• الصفحة الرئيسيةخريطة الموقعRSS
  • الصفحة الرئيسية
  • سجل الزوار
  • وثيقة الموقع
  • اتصل بنا
English Alukah شبكة الألوكة شبكة إسلامية وفكرية وثقافية شاملة تحت إشراف الدكتور خالد الجريسي والدكتور سعد الحميد
 
الدكتور سعد بن عبد الله الحميد  إشراف  الدكتور خالد بن عبد الرحمن الجريسي
  • الصفحة الرئيسية
  • موقع آفاق الشريعة
  • موقع ثقافة ومعرفة
  • موقع مجتمع وإصلاح
  • موقع حضارة الكلمة
  • موقع الاستشارات
  • موقع المسلمون في العالم
  • موقع المواقع الشخصية
  • موقع مكتبة الألوكة
  • موقع المكتبة الناطقة
  • موقع الإصدارات والمسابقات
  • موقع المترجمات
 كل الأقسام | استشارات نفسية   استشارات دعوية   استشارات اجتماعية   استشارات علمية  
اضغط على زر آخر الإضافات لغلق أو فتح النافذة اضغط على زر آخر الإضافات لغلق أو فتح النافذة
  •  
    حكم الخطبة على خطبة آخر
    الشيخ محمد طه شعبان
  •  
    هل أعود لطليقي أو أتزوج شابا أصغر مني؟
    أ. لولوة السجا
  •  
    دعائي بالزواج لا يستجاب
    الشيخ محمد بن إبراهيم السبر
  •  
    صبر الزوجة على زوجها المريض
    أ. أحمد بن عبيد الحربي
  •  
    الفشل المتكرر في الخطوبة
    آمال محمد عبدالوهاب
  •  
    هل أطلب الطلاق؟
    أ. أسماء حما
  •  
    حكم تصنيع التوابيت للنصارى
    د. صغير بن محمد الصغير
  •  
    الوقيعة بين الناس بلا قصد
    أ. منى مصطفى
  •  
    بر الوالدين مع قسوتهما
    د. صلاح بن محمد الشيخ
  •  
    أرفض الزواج لانعدام الثقة بالنفس
    هنا أحمد
  •  
    زوجي يتواصل مع خطيبة أخيه
    الداعية عبدالعزيز بن صالح الكنهل
  •  
    حكم حلق اللحية غير المكتملة
    أبو البراء محمد بن عبدالمنعم آل عِلاوة
شبكة الألوكة / الاستشارات / استشارات اجتماعية / استشارات زوجية / المشكلات بين الأزواج
علامة باركود

مشاكل بين الزوجة وأهل الزوج

مشاكل بين الزوجة وأهل الزوج
أ. مروة يوسف عاشور

استشارات متعلقة

تاريخ الإضافة: 7/12/2017 ميلادي - 18/3/1439 هجري
زيارة: 11249

 نسخة ملائمة للطباعة أرسل إلى صديق 

النص الكامل  تكبير الخط الحجم الأصلي تصغير الخط
شارك وانشر
السؤال

 

♦ الملخص:

رجل يشكو من انطوائية زوجته وعدم اندماجها مع أهله، مع كثرة مخاصمتها له، وتطاول أهلها عليه، ويسأل: هل أطلقها أو لا؟

 

♦ التفاصيل:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا رجل عمري 36 عامًا، بعد زواجي اكتشفتُ وجود اختلاف في الطباع بيني وبين زوجتي، واكتشفتُ أنها لا تعرف شيئًا عن شؤون البيت، ووجدتها منطويةً على ذاتها لا تسعى إلى الاندماج مع أهلي، وكل اهتمامها منصبٌّ على الاتصال بأهلها ليل نهار!


للأسف أصبحتُ أعيش في ضغط مستمر، فكلما تخاصَمْنا يغمى عليها حتى أصطلِحَ معها، حتى إني لم أعدْ أدري أذلك حق أم تمثيل!


أثناء خصومتنا الأخيرة حضر أهلها إلى بيتنا، فهدَّدوني وشتموني، واتهموني اتهامات باطلة، فحاول أهلي تلطيف الأجواء مخافةَ أن يُلحِقَ بي أهلها الأذى؛ من قبيل عمل شهادة طبية لها، واتِّهامي بضربها خصوصًا أنها حامل، وبعدما ذهَب أهلها قاطعتُها، فاستغلت الفرصة وأصبحتْ تخرج من البيت بدون إذني، ورغم كل ما حدث قامتْ أمي برعايتها إلى أن اقترب موعد ولادتها، فأرسلتها إلى أهلها كي لا أراهم في بيتي، وانقطع الاتصال مدة ثلاثة شهور إلى أن اتصل أهلها بخالي يطلبون إما الطلاق أو أن أردَّها.


