زوجة أخي وتربية أبنائها

أختي العزيزة، وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

مرحبًا وأهلاً بكِ أختَنا الفاضلة، و(الألوكة) تشكر لكِ ثقتَكِ الغالية ودعواتكِ الكريمة.

مِن الممكن أن نضبطَ تصرفاتِ الأبناء، وأنْ نسيطر على اندفاعاتِهم وتخبُّطاتهم، وتعديل سلوكياتهم بالتوجيه والتربية، أمَّا من تخطَّى مرحلة التوجيه والتربية، فالله - عزَّ وجلَّ - يقول لنا فيهم: ﴿ لَسْتَ عَلَيْهِمْ بِمُصَيْطِرٍ ﴾ [الغاشية:22].

وكذا الشاعر الناصِح يقول:

قَدْ يَنْفَعُ الْأَدَبُ الْأَحْدَاثَ مِنْ صِغَرٍ وَلَيْسَ يَنْفَعُ بَعْدَ الشَّيْبَةِ الْأَدَبُ إِنَّ الغُصُونَ إِذَا قَوَّمْتَهَا اعْتَدَلَتْ وَلَنْ تَلِينَ إِذَا قَوَّمْتَهَا الْخُشُبُ

لذا؛ اسمحي لي أن أركِّزَ على مشكلة ابن أخيكِ المتعلِّقة بالسَّرِقة، وعلاقته بكم، بعيدًا عن والدته، ولكي نعالجَ هذه المشكلة لدَى المراهقين؛ يجب بدايةً أن نحلِّل أسبابها ودوافعها:

1. قد يكون سلوكُ السَّرِقة بإيعاز مِن أحدِ الوالدين، أو تقليدًا لأحدهما أو كليهما.

 2. الرَّغْبة في الانتقام وإلْحاق الأذى بمَن يسرقهم؛ لشعورِه بأن هؤلاء الناس يُكنُّون له شعورًا بالعداء والكراهية.

3. الرَّغْبة في لَفْت الانتباه والاهتمام، والاستعراض بالذَّكاء والشجاعة، وخَرْق القانون، والرغبة في السيطرة.

4. الحِرْمان وعدم تلبية احتياجاتِه الخاصة في البيت، أو في حياته العامَّة.

5. حَجْب الأشياء عن نظَر المراهق، وإشعاره بعدم الثِّقة، الأمر الذي يدفعه للشعور بأنَّ طريق السَّرِقة هو الوحيد الذي يصل به لامتلاك مِثْل هذه الأمور "المحرَّمة".

6. تَكْرار السَّرِقة والنجاح في عدم الوقوع في يدِ صاحب المسروقات قد يُثير الشعور بالمتعة في الدِّماغ، ومع الوقت وتَكْرارِ السرقة قد تتحوَّل السرقةُ من عادة سلبية محرَّمة إلى إدْمانٍ على السرقة.

7. الصُّحْبة السيئة، وتقليد أصدقاء السُّوء.

8. قد تكون السَّرِقة بسببٍ مرضيٍّ يُعرَف بـ(هوس السرقة) Kleptomania حيث يسرق السارق بلا إدراك، وبشكل نزوعي وإلْحاحي.

علاج المشكلة:

أولاً: الاهتمام به، وإظهار الحبِّ له، وإشعاره بقِيمته ومكانته في العائلة، وعدم التمييز بيْنه وبيْن أخته الصغيرة في المعاملة.

ثانيًا: الإصْغاء إلى مشكلاته وترْك الحريَّة له ليعبِّرَ عن نفسه، من منطلق صداقةٍ لها حدودٌ من الاحترام، وخطوط حمراء للأدَب، وليس مِن منطلق السُّلطة، وحتْمًا سيكون منفتحًا عليك؛ لأنَّه سيضمن بأنك لن تعاقبيه كما لو كنتِ والدتَه أو والده؛ لذا عزِّزي شعورَه بالثقة تُجاهَك؛ لكي يتكلمَ معك حولَ ما يسبِّب له القلق، من دون أن يشعرَ بالقلق.

