هل زوجتي امرأة مسترجلة؟ وما العمل؟

أخي الفاضل,,

ليس العجَبُ في تصرُّفات زوجتكَ؛ فتاريخها الأُسَري، وتنشئتها الاجتماعية، وأسلوب تربيتها، واستعدادها النفسي، والعامل الهرموني هرمون الذكورة التستسترون (Testosterone)الذي أثبتَت أحدث الدِّراسات النَّفْسية وجودَ ارتباط شرْطي بين ارتفاع مُسْتواه أثناء الحمل، وبين إنجاب فتيات يَمِلن إلى التشبُّه بالفتيان خلال طُفولتهن وما بعد البلوغ، كل ذلك يَشرح أسباب تصرفات زوجتك على هذا النحو المازوخي.

فلا عجب إذًا، ولكن العجب في زواجِك بها برغم معرفتك التامة بخلفيَّتها التاريخية وأسلوب حياتها في بيت أهلها؛ فقط لأنَّها برزَتْ أمامكَ يومًا كامرأة "فاتنة"!

فهل حقًّا أنَّ زوجتك امرأة مترجِّلة؟!

يؤسفني أن أقول: نعم؛ فكلُّ ما ذكرْتَه من صفات يَنطبق تمامًا مع الشخصية الذُّكورية العُدوانية للمرأة المترجِّلة، على أن تَعلم أخي الفاضل أنَّ تسلُّط المرأة - أيّ امرأة - إنَّما ينمو ويتسَامق فوق أرضية رَجُل ضعيف الشخصية، وإن ادَّعى القوة والعظمة!

وما يجب أن تعرفه زوجتك وكلُّ زوجة تفرض سيطرتها الكاملة على زوجها، وتتحكَّم في إدارة شؤون بيتها، وتتعامل مع الآخرين بخشونة واستبداد، فإنها بهذه الطريقة إنما تهزُّ مكانة الرجل في نفسه، وتُشعِره بالدُّونية؛ ممَّا يدفعه إلى التعويض عن شعوره بالنقص من خلال استفزازها أكثر، ومواجهة عنادها بعناد وعُنْف أكبر، الأمر الذي قد يؤدِّي في آخِر الأمر إلى تقويضِ دعامَتَي الزواج الرئيستَيْن: المودَّة والرحْمة، وكيف تستقيم الحياة بدون مودَّة ورحمة؟!

يكمن حل الخلاف بالرجوع إلى الشَّرع:

أوَّلاً: تحقيق مفهوم القوَامة للرجل: ﴿ الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ ﴾ [النساء: 34].

قال البغوي في تفسير الآية: "أيْ: مسلَّطون على تأديبهن، والقوَّام والقيِّم بمعنى واحد، والقوَّام أبلغ وهو القائم بالمصالح والتدبير والتأديب".

وقال الشوكاني في تفسير الآية: "والمراد أنهم يقومون بالذَّبِّ عنهنَّ كما تقوم الحكُّام والأُمَراء بالذبِّ عن الرعيَّة، وهم أيضًا يقومون بما يحتَجْن إليه من النفقة والكسوة والمسكن".

وإذًا؛ فتحقيق القوامة هنا لا يعني أن تُصبح أنت المتسلِّط المتعنت بديلاً عن تسلط زوجتك وتعنُّتِها؛ بل أنْ تستعيد مفاتيح النجاح لفكِّ المغالق التي تَحُول دون فتح الطريق أمام التوافق والتكيُّف والاستقرار بينكما.

