تصرفاتي مع أبي

أختي العزيزة، حيَّاكِ الله.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،

خرجَتِ "العجفاء بنت علقمة السَّعدي" هي وثلاث نسوة من قومها إلى رَبْوة مُعْشِبة خصْبة، وأخذن يتسامَرْن، فقالت إحداهن: أيُّ النساء أفضل؟ فأجابت إحداهن: "الخرود، الوَدُود، الوَلُود".

• وقالت الأخرى: "خيرُهن ذاتُ الغنَاء، وطيِّبِ الثَّناء، وشدَّةِ الحياء".

• وقالت الثالثة: "خيرهن السَّموع، الجَمُوع، النفوع، غير المَنُوع".

• وقالت الرابعة: "خيرهن الجامعة لأهلها، الوادعة، الرافعة لا الواضعة".

قُلْن: أيُّ الرجال أفضل؟ فقالت إحداهن: "خيرهم الخطي، الراضي، غيرُ الخطَّال، ولا التبال".

• وقالت الثانية: "السيِّد الكريم، ذو الحسَبِ العميم، والمجد القديم".

• وقالت الثالثة: "خيرهم السخِي، الوَفي، الرَّضي، الذي لا يغير الحرَّة، ولا يتخذ الضرة".

• وقالت الرابعة: "وأبيكن، إنَّ في أبي لنَعْتَكن؛ كرَمَ الأخلاق، والصِّدقَ عند التَّلاق، والفَلج عند السِّباق، ويحمده أهل الرفاق".

فقالت "العجفاء" عند ذلك: "كلُّ فتاة بأبيها معجبة" وجرَتْ مثَلاً!

هذا هو الأمر المتعارَف عليه؛ أنَّ "كل فتاة بأبيها معجبة"، بغَضِّ النظر عن مدى حُسْن أو سُوء تصرُّفات أبيها.

وكم حزَّ في نفْسي أن تستائي مِن أبيك إلى هذا الحد، برغم شهادتك فيه: "فأبي لا يبخل علي بأيِّ شيء مادي؛ يقدِّم لي ما أشتهي"!

تلك حدودُ طاقاتِ والِدِك في إسعادك، فإن لم يُسْعدك ذلك فليس معنى ذلك أنه قد قصَّر، أو أنه لم يقدِّم.

يا عزيزتي، أنتِ فتاة ناضجة وواعية، ومهذَّبة وراقية في تعاملك، رغم صِغَر سنِّك، ومن واجبك أن تُدْركي جيِّدًا أن الكمال المطْلَق ليس لأحد سوى الله - عزَّ وجلَّ - وأن العصمة مِن الخطايا ليست لأحد سوى الأنبياء - عليهم الصلاة والسلام - وأننا جميعًا كبشر نُخطِئ ونصيب.

وليس معنى أن نكون آباءً وأمَّهاتٍ، أو أساتذةً ومعلِّمين، أو مربِّين ومستشارين - أننا لا نرتكب الأخطاء، إنما يعني ذلك أننا قد ارتكبنا الكثير والكثير مِن الأخطاء، وكلُّ سَعْينا أن نجنِّبكم تلك الآلام التي ذُقناها على طول المسير.

بالتأكيد، أَلُوم كلَّ الآباء والأمهات على أخطائهم التربوية، لكني أتساءل: ما الخطأ التربوي الفادح الذي ارتكبه والدُك في حقك؟! أنْ كان قد جَعل منك فتاةً عظيمةً وناقدة، وواعيةً ومتعلِّمة؟!

إنْ كان هناك مِن خطأ تربوي قد ارتكبه والدك في حقك، فهو في تقْصيره في غرس "احترامه كأب" بداخلك بعْدَ أنْ كبرت ونضجت!