ثالثًا: استشيريه في موضوع السَّرِقة، أخبريه مثلاً عن قصَّة مشابهة، واطلبي منه أن يُعطيَك تحليلاً لدوافع السَّرقة، وحلولاً للمشكلة.

رابعًا: يجب أن يدرك بأنَّ سلوك السَّرقة هو الذي يجلِب له العداءَ ممَّن حولَه، وليس لأنَّه شخص غير محبوب، وأن يعلمَ أنَّ لكلِّ إنسان ملكياتِه الشخصيةَ التي يؤذيه حتمًا لو فقدَها بالضياع أو السَّرقة، فكيف إذا كان السارِق شخصًا يحبُّه؟!

خامسًا: اشرحي له أنَّ مجرَّد الاتهام بالسرقة واللصوصيَّة أمرٌ مُخزٍ، فكيف بمن يسرِق حقيقةً؟! ذكِّريه بقصة إخوة يوسف - عليه السلام - الذين آذوا أخاهم يوسفَ، ومع ذلك لم يَقبلوا بأن تُوجَّه إليهم تهمة السرقة؛ لأنَّ السارق شخصٌ غير مقبول في المجتمع، ولا يقوم بفعل السرقة إلا شخصٌ ليس له احترامٌ ولا خَلاَق؛ يقول - تعالى -: ﴿ فَلَمَّا جَهَّزَهُمْ بِجَهَازِهِمْ جَعَلَ السِّقَايَةَ فِي رَحْلِ أَخِيهِ ثُمَّ أَذَّنَ مُؤَذِّنٌ أَيَّتُهَا الْعِيرُ إِنَّكُمْ لَسَارِقُونَ * قَالُوا وَأَقْبَلُوا عَلَيْهِمْ مَاذَا تَفْقِدُونَ * قَالُوا نَفْقِدُ صُوَاعَ الْمَلِكِ وَلِمَنْ جَاءَ بِهِ حِمْلُ بَعِيرٍ وَأَنَا بِهِ زَعِيمٌ * قَالُوا تَاللَّهِ لَقَدْ عَلِمْتُمْ مَا جِئْنَا لِنُفْسِدَ فِي الْأَرْضِ وَمَا كُنَّا سَارِقِينَ * قَالُوا فَمَا جَزَاؤُهُ إِنْ كُنْتُمْ كَاذِبِينَ * قَالُوا جَزَاؤُهُ مَنْ وُجِدَ فِي رَحْلِهِ فَهُوَ جَزَاؤُهُ كَذَلِكَ نَجْزِي الظَّالِمِينَ ﴾ [يوسف: 70 - 75]

سادسًا: ذكِّريه بحُرْمة السرقة، وحجْم جُرْمِها، وعقوبتها في الإسلام؛ قال - تعالى -: ﴿ وَالسَّارِقُ وَالسَّارِقَةُ فَاقْطَعُوا أَيْدِيَهُمَا جَزَاءً بِمَا كَسَبَا نَكَالاً مِنَ اللَّهِ وَاللَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ ﴾ [المائدة: 38].

وليعلم أيضًا أنَّه إذا تجاوزت سرقاتُه حدودَ البيت، فلن يحميَه أحد من العقوبة ساعتئذٍ.

سابعًا: كافئيه على سلوكياتِ الأمانة، وعزِّزي شعورَه بالثقة، فلو أعطيتِه 10 دراهم مثلاً، وطلبت منه شراء شيء بـ7 دراهم، فإنْ أعاد إليك الباقي كاملاً، فامنحيه بعضَها أو كلها، وأخبريه بأنَّ هذه مكافأةٌ منكِ له على أمانته، وهكذا.

ثامنًا: ناقشي معه العقابَ المناسب الذي يجب أن يعاقبَ به لو سَرَق مرة أخرى، ونفِّذي العقوبة حرفيًّا، وبلا هوادة؛ لعلَّ ذلك يكون رادعًا له عن السَّرِقة مرة ثانية.

