مولعة به وهو لا يدري

الحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله صلى الله عليه وسلم؛ أما بعد:

فنرحب بكِ أختنا، ونشكر لكِ ثقتكِ في موقع شبكة الألوكة، ونسأل الله أن نكون عند حسن الظن في تقديم ما يسرُّكِ، ويفيدكِ، وأن تجدي بُغيتك، ونسأل الله سبحانه وتعالى أن يقدر لكِ الخير، وأن يرزقكِ الزوج الصالح، الذي تقر به عينك، وتسكن إليه نفسك، إنه سميع مجيب.

ونشكركِ أيضًا لعدم التواصل مع هذا الشخص، أو محادثته، وعملكِ لحدود واضحة بينكِ وبينه، وهذا يدل على حسن تربيتكِ، ونبل أخلاقكِ، فالحمد لله على أن يسر لكِ هذا الأمر.

ما يحصل لكِ أختي العزيزة، وما يدور في خاطرك، وما يتمثل في مشاعرك، وما تُبديه أحاسيسك، ما هو إلا تعلُّق.

والتعلق لم يحدث فجأة بل سبقه إعجاب، أدى إلى حبٍّ، والحب أدى إلى هذا التعلق الذي تمرِّين به.

ويجب أن تعرفي حقيقة هذا التعلق؛ حتى لا تقعي ضحيةً له، فنجد في الحياة عددًا من المواقف الحياتية؛ حبًّا تخطى الحدود، كحب قيس وليلى، أو أشد من ذلك، فهل هذا الحب طبيعي، أم أنه حالة مرضية؛ إذ لا يمكنكِ تخيل طعم الحياة بدون هذا المحبوب؟

يخلط الكثيرون بين التعلق المرضيِّ، والحب، وبينهما فارق كبير؛ فأعراض الحب تختلف كثيرًا عن أعراض التعلق، قد يكون حبًّا في البداية، لكنه في النهاية تحول إلى تعلق مرضي، وهذا هو ما حصل لكِ، ففي الحب يمكنكِ الابتعاد، لكن التعلق يستحيل الابتعاد، وهذا واقعكِ الآن، فقد ذكرتِ أن قلبكِ ليس بيدكِ، حاولتِ مرارًا وتكرارًا ولم تستطيعي البعد، وهذه علامة التعلق المرضي.

إذا لم تضبطي المسافات، فربما يتطرف الحب، ولن يكون طبيعيًّا، فالحب يكون طبيعيًّا بحدود، والتعلق يحتاج إلى علاج؛ لأنه اعتماد على الغير، وليس حبًّا.

يبدأ التعلق منذ الولادة، وهو انعكاس للعلاقة بين الوالدين، والطفل، ويكون لدوافع سوية، في مراحل مبكرة من العمر، من أجل سريان الحياة، لكن تعلق البالغين يعتبر اعتمادًا غير صحيٍّ لتلبية احتياجات عاطفية مفقودة، فقد يكون من أسباب التعلق أن يعاني المتعلق من مشاكل متعبة وقاهرة، داخل البيت أو خارجه، ويريد الخروج منها، ويعتقد أنه بخروجه من دائرته التي يعيش فيها الألم، سواء بارتباطه بشريك الحياة، أو ابتعاده عن مصدر الألم وتعلقه بأي شخص آخر، ستنتهي مشاكله، فيصبح الشخص المقابل حلمَ المستقبل، ويتم التعلق به، ومن هنا تبدأ المشكلة، وقد يكون ذلك بسبب التعرض لصدمات قوية، أو سوء معاملة، أو إساءات جسدية، ولفظية، أو ضغوطات نفسية، وحينما نتعمق في التعلق المرضي نجد أنه تعدَّى مرحلة الحب، وأصبح مثل إدمان المخدِّرات، نشوة التعلق تُنسي الأضرار المحيطة، ويتم زيادة الجرعة بشكل تدريجي، وحب المتعلق لذاته نابع من خلال الآخرين، ولا يشعر بالأمان إلا عندما يكون بمقربة منهم، ويشعر داخليًّا أنه لا يستطيع العيش بدونهم؛ كشعور الطفل الصغير عندما يرتمي في أحضان والديه، يبحث عن الحنان، وليس لديه الرغبة في تحمل المسؤولية، ويتسم بالعجز، والقلق الدائم.

والتعلق كالمرض يسري في الجسم حتى يعطله تمامًا، متلبسًا بمبدأ الاعتمادية، والتملك الكامل، وهو انحراف في الحالة المزاجية والسلوكية، والعلاقات الاجتماعية.

