نادمة بسببِ اختياري

السلام عليكم.

أنا متزوِّجة منذ عقد من الزمان، وأخطأت في اختيار الزوج المناسِب لي، فأشعر بالندم دائمًا، وأقهَر نفْسي إذا حدثتْ مشكلة بيني وبينَه بأنِّي أستحقُّ ما يحدُث لي؛ لأنِّي أنا مَن قبلت به.

المهم أنا أقول لكم جزءًا مِن معاناتي وليستْ كلها؛ لأنَّها طويلة جدًّا والأحداث كثيرة:

أنا كنت أُعاني مِن أهلي وخِلافاتهم المستمرَّة يوميًّا، وأنا البنت الوحيدة بيْن إخوتي، كنتُ أُعاني من جهْل أمِّي ومشاكلها مع أبي، وأُعاني مِن أبي أنَّه لا يعرف أنَّ هناك مستقبلاً لنا، وأنَّنا لا بدَّ أن نتعلم تعليمًا كاملاً، كانوا يكتفون بالثانوية ويفرحون بها، فلا أحد فينا أخَذ شهادة جامعيَّة!

المهم: أمِّي ما علمتني شيئًا في الحياة أبدًا، لا طبخًا ولا ترتيبًا ولا حتى معنى الزواج، كانت تمنعني أن أقرأ الكتب والمجلاَّت، وحتى التلفزيون منعتني منه! جعلتني جاهلة مع أنِّي حاصلة على الثانوية العامَّة، لكني مقطوعة عن العالَم، وكل الذي أراه خلافاتهم المستمرَّة بشكل عقَّدني، وإذا صار خلاف كانت أمِّي تقول لي: يا بنتي، إذا جاء رجل يخطبك وافِقي حتى لو كان كلبًا، واخرجي مِن هذا البيت، فأدخلت الفكرة في رأسي، وقرَّرتُ أن أول رَجل يدق الباب أوافق!

مرَّ قبلَ ذلك رِجال كثيرون لكن ما وافقت عليهم، نصيب، المهم خَطبني واحدٌ في وقتِ خلاف أمِّي وأبي، وافقتُ عليه مباشرة، مع أني لم أكن مقتنعة به أبدًا، لكن ما كنت أدري ما يعني الزواج؛ لأنِّي ما أطَّلع على شيء.

الرَّجل الذي خطَبَني كان يكبُرني بربع قرن، وعنده أولاد، وأنا في عُمر أولادِه، رجل أعمال خطَبني ودخل علي بعد عشرة أيام، كان زواجًا سريعًا جدًّا؛ لأنَّها بصراحة كانتْ فرصة له، بنت مثلي جميلة جدًّا، لكن غبيَّة ما أفهم شيئًا في الحياة، والمشكلة أن أهلي لم يعارضوا زواجي، مع أنَّه ليس فيَّ عيب، والخطَّاب كلَّ فتره يجيئون، واحدًا تلو الواحد، لكن لا أدري لماذا؟!

والله أنا مِن أول يوم دخلتُ عليه أبْكي إلى هذا اليوم، ما جفَّت دَمعتي، حتى أمي اتَّصلتُ بها ثاني يوم مِن زواجي، بكيتُ مِن قهري على نفسي، وأغلقتُ الخط عليها، ثم حملت، ما فرِح؛ لكن جاملني وقال لي: "مبارك عليكِ مع أنَّ عندي عيالاً، لكن الله جعَل فيه خيرًا"، عرفت أنَّه ما كان يحسب حساب أنِّي سأحمل!

