السلام عليكم،
سأسرد لكم قصَّة حياتي باختصار؛ لأنِّي أريد تحليل شخصيتي، وأعرف ما السبب الذي جعلني هكذا، أوَّلاً: والدي رجل مُثقف يحبُّ القراءة أكثر شيء، وهو انطوائي، يحب الجلوس بمفرده، ويحب الهدوء، علاقته بنا فيها شيءٌ من الجدِّيَّة، لا أستطيع أن أعَبِّر له عن شعوري، أو أن أتناقش معه بكُلِّ سلاسة، الكلام معه رسمي، لدرجة أني من الممكن أن أكلم قريبي بطلاقة لا أستطيعها مع والدي، وأحس أنَّه يَخجل مني، على الرغم أنَّه طيب، لكن لا يوجد مساحة حوار بيننا، وأنا أخاف منه أكثر من أخواتي، وهذا منذ الصِّغر، ووالدتي طيبة تقوم بأداء عملها على أكمل وجه، واجتماعيَّة، وتحب التحاور والمناقشة؛ لكن أنا أخذت من طبع أبي في قلة الكلام والطباع، على الرغم من أنَّ أمي يوجد معها مساحة حوار، لكنَّ المشكلة تكمُن في أني بعيدة عنها، لا أحس أنَّها أمي، أحس شعورًا غيرَ طبيعي؛ بسبب بُعدي عنها رغم أنَّها تحملت كثيرًا من أجلنا؛ حيث تقوم بكُلِّ صغيرة وكبيرة في المنزل، رغم أننا شباب، ولسنا أطفالاً، لم تُحمِّلْنا مسؤوليَّة أي شيء؛ ولذلك كبرنا، ونحن نعتمد عليها، وللأسف أحزن من نفسي، وأنا أشاهدها - وهي الآن كبيرة - تقوم بأعمال المنزل، وهي عملت عمليَّة كبيرة في القلب، ولا أقول لها: عنك يا أمِّي؛ حتَّى لا أضطر أن أقوم أنا بهذا العمل؛ لأنِّي كسلانة، وأنا أحملها مسؤوليَّة عدم تدريبنا من الصِّغر على تَحمُّل المسؤولية، وتركنا حتَّى الآن، وهي تقوم بكل شيء، حيث أنا كنت في الطفولة إنسانة خجولة وانطوائيَّة، لا أحب التحدث كثيرًا، كثيرة الخوف، تنتابني أوهام وهواجس، ليس لديَّ أي طموح، وليس لدي أصدقاء مقربون جدًّا، علاقتي بأهلي تكاد تكون رسميَّة أو غير وثيقة كما يجب، أحس بوجود حاجز بين أخواتي، وعلاقتي بهن فيها بعض الجدية، سؤالي: لماذا تأثرت بأبي، ولم أتأثر بأمي، وليس لدي أي طموح لتكوين أسرة، وأن يكون لدي أبناء، مثل أي بنت، وليس لدي أي هدف أريد أن أصل إليه؟ وما السبب الذي جعل شخصيتي بهذه الطريقة؟