هل كثرة الاعتذار للآخَرين تجرحهم؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

أهلاً بكِ عزيزتي في (الألوكة).

واضحٌ أنَّكِ حسَّاسة جِدًّا، وبيئتك التي وصفتِها لنا في استِشارتك الأولى بانَ أثرُها في استشارتك هذه؛ فابتعادُك عن الناس وانقطاعك عنهم، ومواجهتك الدائمة لأقارب عُدوانيين وأصدقاء استِغلاليين، جعَلَكِ تشعُرين بأنَّك لا تستحقِّين هؤلاء الأصدقاء الطيِّبين الذين أحبُّوكِ لشَخصِك ورُوحك، ولم يستغلُّوك أو يسخروا منكِ كما فعل الآخَرون.

هذه الطيبة التي غمَرَك بها هؤلاء الأصدقاء فجأةً، والتي لم تعتادي عليها من قبلُ، جعلَتْكِ مُرتبكةً وخائفة من أنْ تتفوَّهي بأمرٍ يُبعِدهم عنكِ، وفي نفس الوقت أنتِ تَشعُرين في أعماقك بأنهم ربما سيستغلُّونكِ يومًا ما كما فعَل غيرهم؛ لأنَّه ليس معقولاً أنهم أحبوك وصادَقُوكِ بلا مقابل!

هذه الأفكار ظلَّت تدورُ في عقلك ما بين شَدٍّ ودفعٍ، مَرَّةً تُصدِّقينها ومَرَّةً تُكذِّبينها، ولا ألومُك في هذا؛ لأنَّ ما واجهتِه من علاقات في حَياتك لم يكن سهلاً، وفي ظِلِّ هذه الحَيْرة ومع حساسيتك المفرطة، أحسستِ بالذنب تجاه الأفكار التي تُراودك عن أصدقائكِ، وخاصَّة ذاك الصديقَ الذي قِيل لكِ: إنَّه يحملُ مشاعر تجاهك، فأرسلتِ رسالةَ اعتذارٍ قصدتِ فيها أنْ تعتذري من ظُنونك السيِّئة فيه، ولكنَّه لم يفهَمْها بطبيعة الحال؛ لأنَّه لا يعلم شيئًا عمَّا يدورُ بداخِلك، وأرسل لكِ ردًّا مُهذَّبًا فأيقظ فيكِ شُعوركِ بالذنب من علاقتك بالأولاد، ولكنَّ مشاعر السَّعادة والثقة كانت أقوى، فأرسلتِ له رسالةً تحمل كلَّ تجارب الماضي التي أثقلتكِ وأحزنتكِ؛ لأنَّكِ اعتبرتِه صَدْرًا حنونًا تتَّكئين عليه ويُشاركك همك وألمك.

ولكنَّه لم يفهَمْ قصدك، وظَنَّ أنَّه آذاك، واحترمك وآثَر الابتعاد، ومع ذلك لم ترتاحي، بل عاد لكِ تأنيبُ الضمير وشُعورك بالذَّنب تجاهه وتجاه نفسك، وهكذا تكرَّر الأمر مع صديقك الآخَر، ثم مع الموجودين في الموقع، وهكذا.

عزيزتي، طوال الوقت كان يتحكَّم بكِ أربعةُ أمور تتجاذبك وتقذفُك فيما بينها، هذه الأربعة هي:

• سعادةٌ غامرة بهذه الصداقات.

• شعورٌ بالذنب؛ إمَّا لأنَّكِ تُصادقين الأولاد، أو لأنَّكِ ربما جرَحتِهم بكلمةٍ ما.

• قلَّة الخِبرة في التعامُل مع الناس والأشخاص في الحياة.

• خوفك وألمك من خِبرات الماضي المختلفة.

ولأنَّكِ لم تُعالِجي هذه الأربعة وتتَعامَلِي معها بشكلٍ صحيح، وجَدتِ نفسك عدَّةَ مَرَّاتٍ في مواقف سيِّئة ومُحرِجة!

