ابنة أختي ترفض الزواج!

أهلاً بك في موقع الألوكة، ومرحبًا بكَ وبظلِّكَ الممدود.

أنتَ تُحمِّلني مسؤولية كبيرة تجاه هذه الفتاة؛ فأحكامنا التي نطلقها على الناس، الذين يتحدثون عن أنفسهم بأنفسهم قد تبدو خاطئة في كثيرٍ من الأحيان، فكيف بنا إن كنا سنتباحث في أمر فتاةٍ تُروَى قصتها في سلسلةٍ من العنعنة؛ أي: برواية فلان عن فلان؟!

إن نسبة الخطأ تظهر بصورةٍ أقوى هنا، ومع هذا سأتوكَّل على الله، وأجيبك على سؤالك، كاحتمالات واردة لا كأحكام قطعيَّة، فربما كان أحد هذه الاحتمالات هو الصحيح، أو بعضها أو جميعها، وقد لا يكون أيٌّ منها هو الصواب، ومع كل احتمال سأكتب لك إستراتيجية للتعامل الصحيح، إن شاء الله، وبالله التوفيق:

إن إحدى أكثر الأوقات صعوبةً في حياة المرأة: هو ذلك الوقت الذي تُطالَب فيه باتخاذ قرار في موضوع الزواج، سواءٌ كانت في الخامسة عشرة أم تجاوزت الأربعين.

فقرار مصيري كهذا يتطلب الكثير من الوقت، والمزيد من التفكير، والنضج والصبر، لكن ما يحدث في مواضيع الخطوبة والزواج في مجتمعاتنا العربية المسلمة هو كالتالي: يأتي الأب أو الأم أو الأخ أو الأخت أو حتى العريس نفسه ويقول للفتاة: تقدَّم لك شاب لخطبتك، هل أنت موافقة؟ عجِّلي بالرد؛ فالعريس مستعجل.

يا لَهذا العريس المستعجل!!

يستعجل الرد بعد أن أمضى السنوات الطوال مفكِّرًا، ومقدِّرًا، وراسمًا، ومخططًا إلى أن استقر به المقام على صورة معينة، وشروط صارمة، ومخطط هندسي دقيق للزوجة الصالحة!!

إنَّ أبسط تصرُّف هو أن تعجِّل الفتاة بالرَّد: رفضًا أو قبولاً بدون تفكير، وأصعَبها أن تنهار عصبيًّا، وهذا يعتمد على قوة شخصية الفتاة، ومدى نضجها العاطفي والانفعالي.

إستراتيجية للتعامل: 

1- منح الفتاة الوقت الكافي لاتخاذ القرار في جو من الهدوء والمودة.

2- عدم إشعار الفتاة أن وقت صلاحيتها في بيت أهلها قد انتهى، وعليها أن تحمل حقائب السفر وتغادر المنزل غير مأسوف عليها.

تتكون لدى الفتيات الصغيرات مجموعة من العُقد فيما يتعلق بموضوع الزواج؛ وذلك مما يسمعنه من قريباتهن وصديقاتهن عن زيجات مماثلة باءت بالفشل، فصديقتها (س) طُلِّقَت بعد زواجها بستة أشهر، وقريبتها (ص) تعرَّضت للضرب والعنف من زوجها الذي لا يرحم... ونحو ذلك، أضف إلى ذلك العُقدة الكبرى المتعلقة بليلة الدخلة، وما أدراك ما ليلة الدخلة؟!

لكأنما ستُزَف المسكينة إلى أسدٍ في الغابة، أو إلى دبٍّ في القطب الشمالي، أو إلى حوتٍ في قاع المحيط، وليس إلى رجل بشريٍّ من أبناء آدم!

