آية

تفكير شارد، وظلام يَمكث على صدري، وكأن الليل اصطفاني صديقًا، ولكنَّ الليل جميل سكونُه، ولكن مُوحشة ظُلمتُه، لَم تكن ظُلمته ظُلمةَ أضواءٍ، فلقد كانت المصابيح تملأ أركان حُجرتي، وكيف يكون هذا ظلام أضواء وأنا أجِده خلال حركتي في الشوارع والميادين؟ بل كيف يكون هذا ظلام ليلٍ وأنا أحسُّ به وأشعر بكآبة ظُلمته، ووَحْشة أُنسته، خلال ساعات النهار؟ لا بد مِن شيء هناك يُخالف القاعدة، لا بد من وجود مشكلة ما.

بَحَثت وفتَّشت، ولكن لَم أعْثر على السبب، لا بد من وجود هذه المشكلة عند آخرين غيري، ولكن خشيتُ من البوح بها، حتى لأعز أصدقائي؛ خوفًا من اتهامي بالجنون، أو ما أشْبَه ذلك، لَم تستقرَّ نفسي على شيء يؤلِمها، ويُزَعزع استقرارَها بهذا الشكل من قبلُ، ولكن أين تَكْمُن المشكلة؟ وما هو الحل؟ لا أدري.

في اليوم التالي توجَّهت إلى عملي، وقُمت بأَخْذ إجازة مفتوحة، فظلام نفسي يُحيطني بهالة سوداء، تَجرح كلَّ مَن يَقترب منها، أو كما يقولون عن مُثلث برمودا: يَجتذب الأشياء داخله، ولكنَّ نفسي المظلمة تُخرج الأشياء خارجها، دون تأنٍّ أو عِلْم، فتَجرح أعزَّ ما أَمْلِك وأَحُبُّ من الأصدقاء.

ركبتُ سيارتي وتوجَّهت إلى أحد الفنادق على المدن الساحلية، وحَجَزت الغرفة، وأخَذت جولة في أرجاء الفندق، ربما تُزيل نفسي ما بها من ظلام، فأنا في أفخم فنادق بلادي، آكل أفضل الأطعمة والمشروبات وكلَّها، ولكن ما زال الظلام ماكثًا على عظام صدري، يَرسم سحابة سوداءَ أمام مدى عيني.

لَم يُفلح المكان الأنيق في إزالة ما في نفسي من ظلام وانعدامٍ للرؤية، توجَّهت إلى غُرفتي وفتَحت الشُّرفة، لأجِدَ منظر البحر أمامي جميلاً ومُشوِّقًا، ولكنَّ جمالَ البحر يَنقصه شيء، هذا الشيء هو لذة النظر إلى البحر وتلاطُم موجِه، ولكن ليس هذا ما أشعر به اليوم؛ إذ إنَّ لَدَيّ شعورًا مختلفًا.

انْهَرت من التفكير على سريري مستلقِيًا، ودموع عيني ترسم أخدودًا على شقِّ وجهي، سَئِمت الحياة، ما هذا الشعور المتراكم السيِّئ الذي أشعرُ به؟

رنَّ هاتفي الجوَّال، لأجد زوجتي تتَّصل عليّ؛ للاطمئنان على حالي، ولكن لا أستطيع أن أردَّ عليها وأُجيبها؛ فقد سبَق وطَردتُها من البيت دون ذنبٍ، سوى ذلك الشعور المُظلم التي أحسَّت به زوجتي، وحاوَلَت مرارًا وتَكرارًا جَذْبَ أحاديث الودِّ معي؛ لتخفيف ما أشعر به، ولكن دون جَدْوى؛ فالشعور أصبَح حقيقة، وكأني أعيش مرحلة لا أدري فيها مَن أكون.

أغْمَضت عيني لأسبَح في غيابات النوم، وما هي إلاَّ لحظات، حتى اسْتَيْقَظت على كابوس راعب، جَعَلني أنْهَض فَزِعًا ومُختنقًا، وصوت الصُّراخ يخرج من فمي، وريقي جافٌّ، وكأنَّ الموت قد حان الآن، شَرِبت قطرات الماء بشكلٍ طفولي، وجزء منها يَسقط على ملابسي، اعْتَدَلت في جلستي، وجَلَست في استرخاءٍ دون فعل شيء، حتى هداني تفكيري لأخذ جولة في المدينة؛ ربما أستطيع الهروب من هذا الشعور المُريب.

أدَرْتُ مُحَرِّك سيارتي، وتوجَّهت إلى منتصف المدينة، وعلى جانبٍ من جانب الطريق الساحلي أوْقَفت سيارتي، وانْتَظَرت فيها، وأنا أنظر في فضول إلى وجوه كلِّ مَن أُشاهد، وأتفحَّص معالِمه: هل يكون هذا الرجل يشعر نَفْسَ شعوري؟!

انتظرتُ طويلاً، وما زِلت أنظر إلى وجوه الناس، حتى رَسَمت من الوجوه ألفًا، ولكن دون جدوى من عملي، مَللتُ من الصمت، وأدرْتُ مِذياع سيارتي، صوت الموسيقا والأغاني صاخبٌ وعالٍ جدًّا، فأَدَرْتُ المذياع على المحطة التالية، ليرتفع صوت جميلٌ، لَم أعهدْه منذ زمن طويل، صوت نَدِي شَجِي يَحمل في مضمونه البقاء وفي لفظه الشمول، ارتفَع صوت القارئ وارتَفَعت معه أسارير نفسي، ارتفَع الصوت ناطقًا: ﴿ وَمَنْ أَعْرَضَ عَنْ ذِكْرِي فَإِنَّ لَهُ مَعِيشَةً ضَنْكًا ﴾ [طه: 124].

نور الكلام أضاء عيني، واتَّسَعت شرايين قلبي، وانفرَج معه ظلام نفسي، إحساسي تغيَّر من ظلام إلى نورٍ، ومن يأْسٍ إلى أملٍ، ومن خوف إلى جُرأة وحُبٍّ!

نظرتُ حولي لأجد مبنًى مُنيفًا، يَخرج منه مِئذنتان يُناطحان السحاب، إنه المسجد، فاغْرَوْرَقَت عيناي دمعًا على حالي، واقْتَرَبتُ منه على خوفٍ، وكلُّ مَن يخرج منه مُبتسمًا، وذلك الطفل يلهو في ساحته مع زُملائه، دخَلت المسجد ودخَلت مكان الوضوء، وبدأت أشاهد مَشهدًا عظيمًا يَجمع كلَّ قِيَم العدل والمساواة في الوضوء وفي الصلاة، وقفتُ وبدأتُ صلاتي ونفسي تسمو كلَّما أقرأُ القرآن.

انتهيتُ من الصلاة لأجد رُوحي مُنبسطة الأسارير، ونفسي صافية التفكير، والبحر غير البحر، والحياة غير الحياة، كأنَّك كنت على وجْه آخر للعُملة قبل وبعد الآية.