تذكَّر أخي الفاضل أنَّك وزوْجتَك قد وقَّعْتما عقْدًا ﴿ وَأَخَذْنَ مِنْكُمْ مِيثَاقًا غَلِيظًا ﴾ [النساء: 21]، وهذا الميثاق هو وعْدٌ أمام الله، وبشهادة مَن شهد أن تتَّقِيَا الله فيما شَرع الله، وأن يؤدِّي كلٌّ منكما دَوْره كما أمر الله، وقد أمر - تعالى - بأن تكون لك القوامة على زوجتك وأن تطيعك فيما يرضيه - تعالى - فاتَّق الله في قوامتك، واعْلم أنَّك وإن كنتَ الأمير فهي أميرة، والأمير الحقيقي ليس مَن يَلبس التاج ويعتلي العرش، بل من يؤْثِر شَعْبه على نفسه، ويحميه بكل نفُوذه وقوَّته، ويتواضع له، ويَسعى لخدمته ويؤمِّن له الرفاهية والاكتفاء والشعور بالأمان.

ثانيًا: معاشرة الزوجة بالمعروف: ﴿ وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا ﴾ [النساء: 19].

والمعاشرة بالمعروف تقتضي فهمك لسيكولوجية زوجتك، وشخصيتها الذُّكورية العدوانية التي اخترْتَها بنفسك وبكامل إرادتك، وأمثال زوجتك لا يَنجح الشِّجار ولا العناد أو فَرْض الرأي معهنَّ، كما لا تنجح الرومانسية الدائمة كثيرًا، وإنما الصداقة الحقيقية التي تَقُوم على تبادل الاهتمامات المشترَكة، ومَنْحها حرِّية التعبير عن رغباتها والثِّقة بقدراتها، وعدم التركيز على الدَّور الأُنْثَوي في الوقت الذي لا تحتاج إليه، ما دام أنَّها تحقِّق لك الإشباع الجنسي، وتُحْسِن تربيتها لأبنائك، وتَحفظك في نفسها ومالك وبيتك.

لا تركِّز على الأخطاء والجوانب السَّلبية؛ فكلُّ العلاقات الإنسانية عُرْضة للعواصف، ولا تَخلو البيوت - حتَّى المطمئنَّة منها - من الخلافات، ولْتكُن علاقتك بها مبنيَّةً على الثقة المقرونة بالمصارحة الدائمة.

واجِهْ أخطاء زوجتك التي تثير غضبك ولكن بأعصاب متينة، بدلاً من التشنُّج والتوتر والشِّجار، واتَّفِقا على صيغة مشتركة لحلِّ المشكلات تعتمد على الحلول الواقعية والوسطية بطريقة تُرْضِي الطَّرفين معًا، وتذكَّرا أنكما لستما في حرب بين خصمين يَسعى كل منهما إلى تحقيق الانتصار والتشفِّي من الطرف الآخَر، بل صديقان يلعبان معًا في فريق واحد، ومصلحة الفريق تقتضي دائمًا التوفيق بين جميع الأفْكار والرغبات والاهتمامات والاختلافات، وأيضًا تقديم التَّنازلات والتضحيات، وبالتأكيد لن يتمَّ ذلك بدون جلسات متواصلة من الحوار الهادئ العقْلاني المتَّزن، فالزواج أمانة ستُسألان عنها يوم القيامة.

ثالثًا: معالجة النُّشوز: ﴿ وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا ﴾ [النساء: 34].

إذا باءت كلُّ محاولاتك لتصحيح وضْعك مع زوجتك والبقاء معها على الطريق الصحيح بالفشل، فقد أمَر الله - جلَّ في أحْكامه - أن يعالَج نشوزُ المرأة بثلاثة أساليب على الترتيب:

1- الوعظ: قال ابن عباس في قوله - تعالى -: ﴿ فَعِظُوهُنَّ ﴾ "يعني: عِظُوهن بكتاب الله، قال: أمَرَه الله إذا نشزت أن يَعِظها ويذكِّرها الله، ويعظم حقَّه عليها".

وقال الخليل: "الوعظ: التذكير بالخير فيما يرِقُّ له القلب".

وقال الحسن: "يعظها بلسانه، فإنْ آبَتْ وإلا هجَرها".

2 - الهجر: اختلف في معنى الهجر - كما يقول ابن الجوزي - على أربعة أقوال:

أحدها: تَرْك الجماع.

