أختي الكبرى شاذة، كيف أواجهها؟

أهلاً بكِ عزيزتي في الألوكة.

احترتُ مِن أين أبدأ رَدِّي عليكِ؛ فالمشكلة لها عدَّة مَحاور وجوانب، سألخِّصها لكِ؛ ليسهل علينا فَكُّها وتحليلها:

• زواج أختك من ابن عمِّك، مع الفارق التعليميِّ بينهما.

• المشاكل بينها وبين زوجها، وطلَبُها الطَّلاقَ وعدم إنجابهما في السنوات الأولى.

• علاقتها القوية مع مديرتها، وشكوككم حولها.

• سنوات عديدة دون أيِّ علاقة بينها وبين زوجها.

• زواج زوجها، وطلاقها منه بعدما طرَدَها من المنزل.

عزيزتي، كلُّ مشكلة من هذه المشكلات تحتاج إلى استشارةٍ خاصَّة بها، فما بالك حين تجتمع كلها في استشارة واحدة، وتحصل مع شخص واحد؟!

من الأيام الأولى لزواج أختك من ابن عمك، لم تكن سعيدةً، صحيح أن العين حقٌّ، والسِّحر موجود، ونؤمن بهما، ولكنْ هناك أمور تكون واضحة، فزواجهما منذ البداية لم يكن متكافئًا لوجود الفارق العلمي الكبير بينهما، هذا الفارق ربما كان سيختفي ويتضاءل إن كانت علاقتُهما العاطفية جيدة؛ لأنَّهما وقْتَها سيبحثان عن نقاطٍ أخرى مشتركة تجمعهما، ولكنها لم تكن كذلك أبدًا.

بالإضافة إلى أن الرجل في بيئتنا يشعر بالتهديد إذا كانت المرأة أعلى منه ماديًّا أو عِلميًّا، فيقوم بعمل حيلة دفاعيَّة تغطِّي هذا الشُّعور بالتهديد، قد تتضمَّن إهانتها، أو التسلُّط عليها وإيذاءها جسديًّا، أو على الأقل السُّخرية منها طوال الوقت، وإحباطها؛ ليشعر بأنه ما زال الأقوى، وهذا الأمر يوسع الفجوة الموجودة أصلاً بينهما.

وكما ذكرتِ أن أختكِ طلبَت الطلاق، وهو كان يريده، ولكن لم يطلِّق؛ لضغط أهله عليه، وأخذها لموانع الحمل يخبرنا أنَّها عاشت سنواتٍ على أمل أن تنفصل عن زوجها، وتتزوَّج من آخر تجد معه ما فقدَتْه وافتقدته مع زوجها الحالي.

ثم تغيَّر أمرٌ ما، وجعلها تتَّخذ قرار الحمل، ربما تغيَّر زوجها، وربما فقدَت الأمل من الانفصال، فقرَّرت أن تحظى على الأقلِّ بأطفال يكونون لها سلوى لتكمل الحياة، ولا تشعر بأنَّها خرجَت من هذا الزواج بلا أيِّ مكسب، وربما أمر آخر نجهله، ومن ثَمَّ رتَّبت حياتها، وانفصلت عن زوجها نفسيًّا وعاطفيًّا وجسديًّا.

في خضمِّ كل هذه الأمور كانت تحتاج إلى صديق يساندها ويقف معها، ويشدُّ من أزرها؛ حتَّى لا تسقط سجينة للاكتئاب، وتتوقف عن كلِّ أشكال الحياة، ووجدَت هذه الصديقةَ في مديرتها، هي كانت تحتاج إلى طرَفٍ محايد؛ لكي ينصفها، فأهلها تارةً يلومونها، وتارة يلومون زوجها، وتارة يلومون ذاك المجهول الذي أصابها بالسِّحر والعين، وحتى لو أنصفوها فستَشعر بأنَّها هَمٌّ عليهم!

