كيف أتفاهم مع زوجي؟

أُختي الفاضلة، السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

يُسعِدنا أن نرحِّب بانضمامك إلى شبكة (الألوكة)، ونسأل الله تعالى أن يُسدِّدَنا في نفعك ويجعلنا سببًا في تفريجِ كُربتك، إنَّه تعالى سميعٌ مجيب.

مِن خلال استقرائي لرِسالتك، استخلصتُ منها عددًا مِن السِّمات الإيجابيَّة التي أرجو منك تعزيزها، بل واعتمادها كأساسٍ مهمٍّ في بِناء الحلِّ الذي تَنشُدين. فقد لمستُ فيك حرصًا واضحًا على إسعادِ زوجك، وعلى احتفاظك بعلاقةِ طيِّبة ومودَّة وصفاء معه، وإقرارك بفضائلِه وخِصاله الحسَنة، حتى بعدَ تغييره أسلوبَ تعامله معك وتوتُّره الشديد، بل وتفهُّمك لأسباب ذلك، وهو أمرٌ نادر – للأسف - بيْن الناس، كما تُشير رسالتك إلى اتِّسامك بالقناعة، والنَّفْس اللوَّامة التي أصبحتْ تُؤرِّقك لما أحدثتِ من تقصيرٍ في حقِّ والدة زوجك.

ورغم هذا، فإنِّي أجدك يا عزيزتي قد غفلتِ بعضَ الشيء عن تفهُّم عُمق الألَم النَّفْسي لزوجك!

فمكانة والدة زوجك في نفْسِه وفِكره تبدو - مِن خلال ما تضمَّنتْه رسالتك - أكبرَ وأعمقَ مِن مشاعر حبٍّ طبيعيَّة مِن قبل ابن لأمِّه، فهو يرَى في بِرِّه بها وعلاقته الطيِّبة معها عبادةً يُقيمها وفرضًا مهمًّا يؤديه؛ لذا، فإنَّه يرى في عدمِ وفاقك معها سببًا يحُول دون أدائِه هذه العبادة على الوجه الذي يُشعِره بالرِّضا، وإنَّ عدَمَ الرضا الداخلي هو مثيرٌ رئيس للغضَب والتوتُّر، وقدْ يكون زوجُكِ قد كوَّن في ذاته ارتباطًا نفسيًّا بيْن مرضِه وبيْن شعوره بالتقصير في حقِّ أمِّه، ولا تستبعدي أن يكونَ هذا الربط النفسي سببًا في استمرارِ المرَض، أو على الأقلِّ في زيادة أعراضِه.

كما أنَّه قد يجد في تفهُّمه السابق لما كان يبدر منكِ مِن تقصير في أداء مهمَّاتك، وعدَم تأثُّره بانتقاد أمِّه لكِ، بل وحثّك على الصبر - سببًا آخَر لغضبه؛ لأنَّه لا يجد لموقفِك معها مبررًا طالَما أنَّ علاقته الطيِّبة بك لم يمسَّها كلامُها.

أختي الكريمة، إنَّ تفهُّمك لهذه المشاعِر والانفِعالات، واغتنام ما ذكرته سَلفًا مِن سِمات إيجابيَّة تتحلَّين بها - هي خُطواتك السَّليمة في طريقِ الحل، والذي يُترجمه صلحُك مع والدةِ زوجك.

لكن هذا الصُّلح لا بدَّ أن يكونَ (صلحًا مشروطًا)، والشرط هنا مرتبِط بك وليس بشخصٍ آخَر، فلا بدَّ لكِ يا عزيزتي، أن تبني في داخلِك صلحًا نفسيًّا مع والدةِ زوْجك، قبل أن تُبادري لمصالحتِها لفظًا وسلوكًا، ولن يقوم هذا النَّوْع من الصُّلح إلا بتبنِّيك اعتقادًا ويقينًا بأنَّ إحسانك معها هو تقرُّبٌ لله تعالى واحتسابٌ له، وعندَها سيكون صبرُك على أذاها ذا دافعٍ آخَر، وتجدين فيه سببًا للاستبشار برِضا الله تعالى.

كما أنصحك أن تَعمدي إلى جلساتِ تأمُّل مع ذاتك، وتخيَّلي فيها أنَّ لزوْجِك صاحِبة أو صاحبات - لا قدَّر الله تعالى - وأنَّه يسيء معاملتَك بسببهنَّ، وهي مشكلةٌ أسريَّة ذات انتشار واسع في مجتمعاتنا اليوم، وعيشي في هذه الجلسات لحظاتِ (استبطان) لهذا الدَّور، واستشعري ما ينجُم عن هذه المواقف مِن مشاعرَ سلبيَّة وانفعالات، ثم كرِّري تلك الجلساتِ حتى تمسَّ في نفسك سعادةً لوضعك الحالي؛ لأنَّك في منأًى عن تلك المشكلات.

وحين تَصلين إلى هذا التصالُح في نفْسك، اعْمَدي إلى تنفيذه واقعيًّا، ويُمكنك حينَها أن تُبادري بهذا الصُّلح أنت شخصيًّا وبمفردك، فتُفاجئين زوجك مثلاً بدخولِك مع والدته إلى الدار معًا، وأنت سعيدة مستبشرة باطنًا وظاهرًا؛ لأنه سيشعُر بهذا، وحينها ستبنِين في ذِهنه وذاكرته صورةً جميلة لهذه المبادَرة التي غابتْ عن توقعاته بسببِ ما تقدَّم في الماضي مِن صُور يبغضها.

واعْلمي يا عزيزتي، أنَّ الفتور في الحياةِ الزوجيَّة ما هو إلا نتيجة لتَكْرار مواقِفَ سلبيَّة تترُك في الذاكرة صُورها؛ ولهذا فإنَّ تحرِّي المواقف الإيجابيَّة والسعيدة يُقدِّم رصيدًا لمستقبلِ العلاقة الزوجيَّة وإدامة ودِّها.

وأخيرًا: أختم بدُعاء الله تعالى أن يُصلِح ما بيْنك وبيْن زوجِك ووالدته، ويُنعِم عليكم بالمودَّة والرحمة، ويَشفيه، إنَّه تعالى سميعٌ مجيب.