الشعور بالذنب بسبب فسخ الخطبة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أهلًا بك ابننا الفاضل، نسأل الله عز وجل أن نكون خير عون لك على إرشادك للطريق الصحيح.

بداية يجب أن تعلم أن قرار اختيار خطيبتك، أو الانفصال عنها، أو الإكمال معها - هو قرار يخصك وحدك، لا يخص والدك ولا والدتك - رغم عظيم حقهما عليك - ولا يحق لإنسان أن يجبرك على مثل هذا القرار، سواء بالتصريح أو التلميح، أو استخدام وسائل للضغط المعنوي؛ لأنَّ هذه حياتك أنت، أنت من سيعيشها بأوقات صفوها، وأوقات كدرها، بحلوها ومرها.

بالطبع، يجب أن نضع في اعتبارنا رأي الوالدين وغيرهم ممن يتسم بالحكمة والخبرة، ولكن القرار النهائي لصاحب الشأن فقط.

مؤكد أنَّ كل الأوصاف التي وصفت بها خطيبتك تدل على أنها شخصية مميزة دينًا وخُلُقًا وطبعًا - أحسبها على خير ولا أزكيها على الله - مما يؤهلها لأن تكون زوجة حسنة المعشر مع زوجها بإذن الله عز وجل، إن هي وجدت في زوجها الاحتواء والاهتمام، والاحترام والمعاملة الحسنة، وحسن العشرة والتقدير لأنوثتها، وكل كلامك - يا بُني - يدل على أنك كذلك حسن الخلق طيب الطبع - أحسبك على خير ولا أزكيك على الله - ولكن كل هذا الخير الموجود فيها وفيك لا يكفي لأن تستمر العلاقة بينكما على خير حال، بل يمكن لهذه العلاقة أن تنقلب إلى صراع نفسي داخلك وداخلها؛ بسبب نظرتك لها كأنثى، وربما تحوَّل هذا الصراع مع الوقت إلى مشكلات حقيقية يظهر أثرها عليكما، وعلى أبنائكما على المدى البعيد، وتظل أنت في احتياج لشيء لا تجده فيها كأنثى، لا لنقص حقيقي فيها، ولكن بسبب نظرتك أنت، واحتياجاتك أنت، وإلا فهناك من الرجال مَن قد يراها فائقة الجمال، وفائقة الأنوثة والجاذبية، ويتمنى لو أنها رضيَتْ به زوجًا لها.

هذا النقص الذي تشعر به تجاهها سيجعلك رغمًا عنك مقصرًا في حقوقها كزوجة، وفي حقوقها كأنثى، وربما تسبب لها ذلك في كسر عميق قد لا يُمحى من قلبها، مهما مرت السنوات؛ ذلك لأن المرأة قد تتحمل من الرجل أشياء كثيرة، وتتغاضى عنها، وتنساها له، أما ما يحطمها كأنثى، فيظل عالقًا في الذاكرة كاسرًا للنفس.

ومع ازدياد هذه المشاعر منها ومنك ربما يحدث بينكما نوع من الفتور واللامبالاة، والإهمال المتبادل والبعد النفسي، والطلاق الروحي، أو تشتعل بينكما الصراعات والمشكلات والخلافات، أو في أحسن الأحوال قد تسير الحياة هادئة، ولكنها تصبح بلا طعم ولا روح، فكل طرف فيكما يتظاهر بالسعادة مع الطرف الآخر، وهو من داخله يتمنى لو عاد الزمن، وكان لديه من العلم ما لديه الآن ليتراجع عن اختياره، حتى يجنب نفسه هذه المرارة التي يعيش فيها.

