زوجي والمقاطع الإباحية

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

لله درُّ الزوجة المسلمة الحريصة على صلاح زوجها, الساعية لهدايته ورَدِّه إلى طريق الحقِّ، وإرشاده إلى سبيل الهدى.

أختي الفاضلة، لمستُ بين ما سطَّرتِ ألَمًا حقيقيًّا، وجُرحًا عَميقًا, لكن لا بدَّ لنا من وقَفَات وإشارات؛ حتى يكتملَ العلاج, ويبرأَ الْجُرح - بإذن الله.

تقولين - بارَكَ الله فيكِ -: أنَّكِ اتَّبعتِ كلَّ السُّبل غير المباشرة؛ لإرشاده وإصلاحه وهدايته, فهل تعلمين حقًّا أساليبَ النُّصح غير المباشر، وطُرق الإرشاد المناسبة؟

بعض الزوجات تكتفي بزيادة الاعتناء بنفسها وهِندامها وتجمُّلها للزوج؛ ظنًّا منها أنه يُشبِع رغباتٍ لَدَيه, أو يبحث عمَّا لَم يجدْه عندها - وهذا حقيقةً ما لاحظتُه عليكِ - وقد يكون السبب الحقيقي بعيدًا كلَّ البُعد عمَّا يجولُ بخاطرها!

لهذا أنصحُ كلَّ زوجة أن تبحثَ:

أولاً: عن السبب الحقيقي والفِعْلي لهذه الأفعال، وتُبَادِر بالعلاج.

ثانيًا: في جميع الأحوال يكون التقرُّب إلى الله أقوى ما يُعين على التخلُّص من تلك المعاصي؛ ﴿ وَأَقِمِ الصَّلَاةَ إِنَّ الصَّلَاةَ تَنْهَى عَنِ الْفَحْشَاءِ وَالْمُنْكَرِ ﴾ [العنكبوت: 45].

﴿ وَأَقِمِ الصَّلَاةَ طَرَفَيِ النَّهَارِ وَزُلَفًا مِنَ اللَّيْلِ إِنَّ الْحَسَنَاتِ يُذْهِبْنَ السَّيِّئَاتِ ذَلِكَ ذِكْرَى لِلذَّاكِرِينَ ﴾ [هود: 114].

ورَد في "تفسير السعدي": "أي: فهذه الصلوات الْخَمس وما أُلْحِق بها من التطوُّعات من أكبر الْحَسنات، وهي مع أنَّها حسنات تقرِّب إلى الله وتوجِب الثواب، فإنها تُذْهِب السيئات وتمحوها، والمراد بذلك الصغائر؛ كما قَيَّدتْها الأحاديثُ الصحيحة".

ثالثًا: راقبي - عزيزتي - دوافعكِ الحقيقيَّة؛ لِجْعَل زوجك يُقلِع عن مشاهدة هذه البلايَا.

ونحن بحاجة هنا إلى وقفة صريحة مع النفْس, وليس لنا أقربُ من أنفسنا؛ لنكونَ صُرحاءَ معها.

ما أظنُّ الدافع الأقوى والرغبة الأولى لَدَيْك إلا الغَيرة، والدليل قولك: "أصبحتُ حسَّاسة", "حتى كلماته الغَزَليَّة لا أحسُّها حقيقةً, بل مراعاة لمشاعري".

ثم تذكرين المشكلة الأكبر "التهاون في الصلاة"، بعد مشكلة مشاهدة المقاطع المحرَّمة!

لهذا؛ أقول لكِ ولكل زوجة: احرصي على أن تكونَ دعوتُك, ونصائحُكِ لله أولاً؛ أي: خشية على زوجكِ وعلى نفسك من الضياع, والاكتواء بنار البُعد عن الله واستحقاق عذابه - عافاكِ الله - ولا مانع أن تكونَ الغَيرة من الدوافع, لكن لا تكون هي المحرِّك الرئيس, فما كان لله دامَ واتَّصَلَ، وما كان لغير الله انفصَلَ وانقَطَع.

رابعًا: يقول بعضُ الْحُكماء: "ما يحرِّكه الصبرُ لا تُحرِّكه القوَّة".

فلن تجدي خيرًا من التصبُّر مُعِينًا لكِ, والصبر يستلزم العلمَ - يقينًا - أنَّ المشكلة لن تُحَلَّ بين عشيَّة وضُحَاها, فهذه عادة سيئة اعتادَها زوجكِ وتشرَّبتْها نفسُه لعدة سنوات؛ فلا بدَّ أنَّ الوقت الذي يحتاجه للتخلُّص منها لن يكونَ قليلاً.

خامسًا: الآن تعترفين أنكِ قد أخطأتِ بكَشْف المستور وإعلان معرفتك بما يفعل, وقد تأثَّر الزوج بدايةً وأعلنَ رغبته في التوبة والرجوع إلى طريق الحقِّ, ولكنَّه لَم يلبَثْ أنِ اعتاد فِعْلَ المنكر أمامك، بعد أن كان يتجنَّبُ ذلك ويتحرَّى التستُّر حالَ ممارسة المنْكَر!

