لم أعد أعرف من أنا!

أنا إنسانة ناجحة، في دراستي وعملي، عندي 26 سنة، وأقوم بحاجات كثيرة في حياتي، إلا أني دائمًا غاضبة وضائقة الصدر، وكل شيءٍ أفعله ليس له عندي معنًى ولا حتى طعم، دائمًا أسأل نفسي: لماذا هذا كله؟! ولماذا أنا أعيش أصْلاً؟ ساعات أحس بأن الحياة مجرَّد تضييع وقتٍ ليس إلاَّ، وأنَّه لا بد من الحياة والنجاح؛ لتحسين الشكل الاجتماعي والمحافظة على كرامتي، لكن لا أستطيع؛ لا أحسُّ بأيِّ شيءٍ سوى الغضب مع كلِّ خُطوة أقوم بها في حياتي.

مشكلتي أني لا أستطيع النوم، غالبًا عندي أَرَقٌ مستمرٌّ، ولو نمتُ، أقوم من نومي أكثر من 6 أو 7 مرات، أقوم وأنا في غاية الضيق والغضب والصداع، كل هذا كان العادي، والمفروض أني تعوَّدتُ عليه.

غيَّرتُ عملي وعملتُ في جمعيَّة خيريَّة لعلِّي أحس بالأمان، وبدأتُ أصلي وأنتظم دون أن أكلِّمَ أحدًا أو أختلط بأحدٍ إلاَّ في حدود العمل، وبمرور الوقت، ولأني دائمًا يبدو عليّ ملامح الضيق والحزن، تعرَّفتْ عليَّ زميلة في العمل، حاولتُ أن أتجنَّبها وأحدِّثَها بغِلظة؛ كي تبتعد عني، إلاَّ أنها تقرَّبتْ منِّي أكثر، وتحمَّلتْ قِلَّة ذوقي ومعاملتي السيِّئة لها، كنتُ أخشى أن أحبَّها وأتعلَّق بها، ولطالَما خفتُ من أن أصاحبَ أحدًا، خصوصًا لو بنتًا مثلي.

المهم إعجابي بها زادَ كلَّ يوم عن الثاني، وهي كانتْ أهْلاً لكلِّ حبٍّ واحترام، وجدتُ في حبِّها أُمِّي وأخواتي، وكلَّ أصحابي وكلَّ دنياي، أعطتني الحنان والاهتمام كلَّه، غيَّرت نظرتي للدنيا في حضنها وفي قربها منِّي، ظللْنا أصحابًا جيِّدين إلى أن وجدتُ نفسي أقترب منها أكثر من اللازم؛ يَعني تعوَّدتُ على حضنها، وأصبحتْ تحرمني منه، وأصبحتُ أطلبُ وأتمنَّى نظرةَ رضا من عينيها، أصبحتُ أتمنَّى أن تسلِّمَ عليَّ، أصبحتُ عندما أراها، يتغيَّر لونُ وجْهي، ناهيك عن التعليقات الغريبة التي أسمعها مِن كل مَن حولي.

الغريب أنَّها لم تصدَّني، على العكس تمامًا كانتْ تقترب منِّي أكثر، وتشدُّني إلى حضنها، هي التي استغلَّتْ ضَعفي واحتياجي للحبِّ خطأً، كنتُ أمنع نفسي طوال الوقت من أن أصاحبَ أحدًا.

أصبحت لا أفعل شيئًا من دونها، وفجأة تغيَّرتْ صديقتي، وأصبحتْ جافَّة، مع أنها هي التي عوَّدتني على الحنان والاحتياج لحضنها، أهانتْ كرامتي وجَرَحتْني.

تَعِبَتْ أعصابي، ونَقَص وزني، عِلْمًا بأني أصْلاً ضعيفة ونحيفة، وأصبحتُ غيرَ قادرة على الحياة من ذي قبل.

أصبحتِ الدنيا لا طعمَ ولا معنى، أشعر بالتِّيه أكثر من ذي قبل، والله ما جَرحتُها ولا أغضبتها قطُّ، على العكس تمامًا فأنا أحببتُها أكثر من نفسي، ولم أعرف طوال عُمري معنى الحب والأمان إلا معها، يا ليتَ قارئ رسالتي يفهمني، يا ليتَه يحسُّ بي وبتعبي، أنا يئستُ من حياتي، حافظتُ على قلبي طوال حياتي، وكنت أخاف من مشاعري المختلطة عليّ، لا أستطيع الاستقرار؛ فتفكيري على ناحيةٍ صوابٌ، ولكن لا بدَّ وأن تعرف أنِّي لم أُخْطِئ طيلة عُمري، ولا طاوعتُ نفسي على أفكارها قطُّ، لكن هناك صراع عنيف يعيش داخلي، أتمنَّى أن يكون عندك ردٌّ يساعدني على استكمال حياتي، ما عدتُ أستطيع العمل، أحس أني عاجزة من غيرها، وذهبتُ إلى طبيبٍ؛ كي يعرف ما بي، وقمتُ بإجراء كلِّ التحاليل، قال الطبيب: لا تعانين من شيء، الموضوع نَفْسِي، وعَرَض عليّ اسم طبيبة نفسيَّة، لكني أخشى الذهاب إليها؛ خصوصًا وأني ذهبتُ قبل ذلك، وكلام الدكتورة التي ذهبتُ إليها جَرَحَني جدًّا، لم أستطع الحديثَ معها أصْلاً؛ لأنها كانتْ غبيَّة وظالمة، ومُتسرِّعة في حُكْمها عليّ، قلتُ للدكتور: إني ذهبتُ قبل ذلك، وكانتْ تجربة فاشلة، نصحني بطبيبة هو يعرفها، وقال: إنها ماهرة، وسوف تساعدني، قال لي: إني أعاني من اكتئاب، تخيَّل عندي 26 سنة وعندي اكتئاب! أذهبُ أم لا؟

أرجوك الردَّ علي بسرعة، أرجوك!