وسنتعلَّم معًا كيف تُعالِجينها واحدةً واحدةً؛ حتى تتحكَّمي أنتِ بها، ولا تترُكي لها المجال لتتحكَّم بكِ.

وسنبدأ أولاً بـ"خوفك وألمك من الماضي"؛ لأنَّ له تأثيرًا كبيرًا على قلَّة خِبرتك في التعامُل مع الناس.

ماضيكِ كان مؤلمًا فعلاً، ولكن إنْ عِشناه طوال الوقت وحملناه بداخِلنا دائمًا فسنَتعَب ونَنْهار، ولن نعودَ قادِرين على اكتِساب أيِّ أمرٍ جديد، أو الاستمتاع بأيِّ تجربةٍ ممتعة، وسيُصبح الفرَحُ سريعًا سطحيًّا، ولا مجالَ له ليتغَلغَلَ في الرُّوح ويُغلِّف القلب؛ لأنَّ أرواحنا ممتلئة بالماضي وآلامِه، وأرواحنا مُثقلة بالحزن والإحباط الذي عِشناه في الماضي.

هذا الأمر يجعلك دائمًا محبطة، دائمًا كئيبة، متشائمة وغير قادرة على العمل من أجل المستقبل، وما الفائدة إنْ كان الإنسان مُقيَّدًا بآلامِه ولا يتحرَّك خطوةً واحدة بدونها؟! هذا القيد يجعلُك تعمَلين وتتقدَّمين أبطأ من غيركِ في الحياة، تمامًا كمَن دخَل ماراثون جري، ولكنَّه ربط على قدميه أثقالاً، ثم حزن عندما لم يستطعْ أنْ يفوز!

ماضيكِ عليكِ أنْ تتخلَّصي منه وتتحرَّري من سَيْطرته عليكِ، هذا لن يكونَ بين ليلةٍ وضُحاها، ولكنَّه سيكون بالصراحة والصدق بينكِ وبين نفسكِ، بأنْ تجلسي وحدَكِ في مكانٍ مُرِيح وهادئ، معكِ ورقة وقلم وتسترجعين ذِكرياتك، ومع كلِّ ذكرى مُؤلمة تتذكَّرينها دوِّنيها على الورقة كعُنوانٍ جانبي، ثم اقسمي الفَراغ تحتها لقسمين، في أحدهما اكتبي كلَّ الأمور السلبيَّة التي أثَّرت عليك وآذَتْكِ، هل أحبطتكِ؟ هل جعلَتْكِ تشعُرين بأنَّك لا شيء وعديمة القيمة؟ هل شعرتِ بسببها بأنَّكِ سيِّئة أو بشعة؟ وهكذا إلى آخِر الأسئلة.

وفي القسم الثاني اكتُبي كُلَّ الأمور الإيجابيَّة التي تعلَّمتِها من هذه التجربة، هل جعلَتْكِ أقوى؟ هل زادت خِبرتكِ في أمرٍ ما؟ هل عَرفتِ بسببها معلومةً جديدة مهما كانت صغيرةً وتافهةً؟ وهكذا، لا تستهيني بحجم الفائدة، فمهما صغُرت فستظلُّ فائدةً استفدتِها من تجربتك!

هذا الأمر يا عزيزتي قد تستهينين به، ولكنَّه - بإذن الله - سيُساعدك على تصفية ذِهنك وقلبك ورُوحك، وسيُعِيدك للحياة وقد استَوْعبتِ الكثير وفهمتِ الكثير.

الأمر الثاني: قلَّة الخبرة في التعامُل مع الناس والأشخاص من حولك، وقد شرحتِ لي سببه في مشكلتك الأولى، وعِلاجه - بإذن الله - لن يكون صعبًا، فقط يحتاجُ منك لذِهنٍ مُتوقِّد وقلبٍ يبصر ويحسُّ.

