خالتي وتصرفاتها الشاذة!!

أنا شِبه مُطلَّقة، مشكلتي مع خالتي التي هي صديقتي، والتي أجلس معها كلَّ ليلة، هي تكبُرني، وغير متزوجة، حدَثت بيننا مشكلة قبل سنوات وكانت هي المُخطئة بنسبة 100%، باعترافها طبعًا، وكانت المشكلة كبيرة جدًّا، لدرجة أني ما استطعْتُ أن أنساها، ولا أسامحها إلاَّ بعد سنة تقريبًا، بعدها توتَّرت علاقتنا بقوَّة، وبعدما أحسَّت بخطَئِها، صارَت حريصةً عليّ بشكلٍ غير طبيعي، وتخاف عليّ من النسيم، وتريد أن تعرف كلَّ شيء عني، وكل شيءٍ تسألني عنه، وتغار عليّ بشكلٍ جنوني، فإذا قبَّلْتُ أطفالَ أُختي الصِّغار، تقول: أُريدك أن تُقَبِّليني أوَّلاً، تغار من أيِّ واحدٍ أمدَحه، ولا تريدني أن أحبَّ أو أمدحَ أحدًا، وتُحاسبني على كلِّ واحدٍ أحبُّه، وتُعارضني فيه.

أيَّام خطوبتي وزواجي، كانت تحمل همومَ الدنيا على رأسها، وكانت تبكي وتُحوِّل جلستنا نَكدًا، واستمر هذا الأمر لمدة سنة كاملة، فالحياة عندها ليس لها طعمٌ، وليس لها داعٍ، وكثيرًا ما تُردِّد هذه الجملة، وكأنَّ المصائب كلَّها قد تجمَّعت على رأسها، لقد كرَّهتني في شيءٍ اسمه زواج، ترى الزواج شيئًا ليس له داعٍ، وأنَّ من المفروض ألاَّ يتزوَّج أحدٌ، والنساء اللائي يَهْتَمِمْنَ بأزواجهنَّ معتوهات، وليس لهنَّ عقولٌ.

ليلة زواجي كانت شيئًا آخرَ كلُّه نَكَدٌ، وكلُّه بكاءٌ، لدرجة أن كلَّ الناس لاحَظوا هذا الشيء، وظلَّت تبكي طوال الليل وهي في غاية النكد، لقد كَرِهَتْ زوجي إلى هذا الحين حتى بعد طلاقي، وعلى الرغم من أنه ابنُ أُختها، فإنها لا تُحبه، وتفتري عليه.

قبل المشكلة التي حدثَت بيني وبينها، كان الزواج عندها شيئًا طبيعيًّا، ولا تُمانع فيه، وقبل زواجي قالت: عِديني أنَّكِ لن تتغيَّري من ناحيتي، ولن تَنسَيْني، ووعَدتُها، وبعد ثلاثة أيام من زواجي كانت تتَّصلُ عليّ كلَّ ليلة، وتكلِّمني من الساعة الواحدة إلى الفجر، وكان من اللازم أن أكلِّمَها، وإذا لَم أسْتَطِع أن أكلِّمها من أجْل زوجي، جلستْ تبكي وتغضب، فصِرتُ أكلِّمها كلَّ ليلة.

لا أذكر مرة قالت: اسْمَعي كلامَ زوجك أو أَطيعيه، فدائمًا تدعوني للتمرُّد عليه، وإذا سألتُها عن سبب ذلك، تقول: إنَّكِ لا تحبِّينه، وهو ليس على مستوى طموحكِ؛ لذلك أنا أكرَهه، ولو كان يُسعدكِ، ولو أني كنتُ أحبُّه، تقول: ما كنتُ لأدعوكِ للتمرُّد عليه.

كانت تقول لي: ليس من الضروري أن تذهبي معه في كلِّ مكان، وتقول: لا تَربطي نفسَك به، وليس من اللازم أن تخرُجي معه في كل المرات، وسألَتْني عن كلِّ التفاصيل التي حدَثت ليلة الزفاف، تخيَّل أنها ذات مرة جاءَت وباتَت عندي، وقالت: أريد أن أفعلَ معكِ ما يفعله زوجُك معكِ، وهي كذَّابة بدليل أن الذين أحبَّتْهم من خلال النت، ما رَضِيتْ بهم في هذا الشيء.

كانت أكثر الناس فرحًا بطلاقي، وعُدنا كذي قبل، كل ليلة أتسامر معها، وعادَت هي لسعادتها، ورأت الدنيا حلوةً جميلة.

