اهتمام مرَضي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

ألْف شُكر لكم على روعة ما تقدِّمون، أخي الفاضل، قد تستغرب مُشكلتي بعضَ الشيء، ولكن ما دمنا في هذه الدنيا سنرَى العجب!

أنا فتاةٌ لي علاقة بشابٍّ يكبُرني ببضع سنين، طيِّب وحنون، أعامله كأخ ولا أُريد منه غيرَ ذلك، وليس لي علاقة بسواه، أحبُّه محبة الأم، وأخاف عليه مخافة الأب، وأحنو عليه حنوَّ الأخت، وأُرافقه كأخ، أؤنس وحشتَه كصديق، وأساعده كخبير، لا رغبةَ لي بغير ذلك، لا أُريد أن أرتبطَ به مِن أجل الزواج، ولكن من أجل أن أبقَى معه وحْده، فأنت تعرِف في مجتمعاتِنا العربية مِن الصعب أن تبقى الفتاة بلا زواج؛ فلذلك اخترتُ هذا الرابط لأبقَى معه.

وأنا مَن طلب منه هذا الطلبَ؛ لأني أعلم بقرارة نفْسي أنَّه لمرضه لن يتحدَّث معي بالموضوع، وهذا ما علمتُه واستوثقتُ منه لاحقًا، يحثني دومًا على الأخلاق الفاضلة، ولا يرغب بغير المثالية، صحيح أنه أحيانًا ينسى أنَّنا بشر ولنا زلاَّتنا، ولن أبالغ، ولكنَّه ينسى في خضمِّ هذا نفسه!

سأحدثك أخي عن بعض غرائبه:

• يريد أن يسافر بي بعد الزواج للخارج؛ ليرَى إنْ كنت قد أخطأتُ قبله أم لا؟!

• يذكرني دومًا أن لي خطيئتي (التي هي محادثتي له قبل الزواج ومِن دون علم الأهل)؛ ولذلك فأنا عُرضة للشكِّ والإهانة، والذم والضرب - إن لزم!

• غيور جدًّا كطفل، وشكَّاك كمحقِّق، شكَّاك لدرجة لا تُطاق في كل شيء، وفي أيِّ شيء، أعترف أنِّي أخبِّئ عنه بعض الأحيان بعضَ التفاصيل التي أكشفِها لاحقًا بطيب نية، ولكني لم أخبِّئ عنه لخُبْث، ولكن درءًا للمشاكِل.

• يقول: اعملي حسابَك أي غلطة، أي زلة، من أيِّ نوع، ستجعلني أفضحك أمامَ أهلك، وسترين قدرَك الحقيقي عندها بعيونهم وبما سيفعلونه بك!!

• لا أُخفيك، فباعترافه أنا صبور جدًّا، حليمة جدًّا، أتحمَّله وأحتويه ساعةَ غضبه، ولا أغضب منه أبدًا رغمَ أنه نعتني بعدم الشَّرَف، وبأنَّني حقيرة وسافلة ومنحطَّة، ومع ذلك اعتبرتُ ما قاله هلوسات في ساعةِ غضب.

• هو لا يستطيع أن يحيا بدوني وأنا كذلك، فأنا ما طلبتُ الارتباط إلا كي أجعلَه يعيش حياةً سعيدة، سأزوِّجه فيها وأُداويه وأعالِجه وأهتمُّ به، وبعد ذلك أعود لمنزل والدِي وأستأنِف حياتي أنا مِن جديد تحتَ ذِمَّته، ولكن ليس في منزله، فأنا أريده بجانبي دومًا!

• أعلم أنِّي سأعيش مُهانةً وذليلة في هذه الفترة، ولكن ماذا أفْعل؟! فقلبي معلَّق به أشدَّ التعلق!

• هو له مزاياه؛ محافِظ على عِرضه، محبّ لوالديه وبارّ بهما، كريم، ودود ساعة رِضاه، طموحُه أنا وحُلمه أنا، ويرى في الإنسانة الوحيدة التي ستستطيع أن تغيِّره للأفضل.

• طبيعة بيئتهم المحافظة، وهي ما أبحث عنه؛ لذلك ارتأيتُ أن أصبِر على كل شيء؛ مِن أجل أن أحافِظ على سلامة دِيني من الشُّبهات والمعاصي، في زمنٍ القابضُ فيه على دِينه كالقابض على الجمْر.

• يريد أن يتحكَّم فيّ كما لو كنتُ في بيته، فأنا ما زلتُ تحت إمْرة أبي بمعنى: في بعض الأحيان يُريد أن يمنعني أن أخرج لمكانٍ معيَّن، ووالدي يصرُّ عليَّ أن أذهب، طبعًا سأطيع والدي، ولكنْ إرضاؤه بعدَ ذلك هو المشكلة! 11- تعبت مِن شكوكه وسوء ألفاظِه وبجاحته - إن صحَّ التعبير!

أحيانًا أقول: لماذا أفعل بنفسي ذلك؟! وسرعان ما يردُّ قلْبي: إنَّه طفلُك المدلَّل.

أستاذي، ما أريده هو رأيك كمستشار: هل أواصِل ما بدأتُه مع شخصٍ لا يحترمني، ويرَى أنَّ احترامه لي مِنَّة وفضْل منه يَهبني إيَّاه متى شاء؟

في فترة مِن الفترات حطَّمني بكثرة تعليقاتِه السلبية لي، حتى انعدمتْ ثقتي بنفسي، ولكني استجمعتُ قواي ونهضتُ أقوى مِن ذي قبل، وأشد قوةً على تحمله، وإنْ أردت الحقيقة لم تعُدْ تهمُّني تعليقاته السلبية، فقط أفتح أذنيّ لمديحه حتى وإن قلَّ.