إستراتيجية للتعامل: 

1- تقديم التربية الجنسية الصحيحة حول ماهيَّة النشاط الجنسي، باستخدام الألفاظ العلمية المتصلة بأعضاء التناسل، والتعاليم النبوية الخاصة بالسلوك الجنسي، وذلك بما يتناسب مع عمر الفتاة في إطار من القيم الأخلاقية، والمعايير الاجتماعية، والتعاليم الدينية، ومن مصادرها الآمنة والمسؤولة؛ كالأم، أو الأخت الكبرى، أو المعلِّمة، أو المرشدة الطلابية في المدرسة، وإلا فإن الفتاة ستستقي أفكارها حول العملية الجنسية من الأفلام والصور، والكتب والروايات الجنسية، بصورتها المشوهة والخاطئة والآثمة.

2- الإرشاد الزواجي وتصحيح المفاهيم الخاطئة؛ لعدم تعميم التجارب الفاشلة. 

يعتقد بعض الأهالي أن الفتاة كالطائر المهاجر، ينتقل غريزيًّا من مكان إلى آخر، بمجرد أن تتبدل الفصول، وهذا اعتقاد خاطئ، وخصوصًا إذا كانت الفتاة مرتبطة وجدانيًّا بالعائلة، أو كانت شخصيتها اعتمادية، أو كانت مدللة؛ فقانون الهجرة والسفر ليس فطريًّا وغريزيًّا لدى البشر، وإنما هو مكتسب ومُتعلَّم؛ لذا يصبح الانفصال العاطفي عن العائلة، والانتقال الاجتماعي من دور الفتاة (الابنة) إلى دور الفتاة (الزوجة) أو (الأم) - صعبًا في بادئ الأمر، إذا لم تُعَدَّ الفتاة نفسيًّا واجتماعيًّا لمثل هذه الأدوار، أما إذا جاء الأمر مفاجئًا وصادمًا، فستكون النتيجة الطبيعية هي البكاءَ المستمر، حتى يختفي هذا الكابوس الذي اسمه (عريس)!

إستراتيجية للتعامل: 

1- إعداد الفتاة نفسيًّا، واجتماعيًّا، وتربويًّا لبيت الزوجية، منذ بلوغها السن المتعارَف عليه اجتماعيًّا، للوصول إلى سن الزواج.

2- تعويد الفتاة على تحمل المسؤولية، وتجنُّب الاعتمادية منذ سن مبكرة، وصقل شخصيتها وتهذيبها بما يفيدها في حياتها المستقبلية.

وهذا الاحتمال في غاية الحساسية، ويجب أن يؤخذ بحذر وتَحفُّظ، قد تكون الفتاة قد تعرَّضت في طفولتها المبكرة لخبرة سيئة وأليمة متمثلة في (التحرش الجنسي).

وللأسف!! فإن أكثر حالات التحرش الجنسي في بلادنا العربية ناتجة عن التحرش من قِبَل المحارم والأقارب!

وللعلم، لا يكفي أن تكون الفتاة قد فقدت عذريتها لتشعر بهذا الرعب من الزواج، بل لمجرد الخبرة السيئة نفسها، وللفكرة الوحشية التي اكتَسَبَتها من أن الرجل لا يرغب في المرأة إلا لأجل تلك الأمور الخاصة، وبتلك الطرق البشعة البعيدة عن مبدأ (المودة والرحمة)، وبالتالي فإنها تُعمِّم خبرتها تلك على الرجال جميعًا.

كذلك من الخبرات العاصفة الأخرى في حياة الفتاة: أن تكون قد مرَّت بخطوبة فاشلة، أو زواج سابق فاشل، أو حتى صدمة عاطفية.

إستراتيجية للتعامل: 

1- الحل الوقائي: تجنب الاختلاط الزائد بين الأقارب، والخلوات التي تسمح لرجال العائلة بالمكوث مع الفتيات الصغيرات، مهما بلغت حدود الثقة والتديُّن؛ وذلك كعملية احترازية وقائية؛ تجنُّبًا للوقوع في مثل هذه الأنواع من المصائب.

2- الحل العملي: الكشف الطبي عند طبيبة نساء وولادة للتأكد من سلامة غشاء البكارة؛ فقد يكون الغشاء سليما، ورغم ذلك تظن الفتاة وهمًا أنه قد تَمزَّق، وبالتالي يستمر لديها الرعب من موضوع الزواج.