الخبرة يا عزيزتي يكتسبُها الإنسان من المراقبة والمخالطة المستمرَّة، راقِبي الناس، تأمَّلي تصرُّفاتِهم ورُدودَ أفعالهم، تدبَّري في تَعابِير وُجوههم، حاوِلي أنْ تستَشِفِّي ردَّة فعلهم تجاه المواقف المختلفة التي يمرُّون بها، متى يفرحون ومتى يحزنون؟ ماذا يُضايِقهم؟ وماذا يسعدهم؟

وجودُك في المدرسة يتيحُ لكِ بيئةً خصبةً للتأمُّل والتدبُّر والمراقبة، فحولك الطلاب والطالبات والمعلِّمون وغيرهم الكثير.

وبالإضافة لهذا الأمر اقرَئِي الكتب التي تتحدَّث عن قواعد وأسس العلاقات الإنسانيَّة؛ "كيف تكسب الأصدقاء من حولك؟"، "الطرق المثلى للعلاقات الناجحة"، وغيرها من العناوين المشابهة التي ستجدينها إنْ ذهبتِ للمكتبة، أو حتى إنْ أردتِ أنْ تُحمِّليها من الإنترنت ككتبٍ إلكترونيَّة بصيغة pdf إنْ صعُب عليكِ الذهاب للمكتبة.

وبالنسبة لشُعوركِ بالذنب من مُصادَقة الأولاد، فهذا يا عزيزتي أمرٌ مهمٌّ وحسَّاس جدًّا؛ لأنَّ الحُكم الشرعي يقتضي أنْ تكون العلاقة رسميَّةً بين الذَّكر والأنثى، ولا يكون بينهم علاقات شخصيَّة دون رباطٍ شرعي يربطها، وكوني استشاريَّة نفسيَّة لا يُسمح لي بالحديث المفصَّل في الحكم الشرعي، ويمكن السؤال عنه بالتفصيل إنْ أرسلتِ بسؤالك للقسم الشرعي هنا في (الألوكة).

ولكن يا عزيزتي العلاقة بين البنات والأولاد أمرٌ شائك؛ لأنها نادرًا ما تكون بريئةً من أيِّ مشاعر بينهم ولو كانت خفيَّة، أنا لا أُشكِّك فيكِ ولا فيهم بقولي هذا؛ لأنَّ وجود المشاعر بداخلك تجاه رجلٍ ما لا يعني أنَّكِ غير مُهذَّبة أو عديمة الخلُق أو ناقصة دِين، أبدًا، ولكن طوال وقت وُجود هذه المشاعر فأنتِ مجبرة على إخفائها وعدَم إظهارها، إلا بطريقةٍ شرعيَّة وصحيحة، تضمَنُ عدم وُقوعِ الشخصين في الخطأ والمحظور، فلو كان هناك شابٌّ معجب بفتاةٍ ما، فلا يخبرها بمشاعِرِه حتى يتقدَّم لها رسميًّا، ويكون الأمر مُعلَنًا ومعروفًا عند والديهما، أمَّا لو كانت فتاةً، ففي هذه الحالة هي بالتأكيد لن تتقدَّم لخطبته، ولكن لأنَّ لنا في أمَّهات المؤمنين أسوةٌ حسنة، فإنْ وجدت الشخص الأمين الموثوق الذي يمتدحها لدى الطَّرف الآخَر ويرغبه لخطبتها، فلتفعَلْ، وذلك كما فعلت أمُّنا خديجة - رضوان الله عليها - ويَروِي ابن إسحاق عن هذا الزواج على لسان نَفِيِسَة بنت مُنْيَة فيقول:

"قالت نَفِيسَة: كانت خديجة بنت خُوَيْلِدٍ امرأة حازمة، جَلْدَةً، شريفةً، مع ما أراد الله بها من الكرامة والخير، وهي يومئذٍ أوسط قريش نَسَبًا، وأعظمهم شرفًا، وأكثرهم مالاً، وكلُّ قومها كان حَرِيصًا على نِكاحها لو قَدَر على ذلك، قد طلَبُوها وبذَلُوا لها الأموال، فأرسَلتْنِي دَسيسًا إلى محمَّدٍ - صلَّى الله عليه وسلَّم - بعد أنْ رجَع في عِيرها من الشام، فقلت: محمَّد، ما يمنعك أنْ تزوَّج؟

فقال: ((ما بِيَدي ما أَتزوَّجُ به)).