مرتِ الأيَّام مِن الصَّمْت الدائِم بيني وبينه، كل كلامه انتقادات، لكن جئت له بولد، وبعدَها تغيَّر جدًّا عليَّ، في الأول كان كلامه انتقادًا فقط، ثم صار يتكلم عليَّ ويمد يدَه عليَّ لأسباب تافِهة، ومنها؛ كلمتُهُ وهو في المكتَب: ما الغداء الذي يريده؛ وسويَّته وانتظرته فما جاء، سكَتُّ وما ناقشته؛ لأنَّه ليس بينا حوار، وكرَّر هذا الموضوعَ أكثر من مرة، سألتُه - لكن مجرَّد سؤال -: أنا كل يوم أسوي الغَداء وما تأتي، لماذا؟

كانت إجابته: ضربَني ضربًا مبرحًا، والله سكتُّ!

وإذا رأى الولد يُناديه بالغلطة؛ أنا جبتك بالغلط، وسكتُّ أيضًا عليها، مرت الأيَّام علَى صمت، وصار يروح عند زوجته الأولى وينام معها ويأتي عريانًا لبيتي، ويغتسِل في حمَّامي، نحن ساكنون في بيت مفصول شقَّتين لكن بينهما باب يدخُل منه، وكرَّرها أكثرَ مِن مرة، غضبت وقفلت باب غُرفتي وقلت له: أليس عندها حمَّام تغتسل فيه؟! فكَّ حذاءه وضربَني به ضربًا مبرحًا، لدرجة أني وأنا أكتب لكم أحسستُ بألمه، وعلَّم الضرب فيَّ، غضبت وذهبت لأهلي وجلستُ عندهم شهرين، وخلال هذي الفترة ما اتَّصل، ولا أرسل مصروفًا، مع أننا لم يكن معنا مصروف، كان يُعطيني 500 ريال ثمن الأكل والشرب واللبس لي أنا وولدي! تخيَّلوا وهو رجل أعمال كبير جدًّا!

المهم جاء في بدايةِ الإجازة إلى بيتِنا وتصالحنا، ورجعتُ، مع أني أعرف لماذا رجعني؟ لأنَّ زوجته ستصيِّف، وهو سيجلس لوحده وهدفه مني فقط الحاجة الخاصة، لكن لأنَّه ما جلس معنَا أبدًا، مع أنَّا في مصيف؛ هل تَدرُون ما كان يصنع؟ يخرج كل يوم وما أراه إلاَّ إذا صلى الفجر!

كانت أمرَّ أيام لأني تزوجت من يُميتني جوعًا أنا وولدي، أمُّه بخيلة؛ ما كانت تضع أغراضًا بالبيت، الثلاجة فارغة، وإخوان زوجي يأتون بالأكل ويأكلون هم وأمُّهم، ولا يطعمون ولدي، كنت أقسِّم علبةَ الحليب التي بريال نِصفين حتى لا ينتهي سريعًا، حتى الحفائظ كان إذا قام مِن النوم لا أغيِّرها له بسرعة، أتركه أطولَ فترة ممكنة؛ لأنه يُخاصمني على الحليب والحفائظ، مع أنَّه ليس بخيلاً على نفسه ولا على عياله!

كان مسكنهم في فندق والسيَّارة معهم والخدَم وأنا قاطنة عندَ أمِّه، لكن إذا أراد حاجة مني جاء.

غضبت عند أهلي ستة شهور، وجاء، وكالعادة رجعت، قال لي أبي: هيّا! ارجعي؛ كل الناس عندهم مشاكل ويسكتون، فرجعتُ بشرط أن يحضر لي بيتًا، وافق ويا ليتني ما طلبتُه، والله لو ترون البيت، بيت مُتهالك! رضيت وعلى هذا الحال مِن إهانة وضرب، وبعدما رجعت بأربعة أشهر تزوَّج، والله ما قال لي كلمة حلوة تُرضيني، والتزمتُ الصمت!

المهم ظلَّ معها ثلاثة شهور وطلقها؛ لأنها طلبت أن تنجب منه، وبعدَها حملتْ، وغضب منِّي وتزوج، وبعد ثمانية أشهر رفضتْه، والسبب أنها تقول: ما تتحمَّل أن تراني؛ لأنها تَغار مِن جمالي، وأنا أصلاً ما أعرتها اهتمامًا، وتريد أولادًا وهو رفَض؛ بحُجة أنَّ معها أولادًا مِن رجال قبله، وأنجبت بنتًا وهو لا يدري، كان مسافرًا، استيقظ من النوم والناس يُباركون له! أرأيتم كيف إهماله؟! لا يدري عنَّي شيئًا!!