أرسلتْ زوجتي إليَّ رسالة عبر الهاتف، وكأننا غير متخاصمَين، وكنتُ أتوقَّع منها الاعتذار عن سلوكها بسبب إفشائها الأسرار الزوجية، والاعتذار عما صدر من والديها، لكني فوجئتُ بها تدافع عن أهلها، وتتهمني بأنني غير طبيعي، تطور النقاش حتى قلت لها: أنت طالق، فأرسلت إلي رسالة تطعنني فيها في شرفي وكرامتي ورجولتي.


بعد ذاك اتصل بها خالي كي يستفسر منها عما وقع، ففهم منها أنها لا تزال راغبة في العودة، ثم اتصل عمها بخالي للإصلاح بيننا، فلما أخبرت الوالدة بذلك فهمتُ منها عدم رغبتها في عودة زوجتي، فطلبت النصح من بعض الأصدقاء، فأشار عليَّ بعضهم بإعطائها فرصة ثانية لأجل ابنتي، وأنا الآن حائر في أمري، وأخشى إن رددتها أن تستمر نفس المشاكل، كما أخشى إن طلقتها أن أظلم ابنتي، كما أني أريد رضا أمي التي تخشى عليَّ شرَّ أهل البنت وشر البنت بعد العودة!

دلوني ماذا أفعل؟ وجزاكم الله خيرًا

الجواب

 

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

أيها الفاضل، حيَّاك الله.

مع شدَّة الاحترام لك وللوالدة، لكن لا بدَّ أن يعلم كل زوج أن علاقته بزوجته ليس من المستحيل أن تسير في المسار الطيب دون أن تَندمج الزوجة مع أهله وتُصبح فردًا منهم، وتذوب شخصيتها في مُجتمعِهم؛ إذ لا حاجة له ولا لأهله بذلك؛ فقد تزوَّجتْه هو ولم تتزوَّج أهله، وبإمكانهم أن يتعاملوا معها بالحُسنى دون ذلك الاندماج الإجباري الذي يُفرض على فتاة بمجرَّد الزواج!


إن كنت ترغب بالفعل في إرجاعها والحفاظ على بيتك فنحِّ أهلك عن حياتك الزوجيَّة، واحرِص أنتَ على بِرِّهم وودِّهم، ومد يد العون لهم، وبذْل كلِّ ما تستطيع مِن مساعدات معنوية ومادية دون إقحام زوجتك في الأمر، وإن أردت أن تحيا حياة طيبة معها أو مع غيرها - إن قررتَ الطلاق - فاعلم أن للزوجة حقوقًا، وأن مِن حقوقها التعامل معها بالحسنى، وعدم إكراهها على ما لا تُحب، كما أن والدتك الكريمة ليست مُضطرَّة لرعاية زوجتك، فأقنع والدتك بأن كلًّا منهما ليستْ في حاجة لأن تكون صديقة للأخرى، وليس لها إلا أن تُعاملها بالمعروف، وتُحسن ضيافتها حين تحضر، ولا يُلزمها ذلك أن تندمج معها!


لا أُخالفك الرأي في أن أهلها قد تجاوزوا وأخطؤوا في حقِّك في ذلك السبِّ والتعدي القولي، ولكن انظرْ للموقف بصورةٍ كاملة؛ أهلٌ استأمنوا رجلًا على ابنتهم ففاجأتهم بأنه خاصمها وهي في أَشهُر الحمل حتى أُغمي عليها، ولا عِلم لهم إن كانت تبالغ في حكمها، فهي وإن كانت ردة فعل شديدة وقوية، ولكن لها مُبرِّراتها وأسبابها من وجهة نظرهم.


إن كثيرًا من الشباب والفتيات يَخوضون غمار الحياة الزوجية بشحنات سلبية كثيرة؛ اكتسبوها من خبرات سيئة أُلقيت على أسماعهم من أُناس أخذوا على عاتقهم مهمَّة توعية الشباب، وهم في الحقيقة يضرُّونهم بقصص حقيقيَّة أو مِن نسج الخيال لا غرَض لها إلا أن تصوِّر لهم ذلك الزوج والشريك الجديد في صورة الوحش الذي سيَخطف سعادتهم ويقضي عليها، وأهله في صورة الأشرار الذين يُريدون تسخيره لصالحِهم، وينغِّصون عليه كل لحظات الفرح، وقد يكون بعض هذه الثقافات من طُرَف ونكت تُقال على سبيل المُزاح، فتكون النتيجة أن يدخل الشابُّ والفتاة ذلك البيت بمشاعر سلبية، وتحفُّز لأولئك الأعداء الجُدد، فيتم تفسير كل موقف على نحو ما تم تخزينه في ذاكرتهم، فتتفاقم المشكلات، وتَهيج الخلافات، وتتزايد المُشاحَنات، وحينها لن يعترف أحد بخطئه، ولن يُقرَّ به مهما بدا له أنه قد جانب الصواب أو اعتدى على غيره.