مما سبق نجد أن التعلق ليس حبًّا، ولكنه ربط بين الحالة والشعور الجميل التي تكون مع الشخص الآخر، وقد تكون من خلال الوصف، والسماع عنه، فالتعلق إذًا ليس إلا في الحالة فقط، وهذا مرض؛ فالعقل إذا عاش حالةً جميلة، وصوَّرها بداخله، وشعر خلالها بالراحة بينه وبين هذا الشخص، وتم الربط بينهما بمفهوم السعادة، فحينما يتخيل المتعلق (حالة) هذا الشخص، فإنه يشعر بالسعادة، ويستحضر اللحظات الجميلة، ويظهر على السطح الشخصُ المتعلق به، وقد لا يعنيه أحيانًا أخلاق أو سلوك الشخص المقابل؛ لأن التعلق بالحالة لا بالشخص، ولو كان حبًّا لما تم التقبل لبعض الأشخاص.

ولأنكِ ذكرتِ أنكِ حاولتِ مرارًا وتكرارًا فلم تستطيعي الفكاك من هذه الفكرة، وقلبكِ مقفل لأي شخص آخر، فهناك حلَّان لهذه المشكلة:

الحل الأول: يتمثل في إخبار هذا الشخص بطريقة ما تحفظ تقديرك واحترامك، ويمكن عرض الزواج عليه، من خلال محارمك أو أقاربك، أو ممن ترَين، وليس عيبًا، فقد عرض عمر بن الخطاب رضي الله عنه ابنته حفصة رضي الله عنها على أبي بكر، ثم عثمان، ثم بعد ذلك تزوجها الرسول صلى الله عليه وسلم، وعليكِ بفعل الأسباب أولًا، ثم توكلي على الله سبحانه وتعالى، وبعد هذه المحاولة يتضح الأمر، وتعرفين إمكانية الزواج من عدمه، حتى لا تبقي على هذا الحال طول عمرك، وعمركِ الآن وصل إلى ٣٥ سنة، وتوجَّهي لله سبحانه وتعالى بالدعاء: (اللهم إن كان هذا الاختيار خيرًا لي في ديني ودنياي، فاجعله من نصيبي، وإن لم يكن كذلك، فاصرفه عني)، فإن كتب الله لكِ الزواج من هذا الإنسان، فخيرٌ وبركة، وإن لم يكن لكِ نصيبٌ، فيجب أن تنتقلي إلى الحل الآخر مباشرة بدون تردد، والزواج رزق من عند الله عز وجل، وقد قدَّر الله للجميع، فاطمئنِّي، وثقي من قدرة الله، فإن كان مكتوبًا ومُقدَّرًا من الله، فسيتم، واعلمي أن الله يختار لعبده الأصلح والأفضل له، وقد يتمني الإنسان الشرَّ لنفسه وهو لا يدري، فاحذري من هذا الأمر.

الحل الثاني: يتمثل باتخاذ قرار الابتعاد، ويجب أن يبدأ الحل باتخاذ قرار يتضمن: (التخلص من التعلق)، ولن تستطيعي المضيَّ قُدُمًا في فكِّ التعلق، وأنتِ لم تتخذي القرار بعدُ، ولن يساعدكِ أحد في اتخاذ هذا القرار، فإذا لم تبدئي في هذه الخطوة بنفسك، أو كنتِ مترددة، وينتابكِ الخوف من الابتعاد، فلن تفلحي أبدًا في الفكاكِ من هذه المشكلة، وستعانين كل حياتك، وتتملككِ الأمراض النفسية من جراء هذا الأمر.

واعلمي أن الحب من أعمال القلب، فإن كان لكِ سبب في هذا الحب، بنظرٍ محرَّمٍ، أو فعل بعض التصرفات، مما نهى الله تعالى عنها من النظر، أو الكلام، أو غير ذلك، فوقع الحب في القلب بسبب ذلك، فإنكِ تأثمين، لأنه إثم بسبب، أما إذا ما وقع الحب في القلب من غير تسبب منكِ، فهذا لا تأثمين عليه، وإنما أنت مطالبة بالمدافعة والعلاج.

فإن كنتِ جادةً في معالجة هذا التعلق، والتخلص من آثاره، قبل أن يتمكن منكِ، فيمكنكِ ذلك، وبسهولة بعد اتخاذ القرار، وسنعطيكِ عددًا من التدريبات السلوكية التي ستساعدكِ - بإذن الله - في التخلص من هذا التعلق؛ وهي:

• تعزيز الثقة بالنفس، وتأكيد الذات، ويتم ذلك من خلال التركيز على نقاط القوة والضعف؛ حيث يتم تعزيز نقاط القوة، وتحييد النقاط السلبية، والعمل على إيجاد نقاط قوة جديدة لمواجهة التعلق، والبعد عن لوم النفس لِما سيحصل من ابتعاد عن التعلق.

