زيادة القلق لدى المتفوقين

أنا فتاةٌ في سنِّ الثامنةَ عشرةَ من عمري, مُشكلتي مُتشعبة، فهي خليطٌ من المشكلات المرتبطة ببعضها منذ أَمَدٍ بعيد، فاعذِروني لحديثي الطويل جدًّا, لكنَّني حقًّا على حافة الانهيار، سأحكي عن حالي الآن، ثُمَّ أوجز لكم عن حالي سابقًا, أنا الآن فتاةٌ لا تَملك طُمُوحًا، ولا هدفًا، ولا دافعًا, لا أحلم بمنصبٍ مرموق، أو تغيير التاريخ، أو شهرة، أو غيره, لا أرى سببًا يدفعُني لأكملَ دراستي الجامعية، سوى عدم رغبتي في إحْزانِ والديَّ وإغضابهما, رَغْم تفوُّقي الدراسي الممتاز في كلِّ مراحلي المدرسية, إلاَّ أنَّني أشعر بأنَّني أفشلُ فتاةٍ خلقت على وجه هذه الدُّنيا, يُؤلمني إحساسي بالذَّنْبِ؛ لما يبذله والدايَ من أجلي وأنا لا أستحقه، بل أتمنى لو كان لغيري.

وهنا تبرز مُشكلة أخرى تعزِّز إحساسي بالذَّنب، وهو سوء معاملتي لوالديَّ، فأنا كم أتمنى أن أقومَ كلَّ صباحٍ؛ لأُقَبِّلَ يديهما وقدميهما، وأخبرهما بمدى حُبِّي لهما! لا أذكر متى آخر مرة عَبَّرت فيها عن حبي لهما، وتقديري العميق والشديد, بل كل ما أفعله هو العقوق، سواء برفع الصوت عند الغضب أم التكاسل عن طلباتهما أم إغضابهما بتصرُّفاتي، بل قد تَماديت مَرَّة في لحظة غضب، وقلت عباراتٍ ندمت عليها أشد الندم لاحقًا، لكنني لم أعتذر، فليس لدينا ما يدعو للاعتذار, ربَّما تنبع هذه من مُشكلة أخرى، هي أسلوبُ نشأتنا، فأبوايَ لَم ينشِّئاني أنا وإخوتي على التعبير عن مشاعرنا مطلقًا، أيّ مشاعر شخصية لم نكن لنبوحَ بها، حتى لو كانت ككلمة "اشتقت إليك"، أو "سلمت يدك"، لم تكن متعارفة عندنا، كنَّا - وما زلنا - نخجل من أن نقولَ حتى كلمة "شكرًا" لأبوينا, كم يؤلمني عندما أرى مَن حولي وهم يعبرون عن حُبِّهم أمامَ الجميع لأبويهم ولإخوتهم!

من الصعب أن تكتمَ بقلبك مشاعرَ عميقة خالصة، وتتعامل ظاهرًا وكأنَّك لا تعبأ ولا تَهتم, هذا يؤدِّي بي إلى خوفي الشديد والجنوني عليهما، ومن أن أفقدهما قبل أن يعلما ما بقلبي.

أصبحت في كلِّ صلاة وفي كلِّ سجدة أدعو لهما بطول العمر، وبأن يُعينَني على بِرِّهما، لا أتخيل حياتي بدونهما، حتى أصبحت أعيش هاجسَ فقدانهما، وتمتدُّ بي التخيُّلات، حتى أتَخيلَ فُقدانهما، بل أبكي حقيقةً من مجرد التخيلات؛ خاصَّة عندما يقول أبي: أكملي دراستك، واجتهدي، فإنَّنا غير دائمين لك، أشعر بأنَّني أخذله بداخلي على كل ما يفعله من أجلي، وبحقارتي لطريقة ردِّي على حبه.

وأكره نفسي وأحتقرها إلى أبعد الحدود الممكنة، لكن كلَّ هذا تضاعف تضاعفًا كبيرًا، مع اقترابي من نهاية عامي الأخير بالمرحلة الثانوية, فمررت بحالة من خفقان القلب، وضيق التنفُّس، وجفاف بالفم، ورعب وبكاء - فجأةً - عند قيامي من النوم.

وقد كنت قبلها أفكِّر في الموت، ومَلَك الموت، وقبض الروح، والقيامة، وغير ذلك، وتكرَّرت الحالاتُ بشكلٍ كبير، حتى ذهبت لعمل رَسْمٍ للقلب، وقد ظهر فيه مشكلة بأحد الصمامات, لكنَّ الطبيبَ قال: ظهورها في هذا الوقت بالذات هو بسببِ الضغط النفسي غالبًا، والقلق النفسي، الذي أمرُّ به, ووصف لي دواءً قد أوقفته من تلقاء نفسي من شهرين تقريبًا؛ لعدم تكرُّر الحالات كتكرُّرها من قبل, أصبحت من بعد المرة الأولى أصلي كلَّ صلواتي، وأخاف الموتَ خوفًا شديدًا، وأدعو ربي أن يهونَ سَكَرات الموت عليَّ، وأن يطيلَ في عمري، وغير ذلك، وأصبحت أقفز رعبًا من سَماع صوتٍ عالٍ أو صُراخ أو حتى سقوط أيِّ شيء، وهذا غير كرهي الشديد لليل، وعدم نومي طيلةَ تلك الأوقات إلاَّ بعد تأكدي من شروق الشمس، الذي سبَّب لي إرهاقًا مع الدراسة.