لهذا؛ عليكِ أن تحاولي إصلاحَ ما يُمكن إصلاحه؛ فلا تسمحي بهذا, وأظْهري الخوف عليه والرغبة الصادقة في إصلاحه, دون مقارنة نفسك بتلك الْحُثالة من النساء الرخيصات، واللاتي يعلم كلُّ مَن يشاهِدُهُنَّ حقارَتَهُنَّ وقلة شأْنِهِنَّ, وإنما من باب الْحِرص عليه والخوف على دينه.

وأنصحكِ هنا أن تُبَادري بالمساعدة وعدم الاكتفاء بالحزن والانزواء في رُكنٍ من البيت؛ تَبْكين حظَّكِ، وتُعيدين التفكير في الانفصال.

لماذا لا تأخذينه من يده فورَ مُبَادرته؛ وتقولين له: ألَم نتعاهدْ على أن نكونَ عونًا لبعضنا على طاعة الله؟

قومي حينها واطْلُبي منه المساعدة على أمْرٍ عجزتِ عنه في البيت مثلاً, أو اطلبي منه الجلوسَ جلسة رومانسيَّة هادِئة, أو اطْلُبي منه أن يَخْرجَ بكِ من المنزل إلى مكان هادئ؛ لقَضَاء بعض الدقائق في صفاء وهدوء، المهم ألا تَسكتي ولا تُسيئِي التصرُّف أيضًا.

سادسًا: ورَدَ في بعض كتب الْحِكمة الهنديَّة القديمة: "بعض المقاربة حزمٌ, وكلُّ المقاربة عجْزٌ, كالخشبة المنصوبة في الشمس, تُمال فيزيد ظِلُّها, ويُفْرَط في الإمالة، فيَنقص الظِّلُّ".

بعض الزوجات تُبَالغ في رَدَّة فِعْلها؛ فتبقى تصرُخ وتتشاجَر بشكلٍ يومي, وتُهَدِّد بطلب الطلاق وهَدْم البيت, وتَسُبُّ زوجها سَبًّا قبيحًا، وبعضهنَّ تُبَالغ في إمداده بالحنان - وقد يكون الزوج في قمة الحاجة للحنان بالفِعْل - مُكْتَفِيَة بذلك، وتَحْذر كلَّ الحذر من نُصْح الزوج, أو التلفُّظ بما قد يزيد الحالة سوءًا, فينكسر بابُ الرهبة في نفسه, وتختفي بقايا الحياء لَدَيه, فلا يستحيي حتى أنْ يُطالِعَ ما يُطَالع في حضورها, وللأسف ما أراكِ إلا فعلتِ كلا الأمرين!

لهذا؛ أنصحكِ الآن بالتوسُّط والاعتدال في رَدَّة فِعْلكِ, لا تُهددي بالطلاق, ولا تَسُبِّي زوجكِ, ولكنْ لا تسمحي بمشاهدة ذلك أمامكِ, ولا تكوني عونًا للشيطان على هذا الزوج.

سابعًا: الوقاية خيرٌ من العلاج؛ إنْ كانتْ أسباب المعصية متوفِّرة لَدَيه في العمل, فلِمَ لا تمنعي أسبابها في منزلكِ, وتقنعيه بتنقية جوَّاله والتخلُّص منها؟!

فزوجُكِ يعتذر ويندم، ويُظْهِر الرغبة في التوبة؛ فاستغلي هذا الشعور وقومِي على الفور معه بتغيير أو حَذْف كلِّ ما يتعلَّق بها من جوَّاله ومن بيتكما، واستبدلي بكلِّ قناة قبيحة أخرى إسلاميَّة, فأنفسنا ما لَم نشغلْها بالحقِّ، شغلتْنا بالباطل.

ثامنًا: لا تنسي أنَّ الفراغ سلاح ذو حَدَّين؛ فلا بدَّ من شَغْل وقتكما بما ينفعكما في دينكما ودنياكما، كالقراءة في كتب عن الصلاة وأهميَّتها وعقوبة من يتهاون بها, وستحتاجين أيضًا بلا شكٍّ رِفْقة صالحة, فابحثي عنها ولو على شبكة الإنترنت, من خلال المنتديات الإسلاميَّة, إنْ لَم تتوفَّرْ في الواقع.

أخيرًا: ثِقي أنه لا يَقْدر غيرُكِ على مساعدته، ولن تتمكَّني من ذلك إلا إذا استشعرْتِ المتعة في تلك المساعدة، بدلاً من إشعار النفْس بأنها حِمْلٌ ثقيل، وهَمٌّ كبير.

وتأكَّدي أنه من أثْقَلِ الأمور على نفْس الزوج أن يكون بحاجة لعون زوجته وشريكته, ثم لا يجدُ عندها إلا أرضًا مُقْفِرة وصحراء مُجْدِبَة!

وتفضَّلي غير مأمورة بالاطلاع على هذه الاستشارة؛ لتعلمي أن تلك المصيبة ابْتُلِي بها الكثيرُ من الناس, والله المستعان.

http://www.alukah.net/Fatawa_Counsels/0/14419/

ونشكر لكِ تواصُلَك مع (الألوكة), ونسعد بالتواصُل معكِ في كل وقتٍ, مُتمنِّيين لكِ حياة زوجيَّةً سعيدة في ظلِّ طاعة الله, وأن يقرَّ الله عينَك بزوجك, ويقرَّ عينَه بكِ, وأنْ يَجمعكما في مُسْتقرِّ رحمته.