أستاذي، أنا شخصيةٌ واثِقة من نفسي وبقدراتي قدْ أكذب عليه أحيانًا، ولكنه لدرءِ المشاكل وليس لنيَّة خبيثة أو لمجرَّد الكذب، ولكن لأني لا أعرف أكذب، سرعان ما يكشفني، وهنا أستعدُّ أنا للعقوبة التي قد تصِل للإهانة اللفظية، وقد تبقى في نفْسه فلا يغفرها لي، بالإضافة إلى ذلك فأنا ربَّةُ منزل محترِفة، تركت الدراسةَ في مجال الطب بعدَ السنة الثالثة ابتعادًا عن الفِتنة وخروجًا مِن درَن الاختلاط وعواقبه، تركتُه لله لا أبغي شيئًا غيره، رغم كثرة المعارضين لي، متفوِّقة ولكني أحببتُ أن أبقى فتاةً بشهادة ثانوية على أن أصبح دكتورة أو طبيبة، لي زلاَّتي وهفواتي والكلُّ يلوك في سُمعتي حتى لو أني أطهر فتاة على وجْه الأرض، رأيت أن أحشم عيني عن الرِّجال وعن الحرام، وأن أعيش عفيفةً لا ينظر إليَّ سوى محارمي.

ربيتُ إخوتي الصِّغار وأرْعَى والدتي المريضة وأفْخَر بذلك بشدَّة، ومن في مثل وضعي وذاق معي الصبر، استمتع به حينًا وآلمه حينًا آخر.

بطبيعتي أحبُّ الكتابة، ولكنه يراها مِن سوء الأدب، وأنَّ العلاقة بالصديقات ضياع وقت، وزيادة في إفساد الأخلاق، فمَن نحن سوى مجموعة نِسوة قد نجلب العار لأهلِنا في أيِّ لحظة.

كخبير أرجوك أخبِرْني: ما به؟ هل يُعاني مرضًا نفسيًّا؟ فهو شابٌّ عاطل عاش في بيئة طاهِرة ونظيفة، تربَّى على العِفَّة والأخلاق الحميدة، فهو يكْرَه الكذب، صحيح أنه فرَّط في صلاته يومًا ما، ولكني شجَّعتُه، والحمد لله الآن محافِظ عليها، هل إذا توظَّف - قريبًا بإذن الله -ستهدأ الأوضاع لأنه لا شيء يشغله الآن سواي، وجدول يومي، أم أنَّ هذا طبع جُبِل عليه سأُعاني لأغيِّره؛ فأنا عاقدة العزمَ على تغييره للأفضل، وتطوير قدراته للأحسن، إذا وفقنا ربي وجمع شملَنا؟

أستاذي، ما نصيحتك للتعامُل مع هذه الشخصية المعقَّدة التي لا تحبُّ لغيرها ما تحبُّه لنفسها، والله لو أخبرك ببعضِ ما يتلفَّظ به عليَّ لن تصبرَ عليه وأنت الرجل الرجل، فبماذا تنصحني لأغيِّر سلوكَه وطريقة كلامِه وأسلوبه؟

يتبع سياسة التخذيل، ولكن – الحمد لله - أنا لستُ من النوع الذي يستجيب لهؤلاء البشَر، وهذا مصدر تعجُّبه!

أريد أن أربِّيَه مِن جديد، أن أجعله مخلوقًا آخر يسْمو بنفسه عن الرذائل، وترتفع همَّته للفردوس، يُحسن الظنَّ بمن حوله، وتنقشع عنه ضبابة "المرأة امرأة تجلب العار في كلِّ وقتٍ، فيجب منعُها من كل شيء، إلى أن تتزوَّج، وبعدَها فإنَّ أهانها زوجها تبقَى معه وإنْ خانها تصمُت، وإنْ رأى ما يعيبها فالضربُ مصيرها، النِّقاش معها مِنَّة، والحنان عليها فضْل، وسماع شكواها سلاح قد ينقلِب عليها يومًا ما!

نصيحتك لي، حتى بعدَ الارتباط كيف أتعامَل معه؟ أنا أريد أنْ أحيا معه كأختٍ، وهو يريدني زوجةً، ولكني لا أرغب في ذلك، ففي وقت مِن الأوقات قال: إني لا أُناسبه كزوجة وأنه يحتقرني، صبرتُ على ذلك، والآن وقد أجاب رغْبتي، أُقسم لك أني كرهتُ مسمَّى زوجة ولا أريده، ولكني أريد فقط أن أكونَ بجانبه، فكيف أتعامَل معه بعد الزواج؟

قد يشكُّ - والعياذ بالله - فكيف أقْطع شكَّه؟

آسفة على الإطالة، ولكن عُذري أني تعبتُ جدًّا؛ لأني كلما فتحتُ معه بابًا أغلقه.

ألف شكر لكم، شكرًا لسَعة صُدوركم، ووفَّقكم الله لكلِّ خير

وجعل ما تُقدِّمون خيرَ شفيع لكم يومَ لا ينفع مالٌ ولا بنون بعدَ شفاعة خاتمِ المرسَلين - صلَّى الله عليه وسلَّم.

ابنتك