3- معالجة المشكلات النفسية، الناتجة عن تلك التجارب الأليمة لدى أخصائية نفسية أو طبيبة نفسية.

عدم ثقة الفتاة بنفسها بسبب بعض الأمراض العضوية، أو العيوب الجمالية في جسدها، كالسمنة المفرطة أو النحافة الزائدة، وما إلى ذلك من عيوب، فيصبح موضوع الزواج مؤجلاً حتى إشعار آخر، أي: إلى أن تتم معالجة ذلك الجزء المزعج من جسدها.

كذلك لا تثِق بعض الفتيات بقدراتهن على إدارة شؤون المنزل، والمطبخ، وتربية الأطفال، وما إلى ذلك؛ فتظل في حالة رعب من أن يكتشف الخاطب حقيقة أمرها.

إستراتيجية للتعامل: 

1- المسارعة في علاج العيوب طبيًّا لدى طبيب مختص، منذ بداية حدوث المشكلة، وليس قبيل الزواج.

2- تعليم الفتاة أصول الطبخ والتدبير المنزلي، ومنحها الفرصة الكافية للتعلم والتجريب داخل المنزل، والتثقيف المنزلي من خلال القراءة النافعة، والاستفادة من التجارب المحيطة ومن جوانبها الإيجابية.

3- دعم ثقة الفتاة بنفسها بكل الطرق الممكنة. 

طموح الفتاة العلمي، ورغبتها في استكمال الدراسة أو التعليم العالي.

إستراتيجية للتعامل: 

1- منح الفتاة الثقة الكاملة لاستكمال دراستها، وهي في بيت زوجها، ومن الممكن اشتراط ذلك في عقد النكاح؛ لترغيب الفتاة في الزواج والدراسة معًا. 

الارتباط العاطفي بشابٍّ، بحيث تظل في انتظاره حتى يصبح جاهزًا للارتباط الشرعي بها، وإلى أن تحدث المعجزة، تظل الفتاة في حالة من الرفض المستمر لكل من يتقدم لها، حتى وإن كانوا أكفاءً!

إستراتيجية للتعامل: 

1- الحل الوقائي: الإشباع العاطفي من قبل الوالدين للفتيات؛ كي لا يبحثن عن المشاعر الدافئة خارج جدران المنزل.

2- الحل العملي: أنا شخصيًّا مع مبدأ زواج المتحابِّين، ومعاونتهم على الزواج، إن كانوا أكفاء وأهلاً لذلك؛ فقد ورد في مسند أبي يعلى قوله - صلى الله عليه وسلم -: ((لم يُرَ للمتحابين مثل النكاح))، وقد أورد الإمام ابن قيم الجوزية في كتابه الشهير: "الجواب الكافي فيمن سأل عن الدواء الشافي (الداء والدواء)"، في فصل: "من كمال الإنسان محبة أزواجه" - العديد من الأمثلة والأدلة على أفضلية النكاح للمتحابين مما يطول شرحه، وبِوُدِّي لو يطلع عليه كل الأهالي، ويتركوا العقلية الجاهلية في التعامل مع مثل هذه المواضيع؛ حيث كان الرجل الجاهلي يمتنع عن تزويج ابنته لأي شخص متى ما شبب بها شِعرًا، حتى لو كان هذا الشاب هو ابن عمها، هذه هي العقلية الجاهلية التي أوقفت زواج عنترة من عبلة، أما الإسلام، ففيه سعة ورحمة بقلوب البشرية، لكن إذا كان هذا الشاب مخادعًا، ويتلاعب بمشاعر الفتاة، ولا نية له في الزواج أصلاً، فعندئذٍ يجب التعامل مع المشكلة بذكاء وحكمة؛ لإنهاء الموضوع بدون تعريض الفتاة لأي مشكلة نفسية أو اجتماعية. 

الشروط التعجيزية التي تضعها الفتاة في فارس أحلامها، أو تحديد سن معين تتزوَّج فيه، كأن تتزوج بعد الجامعة، أو حتى تبلغ 25 عامًا... إلخ من الاتجاهات والأفكار الخاطئة حول الزواج.