إن أنتَ طلَّقت زوجتك لرغبة والدتك، أو لخوفك على نفسك من أفعال أهلها، أو لأنك لا ترى أهليَّتها لأن تكون زوجة لك وكنَّة لأمِّك وأمًّا لابنتك فلك ذلك، ولكن لا أعتقد أنه ستأتي من بعدها مَن تُرضيك ووالدتك الكريمة، وتكون لك كما تحب في كل حالاتها.


وإن كنتُ لا أُرجِّح أمر الطلاق ولا أرى له داعيًا، وأن ما ذكرت لا يستلزم أبدًا أن تَفترِقا، ولكن الرأي لك، وأنصحك بالاستخارة، واستشارة أهل الرأي من أهلك وأصدقائك، واحصر سلبيات وإيجابيات ذلك القرار، وضع مستقبل ابنتك أمامك، وأكثر من الدعاء بأن يصلح الله لك الحال ويختار لك الصواب.

والله الموفِّق، وهو الهادي إلى سواء السبيل




 نسخة ملائمة للطباعة أرسل إلى صديق 

مقالات ذات صلة

  • أمي لاتحب زوجتي..والعكس صحيح
  • زوجتي عيونها حائرة
  • زوجتي لا تهتم بي
  • كيف أتغلب على خجل زوجتي؟
  • فتور همَّتي أنا وزوجتي
  • زوجتي ربة بيت لا زوجة
  • جفاء أمي مع زوجتي
  • الزوجة بين مشكلات أهل زوجها وطاعته !
  • لا توافق بيني وبين زوجتي!
  • الزوجة اللامبالية
  • الزوجة والتفاصيل

مختارات من الشبكة

  • عن مشاكل القراء وقراء المشاكل(مقالة - ملفات خاصة)
  • مشاكل بينى وبين والدة خطيبتى(استشارة - الاستشارات)
  • مشكلات الزوجات مع الأخوات (معاناة وحلول)(مقالة - آفاق الشريعة)
  • مشكلة بيني وبين زوجي أدت إلى مقاطعة أهلي(استشارة - الاستشارات)
  • مشكلة بيني وبين والد زوجتي(استشارة - الاستشارات)
  • مشكلة بيني وبين زوج أختي(استشارة - الاستشارات)
  • مشكلة بيني وبين أخي بسبب نفقات المنزل(استشارة - الاستشارات)
  • مشكلة بيني وبين أبي(استشارة - الاستشارات)
  • زوجي يريدني أن أقاطع أهلي(استشارة - الاستشارات)
  • مشكلة بيني وبين أخوات خطيبي(استشارة - الاستشارات)

 


مرحباً بالضيف
الألوكة تقترب منك أكثر!
سجل الآن في شبكة الألوكة للتمتع بخدمات مميزة.
*

*

نسيت كلمة المرور؟
 
تعرّف أكثر على مزايا العضوية وتذكر أن جميع خدماتنا المميزة مجانية! سجل الآن.
شارك معنا
في نشر مشاركتك
في نشر الألوكة
سجل بريدك
  • بنر
  • بنر
كُتَّاب الألوكة
  • مؤسسة إسلامية تدعم مئات المتضررين من فيروس كورونا جنوب لندن
  • 113 مسلما جديدا في قرية دوبون وامادو شمال غانا
  • إصدار العدد السادس من مجلة لتعارفوا الدعوية
  • مسلمون يطلقون مبادرة لمساعدة الأسر المتضررة من كورونا في أمريكا
  • مسلمو مدينة كانتربري يساعدون الخطوط الأمامية لمواجهة فيروس كورونا
  • بناء مدرسة إسلامية ومسجدان ومسلمون جدد في جامبيا ومدغشقر
  • دورة قرآنية افتراضية بعنوان من الظلمات إلى النور
  • بدء توزيع ترجمة معاني القرآن الكريم باللغة الإسبانية في إسبانيا

  • بنر
  • بنر

تابعونا على
 
حقوق النشر محفوظة © 1442هـ / 2021م لموقع الألوكة
آخر تحديث للشبكة بتاريخ : 10/6/1442هـ - الساعة: 2:29
أضف محرك بحث الألوكة إلى متصفح الويب