تاسعًا: يجب أن يتعلَّمَ آدابَ الاستئذان والطلب، أخْبريه أنه من المفترَض إذا أراد شيئًا أو أن يجرِّب شيئًا أن يستأذنَ صاحبه، بدلاً من أن يسرقه، وأن يُدركَ جيدًا أنَّ الناس لديهم حريَّة للموافقة والرفض على طلَبِه، مثلما له أيضًا حرية الموافقة والرفض متى ما طلَب منه أحدُهم استعارةَ شيءٍ، أو اقتراضَ مالٍ، أو تجرِبةَ أمرٍ يخصُّه.

عاشرًا: إذا استمرَّ يسرق بلا سبب، ويسرق أشياءَ لا قِيمةَ لها، فعلى الأرجح أنَّ المشكلة مرضية، ولا بدَّ من تدخُّل اختصاصي نفسي؛ لتلقِّي العلاج النفسي المناسب.

بالنسبة لأخيك الذي هو والدُه، فانصحيه بأن يتعاملَ مع ابنه بالحبِّ وليس بالضَّرْب؛ لأنَّ هذا ابنه الأكبر، وسنده الأكبر، وقد بلغ مبلغَ الرجال، فليبذل جهدَه في تربيته تربيةً تقوم على كتاب الله - سبحانه وتعالى - وسُنَّة رسوله - صلَّى الله عليه وسلَّم - وعلى معاملته معاملةَ الصَّدِيق، والأخ الشفيق، خصوصًا وهو في هذه السِّنِّ، وكما يقول المثل الهندي: "عامل ابنَك كأمير طوالَ خمس سنوات، وكعبدٍ خلالَ عشر سنين، وكصَدِيق بعدَ ذلك".

أمَّا زوجة أخيك، فمن المهمِّ بناءُ العلاقة معها على حُسْن الظن، والمعاملة بالتي هي أحْسن، والتحبُّب والتقرُّب، والتعاون على الخير، والوعْظ بالحسنى، لا بالحِصار والإكثار، ولتُنظَر مصلحة الأولاد وصِلة الأرحام بعَيْن الاعتبار.

أما مكايدها فمردودةٌ عليها؛ لأنَّ الله - عزَّ وجلَّ - يقول: ﴿ وَلاَ يَحِيقُ الْمَكْرُ السَّيِّئُ إِلاَّ بِأَهْلِهِ ﴾ [فاطر: 43].

نسأل اللهُ لنا ولها الصلاحَ والهداية، وأن يؤلِّفَ بيْن قلوبكم جميعًا، ويصرف عنكم السوء، وكَيْد الشيطان ونزغاتِه، آمين.

ختامًا:

يقول الدكتور زغلول النجار عن إعجاز خلق "الغراب" المشهور بالسَّرِقة: "ولكلِّ جريمة عندَ جماعة الغربان عقوبتُها الخاصَّة بها‏، ‏ ففي حالة اغتصابِ طعام الفِراخ الصِّغار، تقوم جماعةُ الغربان بنَتْف ريش الغراب المعتدِي، حتى يصبحَ عاجزًا عن الطيران، كالفِراخ الصِّغار قبل اكتمال نموِّ ريشها،‏‏ وفي حالة اغتصاب العُشِّ وتهدُّمه في مراحل الدِّفاع عنه، تَكتفي محكمةُ الغربان بإلْزامِ المعتدي ببناء عُشٍّ جديد لصاحب العشِّ المعتدَى عليه، وقد يتبع ذلك الطردَ مِن الجماعة إذا تَكرَّرت الأخطاء مِن هذا النوع‏!".

فسبحانَ مَن علَّمَ الطير والإنسان، فاهتدى الطيرُ بلا عقل، وضلَّ الإنسان، وهو المكرَّم بالعقل!

دمتِ بألف خير، ولا تنسيني من صالِح دعائكِ.