تصحيح هذه الأفكار السالبة والاتجاهات الخاطئة، من قِبَل الأهل في المنزل أو المعلمات في المدرسة، والاقتداء بنساء النبي - صلى الله عليه وسلم - والصحابيات - رضوان الله عليهن - في مثل هذه الأمور.

قد لا يكون العريس المتقدم للزواج كفئًا في كل مرة، هذا احتمال وارد، فربما جاءها عريس كبير في السن، أو أقل منها ثقافيًّا، أو كان قبيحًا... إلخ.

إستراتيجية للتعامل: 

1- على أولياء أمور الفتيات اختيار الزوج الصالح الكفء، الذي ترضاه الفتاة دينًا وخلقًا، قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم -: ((تخيروا لنطفكم، وانكحوا الأكفاء، وأنكحوا إليهم))؛ رواه ابن ماجه. 

2- عدم إكراه الآباء بناتهم على الزواج ممن لا يرغبن بالزواج بهم؛ فعن ابن عباس – رضي الله عنهما -: ((أن جاريةً بكرًا أتت النبي - صلى اللَّه عليه وسلم - فذكرت أن أباها زوَّجها، وهي كارهة، فخيَّرها النَّبيُّ - صلى اللّه عليه وسلم))؛ رواه أبو داود، وعَنْ يَحْيَى بْنِ سَعِيدٍ، أَنَّ الْقَاسِمَ بْنَ مُحَمَّدٍ أَخْبَرَهُ، أَنَّ عَبْدَالرَّحْمَنِ بْنَ يَزِيدَ، وَمُجَمِّعَ بْنَ يَزِيدَ الأَنْصَارِيَّيْنِ أخبراه: ((أَنَّ رَجُلاً مِنْهُمْ يُدْعَى بِجُذَامٍ أَنْكَحَ ابْنَةً لَهُ، فَكَرِهَتْ نِكَاحَ أَبِيهَا، فَأَتَتْ رَسُولَ الله - صَلَّى الله عَلَيه وسَلَّم - فَذَكَرَتْ ذَلِكَ لَهُ، فَرَدَّ عَنْهَا نِكَاحَ أَبِيهَا، فَنَكَحَتْ أَبَا لِبَابَةَ بْنَ عَبْدِ الْمُنْذِرِ، وَذَكَرَ يَحْيَى، أَنَّهُ بَلَغَهُ أَنَّهَا كَانَتْ ثَيِّبًا))؛ رواه ابن ماجه. 

يقول أبو ماضي الشاعر المِهْجَرِي على لسان فتاة زوَّجَها أهلُها بِرَجُل كبير في السن:

3- أن يعلم الآباء: أن أمر زواج الفتاة ممن ترضاه دينًا وخلقًا هو أمر عائد إليها؛ فعن عائشة – رضي الله عنها - قالت: ((جاءت فتاة إلى رسول الله - صلى الله عليه وسلم - فقالت: يا رسول الله، إن أبي زوجني ابن أخيه؛ يرفع بي خسيسته، فجعل الأمر إليها، قالت: فإني قد أجزت ما صنع أبي، ولكن أردت أن تعلم النساء أن ليس للآباء من الأمر شيء))؛ رواه أحمد.

الأمراض النفسية التي تصيب الفتيات، ومن واقع تعاملي مع الفتيات هنا في الألوكة، أجد أن أكثر الحالات المرضية التي تصلني هي لفتيات ما بين سن 18-19 سنة، وهذا أمر يدعو للقلق كثيرًا على صحة فتياتنا النفسية، ويتطلب منا - كمتخصصين في المجال النفسي - عملَ البحوث النفسية، ودراسة الحالات؛ لمعرفة الأسباب الحقيقية وراء انتشار ذلك.

