فجأة انفرط العقد، وتبعثرت لآلئُه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أشكركم على هذه الشبكة المتميِّزة، وعلى ما تبذلونه لخدمة هذا الدِّين.

حَضَرَتْني وأنا أحاول جمع بنات أفكاري لكتابة استشارتي قصةُ ريطة الشمطاء المذكورة في بعض كتب التفسير - وإن كان لا يعنيني معرفة صحَّة القصة، بقدر ما يعنيني المغزى منها - تلك المرأةُ التي كانتْ تغزل غزلها وتفتله محكمًا، حتى إذا استوى، وصار مكتملًا، نقضتْه ونفشتْه، وجعلتْه مِن بعد قوة أنكاثًا!

هذا مثَلي ومثَل طليقي، أجهدنا أنفسنا في إنشاء بناء سنوات، حتى إذا ما استوى، ولم يبقَ سِوى التشطيب، نسفناه وهدَّدنا أركانه، عصفتْ بنا العواصفُ، وتجاذبَتْنا الرياحُ، وكنا نسقط وننهض وندافع عن حياتنا بما أُوتِينا، طرَق أبوابنا المرضُ، ونحن في مُقتبل الحياة، فالْتَحَمْنا، وصبرنا، إلى أن مرَّت الأزمةُ، ابتُلِينا بقلةِ ذات اليد، فتجاوزناها باليقين بالله، والتوكُّل عليه، والرضا بما آتانا، حتى إنَّنا كنا نحسُّ بأننا أغنى الأغنياء، إلى أن منَّ اللهُ علينا؛ فامتلكْنا الشقةَ الفاخرة، والسيارةَ، وتغيَّر وضعُنا الماديُّ، وكانتْ كلُّ المؤشرات تدلُّ على أن القادم أفضل، وقَفْنا أمام وشاية الواشين، ومحاولات المفرِّقين، كلٌّ منَّا حسب مقدرته ومعرفته؛ فهزمْناهم، ورددنا كيدَهم؛ مرَّة بالمواجهة، ومرة بالتَّغاضي، ومرة بالإحسان.

عصفتْ بنا رياحُ الفرقة بانتقالات من مدينةٍ إلى مدينة، ومن قريةٍ إلى قرية؛ بسبب ظروف العمل, فصبرنا إلى أن منَّ اللهُ علينا بجمع الشمْل والتئامه، كانتْ لدينا كلُّ مُقومات الحياة السعيدة؛ ثلاث بنات -حفظهنَّ اللهُ، وبارك فيهنَّ - بلسم للجراح، ودواء للقلب العليل، شقَّة، وسيارة، وعمل مرموق، قُرب من الدين ومِن أهله ومِن مجال الدعوة، زوجة جميلة ذكيَّة، محبَّة متفانية، وزوج مخلص وفيٌّ، كانتْ كلُّ الأنظار متَّجهة إلينا، وكنا نرى نظرات الحسد باديةً على الأقارب، لم يبقَ لنا سِوى جني ثمار سنوات عناء وتعبٍ وكدٍّ دام سنوات كثيرةً!

فجأة انفرط العقدُ، وتبعثرتْ لآلِئُه، وحصل ما لم يكنْ في الحسبان؛ الطلاق، في لحظةِ غضبٍ وانهيار، وما هي إلا أشهر قليلة حتى بِيع البيتُ والسيارةُ، اللذان أفنَيْنا أعمارنا للحصول عليهما، وتزوَّج مَن كان - رغم كلِّ شيء - زوجي وصديقي وأبي وأخي، وكل دنياي، وتزوجتُ، لكن لم أستطعْ نسيان مَن عشتُ معه زهرة شبابي بحُلوها ومرِّها، ويسيرها وعسيرها، فلجأتُ إلى الطلاق!

أجبر نفسي على النسيان، لكنني أجد نفسي غير قادرةٍ، تقفز إلى ذهني مشاجراته، فأُمنِّي نفسي بالعودة لأحتويه، وأحتوي غضبه.

أتذكَّر وقوفه - ولو على مضضٍ - بجانبي لحظات أزمتي، فأقول: تلك حدودُ استطاعته، فعَلامَ يُلام؟ أتذكر لومي المستمر له فأقول: كان خطأً مني أن أحاسِبَه على الصغيرة والكبيرة، لا يغيب عنْ ذهني لحظةً واحدةً!

بناتي في أمَسِّ الحاجة إليه في حياتهنَّ، لكنه يُبالغ في تحطيم مشاعرهنَّ، وتلقينهنَّ أنه بدأ حياة جديدة، ولا يريد أن ينغِّصَ أحدٌ عليه حياته الجديدة.

أستطيع توفير الاحتياجات الماديَّة لهنَّ، وأن أغمرهنَّ بحناني، لكنني لا أستطيع أن أعَوِّضهنَّ عنْ أبٍ تربَّيْن على أنه كل حياتهن، أرى نظرات الكآبة في عُيون صغيراتي، ومشاعر الخيبة والخذلان، فأنتحب لذلك، وأتمنى لو تنشقُّ الأرضُ وتبْتلعني، ولا أراهنّ حزينات.

يُطْلِعْنني على كتاباتهنَّ؛ فأرى سيلًا من الأحزان لفراقِه، وآهات محملةً بآمال في عودته؛ لسان حالهن ومقالهنَّ: أبي، متى تعود؟ سنظل نرقب عودتك العمر كله.

نظرات تخجلني، ومشاعر تعصرني، وآهات تسرق النوم من مُقلتي، مَن يُصبرني حتى أستطيعَ أن أصبرهنَّ؟ مَن يقنعني أنَّ ما وقع حقيقة وليس كابوسًا مزعجًا؛ كي أستطيع إقناعهنَّ؟ كيف أكمل حياتي وأنا مكسورة الجناح، غائرة الجراح؟ أعلم أنها ليست النهاية، وأعلم أن الأيام قادرة على أن تنسيني، لكن ماذا أفعل؟! الآن أحاول أن أنسى؟ ماذا أفعل في حياتي وأنوثتي وبذلي وتضحياتي؟ هل أتزوَّج مرةً أخرى وقد جرَّبتُ الزواج ولم أسعد به؟ هل أستمد مِن بناتي تفاؤلهنَّ برجوع أبيهن، رغم علمي باستحالة ذلك - إلا أن يشاء الله؟

أحاول شغل نفسي قدْر الإمكان بما ينفع، والحمدُ لله أنا أمارس المجال الدعوي، وأؤدِّي واجباتي بنفسي، وأباشِر رعاية بناتي، لكن هذا القابع في أعماقي لا يفتأ يعصرني، ويسرق الكرى مِن عيني، ولا سبيل للخلاص منه.

أسال الله أن يوفقكم لتخفيف ما بي.