عزيزتي، ما ذكرتُه لكِ هو تمامًا ما قلتِه لنا، ولكن من وجهة نظرٍ نفسيَّة؛ حتَّى تتفهمي وضع أختك النفسي، وتتعاطفي معها، بدلاً من لومها، ما مرَّتْ به صعب جدًّا، ولم يكن سهلاً، الطلاق في حدِّ ذاته يكسر قلب المرأة؛ كما قال - عليه الصَّلاة والسَّلام -: ((إن المرأة خُلِقت من ضِلَع، لن تستقيم لك على طريقة، فإن استمتعتَ بها استمتعت بها وبِها عِوَج، وإن ذهبتَ تقيمها كسرتَها، وكَسْرُها طلاقها))؛ حديث صحيح، فما بالُكِ لو كان الطلاق بعد كل هذه المشكلات التي آذَتْها نفسيًّا بشكل كبير؟!

ربما كان ما رأيتِه من أثرٍ صحيحًا، وربما لا، ولكن قبل أن تَشُكِّي وتتأكَّدي، وتصفي أختك بهذا الأمر الكبير والفظيع، تذكَّري فداحة الأمر وقُبْحَه وأنكِ ترمينها في عِرْضها وشرفها! وهو ليس بالأمر السهل أبدًا، وكما قال - جلَّ وعلا - في كتابه: ﴿ إِنَّ الَّذِينَ يَرْمُونَ الْمُحْصَنَاتِ الْغَافِلَاتِ الْمُؤْمِنَاتِ لُعِنُوا فِي الدُّنْيَا وَالْآخِرَةِ وَلَهُمْ عَذَابٌ عَظِيمٌ ﴾ [النور: 23].

ابحثي لها عن عذر بدلاً من الاتِّهام، فلو كانت أخطأَتْ فعلاً فما هو السَّبب؟ وكيف يمكن تعديله وتصحيحه؟

أنتِ لن تستطيعي أن تُواجهيها أو تخبريها بما رأيتِ؛ لأنَّها لن تقبله منك؛ لفارق العمر أولاً، ولأنها لم تعتَدْ أن يُحاسبها أحد على ما تفعله ثانيًا، فكونها الكبرى، ومنذ بداية حياتها عاشت مستقلَّة عن أهلها، جعَلَها تتبوَّأ مكانًا لا تسمح فيه لأحدٍ آخر بأن يُقوِّمها ويُصوِّبها، خصوصًا لو كانت أختها الصغرى التي شاركَتْ هي في تربيتها!

الحرمان العاطفيُّ والنفسي - أحيانًا - يأخذنا إلى مَناحٍ خطيرة، أنا لا أبرِّر لها ما فعلَتْه - إن كانت فعلَتْه - ولكن أحاول أن أريك الصُّورة الكاملة للأمر.

ما يمكنك أن تفعليه الآن هو أن تُقوِّي علاقتكِ بها، وتَدْعميها نفسيًّا، وتُسانديها في أزمتها، الإيمان العميق والخوف الحقيقيُّ من الله يحمينا من أخطاءٍ كثيرة، فحاولي أن تبدئي بتقوية إيمانك، وزَرْع الخشية من الله في قلبك، احضري المُحاضرات والدَّورات الإيمانية، استحضري الخشوع في صلاتك، وحافظي على وردٍ يوميٍّ من القرآن تقرئينه بتدبُّر وتأمل، وبعدما تبدئين بنفسك، وتقوِّين إيمانَكِ وخوفك من الله، وفي ذات الوقت تكونين قد قوَّيتِ علاقتك معها حتى تصل لمرحلة متينة ووثيقة، اطلبي منها بودٍّ أن ترافقكِ إلى إحدى الدورات، أو تشاركك قراءة وتفسير الورد القرآني اليومي.

تأكَّدي أنَّها لن تقبل نصيحةً أو توجيهًا من شخص لم يشعر بها وبألَمِها، يلومها ولا يُساندها، نصيحة من شخص كهذا ستزيدها ألَمًا، وقد تجعلها أسوأ من قبل!

لذا؛ قوِّي علاقتك بها، وكُوني أختَها وصديقتها، وستجدين الفرق الكبير في علاقتكما معًا، وفي حياتكما كلها.

وفَّقكِ الله ويسَّر أمركِ، وتابعينا بأخبارك.