• تجنب التفاعل المستمر، وتجنب المواقف، والأماكن، والذكريات، التي يتم فيها تذكر المتعلق به، ومسح التاريخ السابق من الذاكرة، ويكون ذلك بشكل تدريجي.

• تخيل المواقف السيئة التي قد تحدث وخاصة التي تؤذي، وبناء صورة ذهنية عن عدم استحقاق هذا الشخص أي تضحيات، وتخيل كل شيء مؤلم بسببه، وإعادة التفكير في بعض المواقف، وبناء تصور قاتم عنه، وازدراء موقف التعلق به، وأنه لا يستحق الانتظار، وأن هناك من هو أفضل منه في الحياة.

• تفريغ الطاقة السلبية الداخلية، والتحرر من مشاعر التعلق، وذلك بالاهتمام ببعض الهوايات؛ مثل: الكتابة، والرسم، وحل الألغاز، وبعض الرحلات القصيرة، مع زميلات العمل أو الصديقات، أو العائلة، أو عمل هوايات مفضلة، يمكن أن تفرغ الطاقة السلبية؛ لأن التركيز والتفكير في الموضوع يزيد الحالة النفسية تأزمًا.

• الاهتمام بالرياضة خصوصًا، لتحسين الحالة المزاجية، وتخفيف التوتر، وجعل الإنسان أكثر سعادةً وراحةً، وأقل شعورًا بالقلق والإجهاد والتفكير.

• الابتعاد عن متابعة أخبار الشخص المتعلق به، والحالات، والرسائل الخاصة به، والابتعاد عن متابعته على وسائل التواصل الاجتماعي.

• تنظيم الحياة، وإعداد خطط لما بعد التعلق، لتحقيق الأهداف الشخصية، والاعتماد على النفس في كل شيء، وإعادة البناء من جديد.

• ومن الممكن بعد ذلك مراجعة طبيب نفسي له خبرة في هذا المجال، وفيه يقوم بإعداد جلسات نفسية، لإمكانية تطبيق بعض العلاجات السلوكية الأخرى المناسبة لمواجهة التعلق، والتوجيه إلى تقدير النفس، والشعور بالأمان بعيدًا عن التعلق.

خاتمة:

أنتِ إنسانة ناجحة، والنجاح مرسوم بداخلك، فقد حصلتِ على الدراسات العليا بلقب دكتورة، ومستواكِ العلمي ممتاز، وحالتكِ الاقتصادية متميزة، فأنتِ متفوقة، وقيمتكِ عالية، وحصولكِ على هذه الدرجة هي من مقومات هذا النجاح، فأنتِ - بإذن الله - بعيدة عن اختيار تنحدر فيه قيمة الذات، ويتم فيه بذل كل الجهود على حساب حاجاتكِ ومشاعركِ الشخصية، والتضحيات غير المبررة، التي قد تُفقدكِ استقلاليتكِ، ويتجلى فيها عدم تقديركِ لذاتكِ، عندها يتم التعرض للإهانة، والازدراء، والتقليل من الكرامة، وهذا ليس بمقامك، فعندما تهيمن عليكِ هذه العلاقة؛ فمن الصعوبة وضع حدود لها، وقد تبدئين في سلوكيات محفوفة المخاطر، تعكر صفو حياتكِ الهانئة، ويبرز الألم في داخلك، وقد يظهر أمام الناس بتصرفات غير مقصودة.

قد فهمتِ الآن أن التعلق المرضي ليس حبًّا، فهل أيقنتِ تمامًا بأنه يمكن أن يصبح هذا الحب مرضًا؟

نسأل الله أن يزوجكِ بمن تحبين، وإن تعذر، فنسأل الله أن يزوجكِ بخير منه، ويكون خيرًا لكِ في دينكِ ودنياك، وأن يصرف عنك ما أهمَّك، وأن يجعل لكِ من هذا الموقف مخرجًا، ونسأله لكِ التوفيق والسداد، ونسأله سبحانه وتعالى أن يجدد حياتكِ براحة البال، وأن يسهل أمرك، ويوفقك، ويدلكِ على طريق الخير والصواب، وأن يهدينا وإياكِ إلى الصراط المستقيم، وأن يشرح صدركِ لكل خير، إنه سميع مجيب.

وتتمنى شبكة الألوكة لكِ حياةً سعيدة، تتمتعين فيها بكل ما هو جميل، وتحققين فيها كل طموحاتكِ، والله الهادي إلى سواء السبيل.