حمدت ربي على أنْ نبهني، وأرسل إلَيَّ مصفِّفَتي الخاصة حتى أستيقظَ, لكنَّ هذا الاستيقاظَ كان من جهةٍ أخرى بمثابة البلاء, فأصبحتْ نظرتي إلى الدُّنيا سوداء، وأصبحتُ أتمنى أنْ أعتزلَ الناسَ؛ حتى أعبد ربِّي فقط، ولا أقترف الذُّنوب، وأصبحتُ أشعر بفترةٍ تيقنتُ من دُخولي النار على ذنوبي، خاصَّة مع مشكلة توبتي، ثم عودتي إليها، أصبحت أكره الدُّنيا والناس، وأخاف أن أتكلم، فيكتب عليَّ سيئة، وأفكر باستمرار، إلاَّ أنَّني بدلاً من أن يزيدني تقوى، زادني بلاءً.

وأصبح الشيطانُ يُوسوس لي بأنَّها "خربة خربة"، فانغمست أكثر في معصيةٍ لَم أصدق أنَّني وصلت إلى هذا العُمق فيها، فزاد كُرهي لنفسي؛ لخداعي لكلِّ مَن حولي, وكرهت مَن حولي أكثر أيضًا؛ لإحساسي بخداعهم لي.

أشعر بأنَّ رَبِّي لن يقبلَ توبتي المتكررة, صلاتي السريعة, صيامي المشكوك فيه، إيماني الواهن، وعزيمتي الميتة, مرتعبة وغير قادرة على استيعاب الموت وسكراته.

عن القيامة وأهوالها لا أصدق أنَّني سأمُرُّ بكل هذا، "ولا أصدق" أقصد بهذه العبارة التعجبَ، وليس الإنكار، أصبحت على وَشْك الجنون، وعندما أفكر بكلِّ هذا، يَخفق قلبي، وتنتابني الأعراض السابقة نفسها، لكن بشكل أخف, بل أحيانًا أكون في صلاتي وأستشعر وأتذكر، فتُسرع نبضات قلبي، وأشعر كأني يُقْبَض رُوحي فأجزع، الآن أنا فتاة كثيرة الخوف، مُتبلدة ظاهرِيًّا، منهارة داخليًّا، حائرة فكريًّا, إنَّني أحتقر نفسي كثيرًا، ولا أهتم بكلِّ ما أملك من مهاراتِ تصميمٍ عالية، أو مهاراتٍ تُؤهِّلُني لأَنْ أكونَ (سكرتيرة) ماهرة، بل مصورة ومبرمجة ومتحدثة ومترجمة كذلك، فرغم إشادة الناس إلاَّ أنَّني عندما أرى إشادَتَهُم نفسها لغيري لمن هُم أقوى مستوى مهاراتٍ مِنِّي، أشعر بأنَّهم لا يُقدرونني، فأصبحت لا أهتم بأن أطورها.

ومع انتهاء الثانوية ظهرت مُشكلة السفر, فأنا سأسافر للخارج وَحْدي، لكني سأسكُن مع أخي، وفكرة أنَّني الخجول أتعامل وَحْدي مع الاختلاط الذي لم أعتاده، ومع الشباب، ومع الجو الذي لا يُعين على صلاةٍ أو على غَيْرِها من العبادات، خاصَّة كوني في مرحلة العَوْدة، ولومي للذَّات باستمرار يدفَعُني للبكاء، وقبل ذلك تَخيُّلاتي عن أنني سأفقد أهلي بالغربة، ولن أراهم، وقلبي يتقطَّع كلما أفكر في أنَّني سأبتعد عنهم، وأنا القائمة بالكثير من أمورِهم، وهذا ما يَجعلني أموت قلقًا عليهم، لا عليَّ أنا، أنا لم أبتعد عن أهلي أبدًا، والآن تضاعفت فكرةُ فُقدانهم أكثر فأكثر، وتضاعفت الحالةُ، وأشعر بأنَّني أقترب من الجنون، خوفي غير طبيعي، ولست مُستبشرة بالسفر رَغْمَ قول الكثيرين: إنَّها فرصة يتمناها الآلاف، لكنَّني غير مقتنعة، وليس لديَّ دافع للأمر، فأنا الآن حقًّا لا أود أن أسافر، لكن ليس هناك حلٌّ آخر، إنِّي أتألم بشِدَّة، ولا أستوعب، وأشعر بفقداني لعقلي، وبالجنون فعليًّا.