زوجي كرهني

بسم الله الرحمن الرحيم

أختي الكريمة، وعليكم السَّلام ورحمة الله تعالى وبركاته.

نوَدُّ بدايةً أن نُرحِّب بانضمامك إلى شبكة الألوكة، ونسأل الله تعالى أن يُسدِّدنا في تقديم ما يَنفعك، وينفعُ جميع المستشيرين.

كما أوَدُّ أن أُحيِّي حرصَكِ على الاحتفاظ بعلاقة وُدِّية ومتينة مع زوجك، وحبِّك الواضح له، متمنِّية مِنك استثمارَ تلك الميزات الإيجابيَّة في تَحرِّيك للحكمة في التَّعامل مع زوجك.

أُختي الفاضلة، يتَّضِح مِمَّا عرَضْتِ في رسالتك عمَّا دار بينكما من حوارٍ، انتهى بِمُشاجرة أبقَتْ بآثارها السلبيَّة حتَّى الآن - أنَّ كِلَيكما قد أخطأ بحقِّ الآخَر في هذا الموقف؛ فليس مِن الكياسة، ولا الحِكْمة، أن يُفصِح أيُّ إنسان عن كلِّ ما يَجُول في خاطره لشخصٍ آخَر، لا سِيَّما إن كان الأمر متعلِّقًا به، ويتسبَّب له في الانزعاج، وإن دفع هذا الانزعاجُ أو ما يترتَّب على ذلك من مشكلات، قد تكون إحدى حِكَم الله تعالى بِجَعْل ما يُفكِّر به الإنسان وما تُخالِجُه به نفسه، سرًّا لا يعلمه إلاَّ هو - عزَّ وجلَّ.

ورغم ذلك، فقد حدَّثَكِ زوجُك عمَّا في نفسه من نِيَّة للزَّواج إذا ما حدثَ ظَرفٌ فرضي لا واقع له حاليًّا، بل لا توجد له مقدِّمات لافتراضها؛ كمرَضِ زوجته الأولى، أو غير ذلك، ورُبَّما يكون زوجُك قد أراد إثارةَ غيرتِك؛ لاستشعارِه بحبِّك الشديد له، لكن الأمر لا شكَّ أنَّه يؤدِّي إلى مشكلات ليس أقلها عدم شعور الزَّوجة بالاستِقْرار والطُّمأنينة النفسيَّة، مِمَّا يعيق تكيُّفها مع الحياة الزوجيَّة بشكلٍ سليم.

أمَّا من ناحيتك يا عزيزتي، فأَجِد أنَّ ردَّة فِعلِك قد تميَّزَت بالانفِعال الشديد وغير المُبَرَّر، وأرجو أن يتَّسِع صدرُك لقولي؛ لأنِّي ما أُريد به إلاَّ عودة حياتك إلى أفضل مِمَّا كانت عليه، وإرشادك إلى الفِكْر السَّليم في تحليل المشكلات التي قد تُصادفك والتَّعاطي معها، وأتَمنَّى منكِ أن تَخْتلي بنفسك في جلسةٍ ناقدة للموقف كلِّه، وتعودي بفِكْرك إلى لحظات (ردِّك) فقط على كلام زوجك؛ لِتتخيَّلي أنَّك قد أجَبْتِه بصوتٍ هادئ يتَلامس مع شيءٍ من العتب، والاعتِراض الكيِّس على تخيُّل وفاة زوجته الأولى، وكيف أنَّ ذلك يجب أن يُشعِره بالخسارة والحزن، وليس بالتَّفكير في الزَّواج من أخرى؛ لأنَّ الزوجة في الإسلام هي رفيقةُ دَرْب أكثر منها وسيلة لإشباع حاجات، إذا ما تأسَّيْنا بقدوتنا النبِيِّ محمَّد - عليه الصَّلاة والسَّلام - فتخيَّلي يا عزيزتي، لو اتَّخذتِ هذا الأسلوب في حوارك معه دون أن يتخلَّله أيُّ لومٍ أو توبيخ، وطرَحْتِه بإيجازٍ مُركَّز دون إسهابٍ وإطالة، ماذا سيَكون حينها رَدُّ زوجك، ليس في نِقاشه معك فقط، بل وفِي تكوين انطِباعه عن شخصك وفِكْرك؟