أضف إلى ذلك الاضطرابات النفسية، التي تمر بها الفتاة شهريًّا؛ لأسباب هرمونية فيما يُعْرف طبيًّا بمسمى: "متلازمة ما قبل الطمث PMS"، وهي عدد من الأعراض المتعلقة بالدورة الحيضية، والتي تحدث قبل أن يبدأ نزول دم الحيض بـ5-11 يومًا، ثم تختفي بعد نزول الدم بفترة قصيرة، فإذا صادف أن موضوع الخطوبة لا يأتي إلا في تلك الفترة، فأنا أعذرها كثيرًا لحالة الاكتئاب التي تصيبها؛ فهذه فترة عصيبة حقًّا، ويصعب وصفها بكلمات.

إستراتيجية للتعامل: 

1- التوجه لطبيبة أو أخصائية نفسية؛ إذ لا بد أن تتحدث الفتاة بنفسها عن مشاعرها وأفكارها وهمومها، ولو تسنَّت لك فرصة لإقناع هذه الفتاة للحديث إلينا ومكاتبتنا، فنحن هنا في الألوكة نفتح قلوبنا وضمائرنا لكل القلوب الجريحة والحزينة، وفي جو من الخصوصية بإذن الله.

2- التثقيف العلمي من قبل الآباء والأمهات، فيما يتعلَّق بصحة البنات ومتاعبِهن الأنثوية.

أستاذي الكريم، يقول الشاعر: تَعَدَّدَت الأسْبَابُ وَالْمَوْتُ وَاحِدُ

وأخلاقيات المهنة لا تسمح بالحكم جزافًا على أي شخص لم يعطَ له الفرصة ليبوح، ولو بنصف كلمة؛ لذا سامحنا إذ شتَّتْنا أفكارك بتلك الاحتمالات، فهذا – والله - أقصى ما يمكن أن أقدِّمَه لك؛ إرضاءً للثقة الغالية التي منحتنا إياها، وإرضاءً لضميري.

وعلى أية حال، هناك عبارة لفتت انتباهي، وهي قولك: "كنت ألاحظ عليها أنَّها بعد أن تتم عملية العرض تنكمِش مع ذاتها، وتَبكِي دون أن يلاحِظَها أحدٌ"، هذه العبارة تلقي بالعديد من ظلال المعاني منها:

1- أنك الوحيد الذي استطاع استقراء مشاعر الفتاة، وهذا يعني أنك تتمتع بالقدرة النفسية على قراءة أفكار الآخرين، وفهم مشاعرهم، حتى بدون أن يتحدثوا، وما دمتَ خالها، وما دام السؤال قد أتى من قِبلك، ومادمتَ واعيًا وحريصًا - وأنا أُكبِر فيك هذا الاهتمام وهذا الوعي - فلمَ لا تتحدث أنت مع ابنة أختك، وعلى انفراد؟! ناقش معها كل الاحتمالات السابقة، عدا احتمال التحرش الجنسي والارتباط العاطفي بشاب، فهذان الاحتمالان لن تستطيع مناقشتهما معها بسهولة؛ لأن مجرد طرح الفكرة للنقاش هو أمر جارح لأي فتاة، فكيف إذا كانت الفتاة حساسة وكتومة، والله أعلم ما بها؟ وفي حال أنها نفت كل الاحتمالات السابقة، فلابد إذن من مناقشة فكرة عرض الفتاة على أخصائية نفسية مع أختك، وبرأيي هذا هو الحل الأمثل؛ إذ لابد لهذه الفتاة أن تشكو همها لأحد يحتويها بمحبة وإخلاص.

2- أين دور الأم؟ وما كل هذه السلبيَّة؟ أليس لهذه الفتاة أخوات، أو صديقات؟!!

3- أتُتْرَك فتاة جميلة في عمر الورد نهبًا للحزن والألم؟ ومن دون أن يسألها أحد: ما بكِ؟! 

إن اللوحة الفنية الجميلة لا تكتمل بدون مبدأ (الضوء والظل)، وقد ألقيت علينا بظلالك الوارفة؛ فهلاّ أنرتَ علينا بأضوائك الدافئة!!

شكرًا جزيلاً لثقتك الغالية، شكرًا جزيلاً جزيلاً.