قلت: فإنْ كُفِيتَ ذلك ودُعِيتَ إلى الجَمال والمال والشَّرف والكفاءة، ألا تُجيب؟

قال: ((فمَن هي؟)).

قلت: خديجة.

قال: ((وكيفَ لي بذَلك؟)).

قلت: عليَّ.

قال: ((فأنا أَفْعلُ)).

قالت نفيسة: فذهَبتُ فأخبرت خديجة، فأرسَلتْ إليه: أنِ ائتِ لساعة كذا وكذا، وأرسلت إلى عمّها عمرو بن أسد ليُزوِّجها، فحضر؛ لأنَّ أباها مات قبل حرب الفِجار‏"، انتهى كلامُه - رحمه الله.

وهذا ما فعلَتْه أمُّ المؤمنين - رضوان الله عليها - وأكملُ نساء الأرض، ولنا فيها خيرُ قدوةٍ وخير معلِّم.

وأنتِ يا عزيزتي أعتقدُ أنَّكِ على معرفةٍ كافيةٍ بما في العلاقة بين الشاب والفتاة من سوء؛ فالمشاعر التي قد تنشَأُ بينهما لسنا قادِرين دائمًا على التحكُّم فيها والسَّيْطرة عليها، ولا نضمَنُ أنَّ الظروف ستكون مُواتية للزواج في أيِّ وقتٍ؛ لذا كان من الأَوْلَى قطع الطريق على هذا الأمر، وكفاية الإنسان من خطَر الخوض فيه دُون أنْ يضمن نهايته!

ما حصل بينكِ وبين أصدقائك الشباب قد حصل، لا تُراسِليهم مجددًا، ولا تجعلي العلاقة بينكما قريبةً وعفويَّةً، بل ارسمي الحدود والخطوط الحمراءَ لكِ أنتِ أولاً قبل أنْ تكون له.

وكُوني حريصةً وحَذِرةً بألاَّ تتعدَّى أحاديثكم حُدود الدِّراسة والواجبات، فقلبكِ ضعيف ولن يحتمل كلمة لطيفة، حتى وإن لم تكن مقصودةً، فإنها ستكبر في عَقلك، وتتبعها أفكار وأحلام تذهَبُ بكِ لمكانٍ وهمي لا يُوجَد إلا في عقلك.

أمَّا الكلمات التي تعتقدين أنها ربما جرَحتْ هذا أو ذاك، فحلُّها يكون كما قال سيدنا علي - رضِي الله عنه -: "إذا تكلَّمت بالكلمة ملكَتْك، وإذا أمسَكتها ملكتْها"؛ لذا فقبل أنْ تتكلَّمي بأيِّ كلمة، فكِّري فيها، وفكِّري في أثَرِها على الطَّرَفِ الآخَر، هل ستجرحه؟ هل ستُسعِده؟ هل سيفهَمُها بطريقةٍ خاطئة؟ ما هي العبارة المُثلَى التي أقولُها من خِلالها حتى لا يفهمها الآخَر خطأً؟

وهكذا كلَّما راجعتِ كلامك وفكَّرتِ فيه، قَلَّ خطَؤُكِ، وقلَّتِ المرَّات التي تضطرُّكِ للاعتذار.

وأخيرًا: سعادتكِ الغامرة بهذه الصَّداقات الجميلة التي دخَلت حياتك أمرٌ جميل، ويدفعكِ للحِفاظ عليها ومُداراتها، لكن أحيانًا ولفرط الحماس قد يدفعك للخطأ والزلَل؛ لذا كُوني واعيةً لكلامك وتصرُّفاتك، اعتذري عندما تُخطِئين فقط، وكُوني على ثقةٍ بصديقاتك؛ فالشك والخوف هما أساسا الدَّمار لكلِّ علاقةٍ في الدنيا، مهما كانت هذه العلاقة قويَّة ومَتِينة!

وفَّقَكِ الله عزيزتي، ورزقكِ الحكمةَ وحُسن القول والعمل.

وتابِعينا بأخبارك لنطمئنَّ عليكِ.