كيف أرجع بيتي بكرامة؟

أختي الكريمة، سلامُ الله عليكِ ورحمته وبركاته، وحيَّاكِ الله معنا في (شبكة الألوكة)، سائلين الله – تعالى – أن يُصلح شأنكِ، ويقرَّ عينكِ بما تحبِّين، ويرزقكِ سعادةَ الدارين.

كم هو مؤلِم أن نتحمَّل أخطاء غيرنا، وأن ندفع ثمنَ جرائم لم نقترف شيئًا منها! وكم هو شاقٌّ على النفس أن نكون دائمًا الضحيةَ ويُحكم علينا بقضاءِ عقوبات لذنوب لا دخْلَ لنا فيها!

يُؤسفني حقيقةً أنَّ المشكلة متشعِّبة، وأساسها يقوم على أمور لا دخْلَ لكِ فيها؛ وعلى أناس ليس لكِ عليهم سيطرة، فليس بيدكِ أنِ ابتليت بزواجٍ نجاحُه متعلِّق على زواج آخَر، أو على حياة الآخرين، ولم تكُن غلطتكِ مِن البداية أن تَمَّ زواج بيْن شخصين غير متوافقين، وقد تجلَّت معالم فشله مِن قبل أن يبدأ، وظهرتْ علامات موتِه قبل ميلادِه!

وإنما هي - يا عزيزتي - أقدارٌ قضاها الله وقدَّرها علينا، وليس لنا إلا التسليمُ وأن نُوقِن أنَّ الخير فيما قدَّره الله، وأنَّ في كل بلية أجْرًا، ومع كلِّ همٍّ تكفيرًا للسيئات، وبين طِيَّات الألم فرجًا قريبًا، فالله الذي يرَى مكاننا ويسمع دُعاءنا لا يبتلينا إلا ليرحمَنا، ولا يعني هذا أنْ نقِف مكتوفي الأيدي وألاَّ نبذل جهدًا في سبيلِ تحصيل السعادة وتوفير الأمان لنا ولمَن نعول.

المشكلة ليستْ فيكِ ولا في أختِ زوجكِ أو أخيكِ، بل المشكلة - كما إخالها - منحصرةٌ في زوجكِ وردَّة فِعله غير المناسِبة تُجاه مشكلة أخته!

فكيف بإمكانكِ تسييرُ الأمور لصالحكِ، أو على الأقل تَفادي ما يمكن تفاديه مِن المشكلات وعدم تحمُّل مسؤولية فشَل زواج أخيكِ بأختِه؟

بداية تجنَّبي تمامًا فكرة استدعائه إلى المحْكَمة وإجباره على معاملتكِ بالمعروف؛ فمِثل هذه المواقِف لا تُمحَى من الذاكرة ولا تطويها الأيَّام، ولا تظنِّي أنَّه سيعترف بخطئه ويقرُّ بعد حُكم المحكمة بأحقيتكِ في حُسن العِشرة، أو يقتنع أنه لا ذنبَ لكِ فيما يحدُث، مهما أدرك وعَلِم خطأه، بل سيتولَّد لديه بغضٌ لكِ، وستنمو عاطفة هي خليط مِن الكبت والقهر؛ والعواطِف لا يمكن استجلابُها بالقوَّة، قد تعودين للبيت بكرامة، لكنَّكِ ستفقدين قلبَه إلى الأبَد!

وإنما عليكِ

 بالسَّيْر في سبيل معاكِس؛ فلا داعي لقول: ما شأني ومشكلات أختِك؟ أو: لماذا تنعكس مشكلاتُهم على حياتنا؟

بل أنصحُكِ بمجاراته وتأييده في مشاعِره الطبيعيَّة تُجاه أخته، واحْرِصي ألا تَنتقصي مِن قدْر أخيكِ أو تشاركيه الغِيبةَ في أهلكِ إنْ هو فعل، بل التَزمي الصمتَ وأظهري إنكارَكِ لما يخوض فيه، ومتى ما كفَّ عن إيذاء أهلِكِ أو غِيبتهم فلا تتخلي عن مساندته ودعْمه والوقوف بجانبه، بادري أنتِ بالسؤال عنها والاتِّصال عليها وإظهار الحُزن لأجْلِها، وإذا ما ناقشوكِ في أمرِ أخيكِ وحمَّلوكِ مسؤوليةَ ما يحدُث، فأعلني عدمَ رِضاكِ عن ذلك وألَمَكِ لألمها، واحْرِصي على ذلك دائمًا، تمتصِّين بذلك غضبَهم وتتجنَّبين اتهاماتِهم.

اجعلي مِن بناتكِ داعمًا لكِ في حياتكِ؛ فطفلة في الرابعة مِن عمرها وإنْ كانت صغيرة، لكنَّها تعرف كيف تتحدَّث مع والدها وتبثُّه شوقَها إليه وحنينها للبيت، صدِّقيني ستكون لكلماتها تأثيرٌ عاطفي أقوى مِن دعاوى المحكَمة وفرْض العقوبات.

استعيني بالله وتوكَّلي عليه، وأكثري مِن الدعاء بأنْ يهدي الله زوجَكِ ويصلح حاله، وتوجَّهي إليه - عزَّ وجلَّ - في ثُلُث الليل الآخر عندما تهْجَع العيون وتسكُن الأنفاس، وتستكين الحركات؛ فلليل المضطرِّين أسرار، ولهمساتِهم أحوال؛ ﴿ ادْعُوا رَبَّكُمْ تَضَرُّعًا وَخُفْيَةً إِنَّهُ لَا يُحِبُّ الْمُعْتَدِينَ ﴾ [الأعراف: 55]، فادعي الله وأنتِ واثقةٌ في الإجابة، موقِنة بقدرته تعالى على تغيير الحال، وتبديل المقال، في لمْح البصَر.

أختي الكريمة، أنا لا أراكِ ولا أعلمُ عن حالكِ في بيتكِ شيئًا، لكن أنصحُكِ وكلَّ امرأة أن تدفنَ تمامًا فكرة خروجها مِن بيت زوْجها، مهما حدَث بينهما، لماذا؟

لأنَّ عودتكِ لن تكون سهلة!

الزوج يُخطِئ ويُسيء، وقد يتمادَى في كلامه، لكنَّه في النهاية معكِ في البيت، وقد يعود فيراجع نفْسه ويحسن إليكِ، سيبقَى يراعي أبناءَه ويلبِّي احتياجاتِ بيته، وبخروجِكِ - الذي رفضَه وتمسَّكتِ أنتِ به - ستقطعين حبلَ الوصال، وستضاعفين الحاجز النفْسي بينكما.

أخيرًا:

أذكُر قصة طريفةً تُحكى، وهي أن امرأة خرجتْ من بيت زوجها بعدَ مشادَّة كلامية بينهما، ثم ندِمتْ بعد بقائها في بيت أهلِها عِدَّة أيَّام لم يسأل فيها الزوج عنها.

فما كان منها إلا أن أحضرتْ بقرةً مِن أبقار أبيها (كان له مزرعة)، وربطتْ يدَها في حبل وربطت فيه البقَرة، وسارتْ إلى بيتها حتى أدخلتِ البقرة ودخلتْ بعدها، فلما رآها زوجُها قالت بكبرياء: لقدْ أحضرتْني البقرة!

وفَّقكِ الله ويسَّر لكِ الخير حيثما كُنتِ، وأعانكِ وأقرَّ عينكِ بزوجِكِ وأبنائكِ.