أهلي يرونني شيطانًا، وخاطبي يراني ملاكًا!

أنا فتاة مخطوبةٌ، سعيدة في خطوبتي، مستقرة عاطفيًّا جدًّا، ناجحة في عملي، وأجني الكثير مِن المال، تفوَّقتُ في دراستي تفوقًا مبهرًا، وأنعم الله عليَّ بجمالٍ أُحْسَد عليه؛ يعني باختصار: مَن يقرأ هذه المقدِّمة سيقول: هذه بنتٌ محظوظة جدًّا، والحمد لله، وهذا صحيح، ولا يمكن أن أنكر أن الله - عز وجل - أنعم عليَّ بالكثير، ولكنه - سبحانه - ابتلاني في عائلتي!

طوال عمري وأنا أعيش فاقدةً الثقة في نفسي؛ يعني: أرى نفسي بنتًا سيئة، أنانية، غضوبًا، صغيرة العقل، تافهة، عاقَّة، مغضوبًا عليها - فلا أمها راضية عنها، ولا ربُّها راضٍ عنها - بخيلة، قاسية، عديمة الإحساس بمشاعر الناس.

كل هذه الصفات لست أنا مَن أطلقها على نفسي، إلا أنني اقتنعتُ أني كذلك؛ لكثرةِ ما تشعرني بها أمي وأخواتي!

وبصراحة: البدايةُ كانتْ من أمي التي منذ صغري تُهِينني، وتَشْتُمني، وتدعو عليَّ أمام أخواتي، علمًا بأني أكبرهنَّ، وهنا المصيبة؛ إذ أصبحتْ أخواتي الصغيرات لا يحترمْنَني، لا أدري هل حقًّا لأني سيئة، أو لأنهن تعوَّدنَ على رؤيتي أُهَان من قِبَل أمي، أو لأنهن يغرْنَ مني؛ بسبب النجاح الكبير الذي حققتُه وأحقِّقه في جميع المجالات؟!

المشكلة أني من كثرة ما اقتنعتُ بأني بنتٌ سيئة؛ فقدتُ الثقة في نفسي، وأصبحتُ أحاولُ بشتَّى الطرق أن أغيِّر هذا الوضع؛ يعني:

• أحاول استرضاء أمي، لكن دون جدوى!

• أخواتي أُنفِق عليهنَّ ببذخٍ، وأي كلمة سيئة أو جارحة منهنَّ أسرُّها في نفسي، مع أن أمي لا تردعهنَّ، كذلك أمي أعطيها ببذخٍ، لكن دون جدوى أيضًا!

عند أول مشكلة تصفني بأني أنانية، خاصة إن رفضتُ أن أنزع اللقمة من فمي لأعطيَها لأخواتي، مع العلم أن لي أختًا أصغر مني، تزوَّجت قبلي، لا تتصورون كم أنفقتُ فقط؛ كي أُفرِحها، ولا أدعها تحسُّ بأنها أقل مِن أي بنتٍ أخرى!

والكارثةُ أنَّ كل ما أنفقتُه عليها جعلها تتحوَّل إلى بنتٍ غيور، وحقود عليَّ؛ لأن عندي المال، وهي لا، فأذلَّتْني، واحتقرتْني؛ لأنها تزوَّجتْ قبلي، مع أنها تعلم أنها رغبتي الخاصة؛ فأنا التي أردتُ أن أتمهَّل في زواجي إلى أن أَبنِي مستقبلي، والمصيبة أن أمي تشاركها في ذلك؛ فرغم أني كنتُ أعطيها من المال الكثير، وأعطيها من أشيائي الخاصة الأكثر عن طيب خاطر - وربي يشهد عليَّ - رغم كل ذلك انتزعتْ مني أمي أشياءَ أخرى، وأعطتْها لها، وأنا لم أستطع أن أفتح فمي، وزاد الأمر بسوء المعاملة.

كذلك فيما يخصُّ حالتي الدينية؛ فأنا مؤمنةٌ جدًّا، أحب ربي كثيرًا، وأدعوه كثيرًا، وأُنَاجِيه أكثر، لكني لن أكذب وأقول: إني متأكدة من أن ربي راضٍ عني، أنا أعمل ما بوسعي لإرضائه، لكن طبعًا لا يوجد إنسانٌ كامل بدون ذنوب، ومن المؤكد أني أقترف الذنوب بدون أن أشعر أو أقصد، لكني متأكدة من أن الذنوب التي أَقتَرِفُها وأعترف بها أستغفر منها فورَ حدوثِها.

خاطبي، وأهله، والناس، والعائلة الكبيرة، وأخي كذلك يرونني جميعًا مِن أحسن الناس، بل ملاكًا نازلًا من السماء.

أما أمي وأخواتي فيرونني أسوأ خلق الله، بل ربما شيطانًا حقيرًا.

وأنا ضائعة بين الرأيينِ، مَن أنا؟ وماذا أفعل?

والكارثة أن مشاكلي النفسية تحوَّلتْ إلى صحيةٍ، وأكَّد لي الطبيب أن مشكلتي الصحية سببُها نفسي، وربما هذا هو السبب في أن جسمي لا يريد الاستجابة للعلاج، رغم كمية الدواء الذي أتناوله!

أعينوني أعانكم الله.