تخيَّل يا دكتور، كانت تريد أن تُقيم معي علاقة مثل علاقة الأزواج، وترى أنَّ زوجي ليس له حقٌّ عليّ، وأنها مثله، لدرجة أنها تقول: أريد أن أرى منكِ ما لا يراه زوجُكِ، ودائمًا تَطلب مني أن تُقَبِّلني في شَفَتيّ، تقول: زوجُك ليس أهمَّ مني، وتجرَّأت وقالت ذات مرَّة: أريد أن أتزوَّجك صراحةً، وأنا مرَّات كنتُ أقاومها، ولكن في الغالب كانتْ تستطيع إثارتي، وتفعل ما تريد، وتقول: إنها لا تريد أن تتزوَّج من أجْلي، وليس لها أيُّ ميول للجنس الآخر، فكل ميولها لي أنا، وليستْ لأيِّ شابٍّ ولا بنتٍ غيري، وأنا أعيش معها منذ 15 سنة تقريبًا، وكنت كلَّ ليلة أتسامر معها، وبعد زواجي كنت أكلِّمها كلَّ ليلة، وأحسَسْتُ أنها تسيطر عليّ وعلى تفكيري وقراراتي، لدرجة أنَّ زوجي لو سبَّه أحدٌ، ما استطعْتُ الدفاع عنه؛ لأنها تَغضب، وبعد طلاقي صِرتُ لا أتسامر معها كلَّ ليلة كذي قبل، وصارَت تقول: أنتِ لَم تَعُودي كذي قبل، لقد تغيَّرتِ.

صِرتُ أختلف معها كثيرًا، وصِرتُ أراعي مشاعرها أمام الناس، فهي بالنسبة لي قد انتهَت، وصِرتُ لا أقبل منها سؤالاً ولا كلمةً، فأنا أغضب وأتعصَّب معها طوال الوقت.

أتمنَّى أن أكون أكثر واقعيَّة في علاقتي معها، حتى جَدتي التي هي أمُّها، لا تهتمُّ بها، بل تُضحِّي بها؛ من أجْل أن أُقابلَها كلَّ يومٍ، وجَدتي كثيرًا ما تغضب لهذا الأمر، وهي لا تهتمُّ ولا تَأْبه لذلك، وإذا لَم أسهر عندها تُرسل رسائل فحواها أنها مشتاقة، وأنها تحبُّني، وأن بُعدي عنها حرامٌ، وصوتها يكون حزينًا، ونَبرتها تكون حزينة، وتُغضِب كلَّ مَن عندها، لدرجة أنها لا تُكلِّمهم، وتذهب إلى غُرفتها وحْدها، وتصنع لي قلقًا، وتقول: لا بدَّ أن أراكِ، وليس من المعقول ألاَّ أراكِ اليوم ولو نظرة، تخيَّل نظرة! حتى في الدعوات الخارجيَّة، من الضروري عندها أن نَجلِس وحْدنا، فلا تعترف بالجلوس مع الناس، وإذا قلتُ: قد جَلَسنا، تقول: لا، أنا ما جَلستُ معكِ، بل جلستُ معهم، ولا بدَّ أن نَذهب سويًّا إلى غُرفتها، وتَجلس معي وحْدنا، وبعدما تُسلِّم عليّ أمام الناس، تقول: أتمنَّى أن أُقَبِّلَكِ في شَفَتيكِ، وحتى إذا مَرِضتُ تقول: إنها تستحيي أن تسألَ أُمي عن صحَّتي، ومن المستحيل أن تُناقِشَ أحدًا في زواجي وطلاقي، وتأتي وتسألني عن كلِّ شيءٍ عن الموضوع، وأنا كتوم ولا أحبُّ إخراجَ ما بداخلي، أقول لها: لماذا لَم تسأَلي أُختكِ التي هي أمُّ زوجي؟ تقول: لا أستطيع؛ حتى لا يقولوا: إني أعرف كلَّ شيءٍ عنكِ، فهذا هو كل ما يهمُّها أن أقولَ لها كلَّ شيءٍ، وأمام الناس تتفاخَر بأني لا أُخَبِّئ عنها شيئًا.

فهي يهمُّها كلامُ الناس جدًّا ونظرتهم لنا، كلُّ شيء تَجمعني معها فيه؛ يعني: تقول نحن نحب الشيء الفلاني، ورأْيُنا الشيء الفلاني، وعلى الرغم من أنه رأيي أنا فقط، فإنها تَجمع نفسَها معي في الرأي أمام الناس، وبالطبع آرائي كلها صحيحة في نظرها، ومن المستحيل أن أُخطِئ، وحتى لو كان رأْيُها غير رأيي، ترجع وتأخُذ برأيي، وتقول: من المفروض أن تحبِّيني، ولا تحبِّي أيَّ إنسان آخر، وتقول: علاقتي بكِ علاقة حُبٍّ، وليستْ صداقةً، باختصار ترى علاقة الصداقة عند الإنسان أهمَّ من علاقة الزواج، وأن الإنسان من الممكن أن يُضحِّي بزواجه مقابل صداقته.

سؤالي: كيف أتعامل مع المشاكل التي تُؤَرِّقني؟ وأريد تحليلاً لشخصيَّتي، وهل ما أفعَله مع خالتي صحيح أو لا؟