالَّذِينَ لَا يَدْعُونَ مَعَ اللَّهِ إِلَهًا آخَرَ وَلَا يَقْتُلُونَ النَّفْسَ الَّتِي حَرَّمَ اللَّهُ إِلَّا بِالْحَقِّ وَلَا يَزْنُونَ وَمَنْ يَفْعَلْ ذَلِكَ يَلْقَ أَثَامًا * يُضَاعَفْ لَهُ الْعَذَابُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ وَيَخْلُدْ فِيهِ مُهَانًا * إِلَّا مَنْ تَابَ وَآمَنَ وَعَمِلَ عَمَلًا صَالِحًا فَأُولَئِكَ يُبَدِّلُ اللَّهُ سَيِّئَاتِهِمْ حَسَنَاتٍ وَكَانَ اللَّهُ غَفُورًا رَحِيمًا * وَمَنْ تَابَ وَعَمِلَ صَالِحًا فَإِنَّهُ يَتُوبُ إِلَى اللَّهِ مَتَابًا ﴾ [الفرقان: 68 - 71]، فلستَ بحاملٍ ذنبَها، وليست بحاملةٍ ذنبَك، وما عليكما سِوى التوبةِ.

هذا؛ ولكَ الحقُّ في الزواج بِمَن تُحبُّها بلا جِدالٍ، ولن تَعجِزَ أنْ تفعلَ ذلك، سواء قبلَتْ زوجُك أم لم تقبل، لكن تذكَّر ما قلتُه لك آنفًا من حيث توقُّعُ ما قد تبيَّن لك أنها ستفعلُه، ولتعدَّ العُدَّةَ أنت أيضًا لموقفٍ قد يحيرُك، فقد بدَا واضحًا عليها أنها قد تطلُبُ الطلاق حِينَها، ويُخشَى أنْ يكون لديكَ منها ولدٌ يُقاسِي ألَمَ فراق الوالدين بلا ذنبٍ، ويحيا مع والدةٍ بلا والدٍ، ويُحرَم الجوَّ الأسري الذي استَمتعتَ به في طُفولتك.

يسَّر الله أمرَك، وألهمَكَ رُشدك، ووفَّقك لِما فيه صلاحُ دِينك ودُنياك، ولا تنسَ صلاةَ الاستخارة قبلَ كلِّ عملٍ تعملُه؛ فالاستخارةُ خيرٌ كلُّها، ولا ندامةَ لمن يستخيرُ.