مرَّت الأيام في الإهانة والذل والضرب المبرح، وتطور معه الوضع أنَّه صار لا يحب أن ينام معي إلا بالضرب، وبعدَها يخرجني مِن الغُرفة ويقفل الباب ويقعُد يكلِّم النساء!!

كَبِر الأولاد، والله ما كان يدعُهم يأكلون معه، ولا حتى يلعبون، يقول: إذا جئت فلا أريد أن أراهم؛ فأنا كبرتُ، وما عدت أتحمَّل، أريد أن آكل وحدي، وأجلِس لحالي، وأولاده الآن لا يحبون أن يرَوه مِن الخوف، وبعد ذلك كبر ولدي وصار يرى أولاد إخوانه ومعهم كل شيء يتمنَّاه الطفل، لكن هو لا يقدر أن يطلبه مِن أبيه؛ لأنَّه يرفض مباشرة! ويقول: ما لها داعٍ، ويكلم إخوانه إذا اشتروا شيئًا لعِيالهم ليراه أخوكم، صرت أضغَط على نفْسي بالمصروف!

وبعدها تزوَّج وفرحتُ، إن شاء الله يقعد معها، طلعت زوجة مِسيار عَلني! لكن في الشهرين مرَّة.

المهم جلَس عندي طولَ الوقت، وما عاد يذهب إلى المكتب بحُجَّة أنَّ عياله صاروا يأخذون مكانه، وناقشتُه مرة: لماذا لا تعدل وتروح عندَ حريمك؟ قال لي: ما أرتاح إلا عندَك!

قلت: يا رب فُرجت.. تغيّر، وحملتُ، وغضب، ونفس الشيء ولدت لحالي، وصارت لي مشاكل؛ لدرجة أنِّي رفضت أن أسافر معه هو وعِياله؛ لأنهم يعاملونني كخادمة عندَهم، وعيالي ما يرحمونهم أبدًا؛ لذا صارت مشكلة مع عِياله، والمشكلة أنِّي ورثتُ لأولادي الصمتَ، وبعدها حملت، وغضب وتكلَّم عليَّ وضربني وقال لي كلامًا تأثرتُ منه: إني أنجب عيالاً لكيلاَ يطلقني - أصْلِي فاسِد وقليلة أدب - نيَّتي خَبيثة وشيطانة ساكتة - وأنَّ هدَفي من العيال أن أسرِق فلوسه وأورثه!

بعدَ هذا الكلام صار لي شيء ما أعرف وجهه، وكرهته كرهًا شديدًا، لدرجة أنِّي أصد منه، وإذا جاءني أحاول ألا ألمح وجهَه وصرت ما أكلِّمه نهائيًّا، أتضايق، حتى أغراضه إذا رأيتُها أتضايق، أهملت في نفْسي، اختفَى الأمَل الذي رسمته لغَدٍ ، وكملت عشر سنين، وما أدري ما الحل؟ أريد أن أضحَك، وأستأنس مثل البنات اللواتي في مثل عمري!

ممنوعة مِن كل شيء، حرمت نفسي مِن كلِّ شيء؛ حتى لا أدخل في مشاكل معه، حتى اجتماعاتي مع سلفاتي قطعتُها، وسفراتي عندَ أهلي قطعتها، صرت بالبيت أكثر وقْتي، ما عندي هدفٌ لنَفْسي، أنظر لعيالي، وأسأل نفسي: رفَضكم أبوكم وأنتم في بَطْني، ما أدري كيف سيعاملهم إذا كَبِروا؟!

ساعدوني أريد أن أعيش حياةً حلوةً!