وإنِّي يا عزيزتي، إذْ أُقدِّم لك هذا المثالَ المُيسَّر في الرَّد، فإنَّما لِتَتخِذيه منهجًا فكريًّا وسُلوكيًّا في طريقة تَعامُلِك مع زوجك، ومع جميع المُحيطين بك، فالاتِّزان الانفِعالي والاتِّسام بالحكمة، هي التي تَقُود إلى حُسْن التصرُّف، وسَلامة التَّفسير، وأجد أنَّ سلامة التفسير قد خانَتْك أيضًا في حُكمِك على موقف زوجك بِكُرهه لك، حتَّى جعَلكِ تُعَنوِنين رسالتك بعبارة (زوجي كَرِهَني)، وكأنَّها واقعٌ قد حدث بالفعل، بينما الأمر لا يَعْدو غضَبًا منه إزاء كلامِك، أو رغبةً منه في (إظهار) ذلك إليك لغايةٍ في نفسه؛ ولذلك أتمنَّى عليك يا عزيزتي أن تتَّسِمي بِهذه السِّمات في مُحاولاتك لإرجاع التَّعامل الطيِّب لزوجك معك، فمُناقشته فيما حدث، وتَكْرار تلك المُحاولات، قد يكون لها أثَرُها السَّلبِي في هذه الفترة.

لذا؛ قد يكون من الأفضل الآنَ ترْكُك مُحاولة النِّقاش معه في المشكلة أو موقفه الحاليِّ بسببها، وعدم إظهار انزِعاجك بشأن تصرُّفاته الحاليَّة، مع مراعاتك للتَّعامل بالودِّ والاحتِرام المُتَّزِن وغير المبالَغ فيه معه، والقيام بِما تستَطيعين به من مسؤوليَّات وواجبات دون أن يؤثِّر ذلك على صحَّتِك وصحَّة الجنين، ولكي يتحقَّق لك ذلك دون مقاوَمةٍ نفسيَّة منك، أنصَحُك بِشَغل نفسك بأمرٍ محبَّب إليك، كإحدى الهوايات التي لا تتطلَّب منك جهدًا يؤثِّر على وضعك الصحِّي، أو التطوُّع بشكل جزئي في نشاطٍ إيجابي تجدين مَيْلاً إليه.

وإذا استَمرَّ الحال طويلاً بعد ذلك - وهو احتِمالٌ ضعيف إذا ما قُمْت بالخطوات السَّابقة بِقَناعةٍ وحِرْص على تنفيذها - يمكنك الطَّلب إليه مناقشة وَضْعِكما، دون أن يتخلَّل النِّقاشَ أحكامٌ مسبقة منك أو أسئلة تجاه ما يُفكِّر أو يشعر به، أو ما يريده، ولْيَكن النِّقاش مركَّزًا على فكرة أنَّ الخطأ سواء كان منك أو منه، هو سِمَة البشَر، لكن العَزْم على عدم تكراره من الطَّرَفين، وتَقبُّل إهداء العيوب من قبل الآخرين، بل الإقبال على ذلك، هو الذي يُقوِّم شخصيَّة الإنسان، ويُعزِّز علاقاته النَّاجحة مع الآخرين.

ولا يفوتني أن أُذكِّرك بأهَمِّية الدُّعاء والتضرُّع إلى الله تعالى أن يَمنَّ عليكِ بحبِّ وموَدَّة وثقةِ زوجك، فإنَّ القلوب بين إصبعَيْه الكريمتين.

وأخيرًا:

أختم بالدُّعاء إلى الله تعالى أن يُصلِح شأنك مع زوجِك، ويُنعِم عليكما بالموَدَّة والرحمة، والذُّرية الصَّالحة، وأن ينفع بكما، وسنَسْعد بالسَّماع منك مجدَّدًا.