الزواج - يا بني - لا يكفي فيه العلم، ولا يكفي فيه الدين وحسن الخلق، فرغم أن الدين وحسن الخلق هما الأساس إلا أنه حين يجد طرف ما في داخل نفسه نفورًا من الآخر وعدم قبول له بشكل زائد عن الحد، يسبب له مثل هذا الصراع النفسي الكبير، أو يجد في نفسه شعورًا قويًّا بأنَّ الطرف الآخر لن يحقق له الإشباع المساعد له على العفة، هنا عليه أن يجنب نفسه ويجنب الآخر الاستمرار في علاقة يترتب عليها ظلم للطرفين؛ لذلك اجلس مع نفسك جلسة صادقة، وانظر هل الموضوع موضوع بدانة فقط، فإن هي فقدت بعض وزنها صرت أكثر قبولًا لها، أم أنَّ موضوع البدانة ليس السبب الوحيد كما قلت في رسالتك، وأنك قد ترى مَن مثلها في البدانة، ولا يضايقك بدانتها؟ فإن كان عدم القبول لها كأنثى قائمًا في الحالتين، فلا تتردد في الانفصال عنها، ولكن بعد أن تمنح نفسك فرصة أخيرة، تبتعد فيها عنها لبعض الوقت؛ لترى هل ستشتاق إليها كأنثى أم لا؟ فإن شعرت بأنك تفقدها في حياتك، وشعرت بالاشتياق لها كإنسانة وكأنثى، وأنك بدأت تنجذب لها عاطفيًّا وجسديًّا، عندما فقدت وجودها في حياتك، فاستمر معها، وحاول التقرب لها أكثر، أما إن وجدت أن مشاعرك ما زالت سلبية تجاهها، فاخرج من حياتها برفق وهدوء، دون جرح لمشاعرها.

وإن أخذت قرار الفراق، فلا تحمِّل نفسك فوق طاقتك، ولا تُشعر نفسك بأنك قد عققت والديك، أو أنك قد ظلمتها؛ ففترة الخطبة فترة اختبار للمشاعر وللانسجام النفسي ولأخلاق الطرف الآخر وطباعه، وغير ذلك، ولا حرج ولا لوم على أي طرف في الخروج من حياة الطرف الآخر، وفسخ الخطبة، إن لم يجد في نفسه القبول الكافي للطرف الآخر، بل اللوم كل اللوم على من يُكمل الطريق وهو على يقين بأنه غير متوافق مع الطرف الآخر، بشكلٍ يسبب له الصراع النفسي هكذا.

الآن أريد أن أذكرك بأنك لن تجد أبدًا شخصية كاملة؛ فكلنا بنا جوانب نقص، فإن عثرت على فتاة بها من حسن الخلق والدين ما يرضيك، وطباعها تتوافق معك إلى حد كبير، وتشعر نحوها بانسجام نفسي وجسدي - فتوكَّل على الله، واظفر بها، ولا تلتفت للدرجة العلمية؛ فأنت لن تتزوج شهادة تعلقها على جدران المنزل، ولن تتزوج صاحبة درجة علمية لتفتخر بها أمام الناس، والشهادة العلمية ليست مقياسًا أساسيًّا للحكم على المرأة، فقد تتزوج صاحبة الدرجة العلمية، وتجد فيها بعد الزواج ما ينغص عليك صفو الحياة، بل وما يجعلك تتزوج عليها مَن لا تحمل شهادة من الأساس، ولكنها تعرف كيف تتعامل مع الناس.

وضَعْ في اعتبارك دومًا عند الاختيار قول الشاعر:

وَمَن ذا الَّذي تُرضَى سَجاياهُ كُلُّها كَفى المَرء نُبلًا أَن تُعَدَّ مَعايِبُهْ

هذا عن السجايا والطباع وليس عن الشهادات العلمية، فعدم حصول المرأة على درجة علمية عالية ليس عيبًا فيها، فيكفيها أنها على علم وثقافة مناسبة تؤهلها للتعامل مع الزوج تعاملًا سليمًا، وتؤهلها لتربية أبنائها تربية صحيحة.

أخيرًا، أرجو منك أن تنتبه لنفسك جيدًا، وتُخرجها من سجن جلد الذات، والكمالية في التعامل مع الأمور والحكم على الناس، والكمالية كذلك في محاولة إرضاء الآخرين، ولا تكلف نفسك فوق طاقتها، واقرأ كثيرًا عن التوازن في الشريعة الإسلامية.

أسأل الله أن يلهمك الصواب، ويعينك على اختيار ما هو خير لك، وأن يُرضيك به، وأن يرزقك توازنًا جميلًا في الأفكار والمشاعر والسلوك.