والثاني: أنَّه ترْك الكلام، لا تَرْك الجماع.

والثالث: أنَّه قول الهُجْرِ من الكلام في المضَاجع.

والرابع: أنه هجْر فِراشها، ومضاجعتِها.

3 - الضرب غير المبرِّح: قال ابن عباس: "اهجرها في المضجع، فإن أقْبلَت وإِلاَّ فقد أذِنَ الله لك أن تضرِبَها ضربًا غير مبرِّح".

وقال عطاء: "ضربًا بالسِّواك".

وقال الحسن البصري: "يعني غير مؤثِّر".

وقال الفقهاء: "هو أن لا يَكْسر فيها عضوًا ولا يؤثِّر فيها شيئًا".

رابعًا: إذا استحالت الحياة الزوجية فالطلاق هو الحل الشرعي الأمثل؛ لقوله - تعالى -: ﴿ وَإِنْ عَزَمُوا الطَّلَاقَ فَإِنَّ اللَّهَ سَمِيعٌ عَلِيمٌ ﴾ [البقرة: 227].

بقي في الختام أن أعلِّق على بعض الأفكار المشوَّهة لدَيك أنت وزوجتك، فأمَّا زوجتك وفكرتها المشوهة حول المرأة وأنه "على المرأة أن تَسكت ولا تظهر مشاعرها، والرجل يبادر؛ لأنَّه هو المبادر دائمًا، وهي تستجيب فقط لأنَّها امرأة"، فمرْدودة بقول الله - تعالى - في وصف الحُور العين ونساء الجنة بأنهنَّ ﴿ عُرُبًا أَتْرَابًا ﴾ [الواقعة: 37].

وقد أورد القرطبي في "تفسيره" لكلمة "عَرُوب" جمع "عُرُب" بعض الأقوال، منها: قول ابن عباس ومجاهد وغيرهما: "العُرُب العواشق لأزوجهن"، وكذلك عن زيد بن أسلم قوله: "الحسَنَةُ الكلام" وعن عِكْرمة أيضًا وقتادة: "العُرُب المتحبِّبات إلى أزواجهن، واشتقاقه من أعرَبَ إذا بيَّن، فالعَرُوب تبيِّن محبَّتها لزوجها بشكل وغُنْج وحسْن كلام"، وقيل: "إنها الحسَنة التبعُّل؛ لتكون ألذَّ استمتاعًا".

وقال السعدي في "تفسيره": "والعَروب: هي المرأة المتحبِّبة إلى بعلها، وحُسْن هيئتها ودَلالها، وجمَالها ومحبَّتها، فهي التي إن تكلَّمت سبَتِ العقول، وودَّ السامع أنَّ كلامها لا ينقضي، خصوصًا عند غنائهنَّ بتلك الأصوات الرَّخيمة، والنَّغمات المطْرِبة، وإنْ نظَر إلى أدَبِها وسَمْتها ودَلِّها، ملأت قلب بعلها فرحًا وسرورًا، وإن انتقلت من محل إلى آخَر، امتلأ ذلك الموضع منها ريحًا طيِّبًا ونورًا، ويَدخل في ذلك الغنجة عند الجماع".

أمَّا فكرتُكَ أخي الفاضل حول "قوَّة الشخصية" وكمُونها في الشِّجار الدائم والصوت العالي والضَّرب، فاسْمح لي أن أقول لك بأنَّ الرجل الذي يَفعل ذلك هو - في نظري - ليس برجل! ومن يَرغب في معرفة المفهوم الحقيقي لقوَّة الشخصية فلْينظر في سِيرة النبي - صلَّى الله عليه وسلَّم - وتَعامُلِه الراقي مع زوجاته أمَّهات المؤمنين - رضوان الله تعالى عليهنَّ.

جعل الله زوجَتَك قُرَّة عين لك، وجعلك قرَّة عيْن لها، اللَّهم آمين.

دمْتَ بألف خير ولا تنْسَنا من صالح دعائك، وسامِحْنا كثيرًا على التأخير.