فَلَمَّا بَلَغْتَ السِّنَّ وَالغَايَةَ الَّتِي إِلَيْهَا مَدَى مَا كُنْتُ فِيكَ أُؤَمِّلُ جَعَلْتَ جَزَائِي غِلْظَةً وَفَظَاظَةً كَأَنَّكَ أَنْتَ الْمُنْعِمُ الْمُتَفَضِّلُ فَلَيْتَكَ إِذْ لَمْ تَرْعَ حَقَّ أُبُوَّتِي فَعَلْتَ كَمَا الْجَارُ الْمُصَاقِبُ يَفْعَلُ فَأَوْلَيْتَنِي حَقَّ الْجِوَارِ وَلَمْ تَكُنْ عَلَيَّ بِمَالٍ دُونَ مَالِكَ تَبْخَلُ

حقيقةً، لقد تجاوزتِ حدودَكِ كابنة حتى أصبَحْتِ تنقِّبين في خصوصيات والدِك بعد أن منَحَكِ الثقة؛ لتستَخْدِمي الحاسوب، وتتصفَّحي الإنترنت، وتجاوزْتِ حدودك في السَّماح لنفسك بتعليمه الأصول "والاتيكيت" وكيف يتحدث إلى الناس، وكيف يأكل؟!

وبالتأكيد، لا ضَيْر في ذلك إنْ كنتِ تفعلينه من باب البِرِّ والحرص، والحب والإشفاق، لكنَّك تُدْركين بينك وبين نفسك أنكِ لا تفعلينه إلاَّ مِن أحد مداخل العقوق، وهو شُعورُكِ بالحرج من تصرُّفات أبيكِ العفَوية أمام الناس؛ مُتناسِيةً قول الله - تعالى -: ﴿ وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا ﴾ [الإسراء: 23].

إقرارك بذنبك في حق والدك: "لن أنكر أني مذنبة" ليس شفيعًا ولا مبرِّرًا لتستمرِّي في ارتكاب الذنب مَرةً بعد مرة، بل هو إثبات للتُّهمة، وإثبات التُّهَم يوقع العقوبة، إن لم يكن في الدنيا ففي الآخرة، والمعروف أنَّ عقوبة العقوق معجَّلة في الدنيا قبل الآخرة، فاحذري!

والدُكِ على ما يبدو مِن وصفك له: رجل بسيط وعامي، ويتصرَّف على طبيعته، وعلى أني لا أقِرُّ سلوكياته الخاطئةَ في حقِّ نفْسِه وربِّه، لكني لا أرى تلك السلوكيات مبرِّرًا لتحْرِمي نفسك حقَّ التمتُّع بوجوده كأب في حياتك، حتى وإن لم يكن قُدوةً، حتى وإن لم يكن في نظرك صالِحًا، حتى وإنْ...... يا عزيزتي!

فأرجوكِ لا تضيعي عمرك في حرب لا يَرْضاها الله مع والدِك، وإنما تَعاهَدِيه بالنُّصح من منطلَقِ قول الله - تعالى -: ﴿ يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ ﴾ [التحريم: 6].

• ناقشي والديكِ فكرة تخصيص يوم في الأسبوع، تجتمع فيه الأسرة للنِّقاش حول مشكلات البيت، والأخطاء التي تحصل فيه.

• جالسي والدك، وتحدَّثي معه بأدب - تلميحًا لا تصريحًا - حول التصرُّفات التي تضايقك منه، ولو بضَرْب مثال عن فلان من الناس.

• من الجميل أن تتحَلَّقوا كأسرة حول برنامج تَوْعَوي مُفيد على التلفاز أو الإذاعة، لعلَّ كلمةً تصيب فتَهْدي.

• إذا كان هناك مِن قريب أو صديق مقرَّب لوالدك، يمكنك الوثوق به للنُّصح والوعظ - فلا بأس مِن طَرق هذا الباب، ولكنْ بِحَذر شديد، وفي حُدود ضيِّقة.

• كوني صديقةً لوالدك، فكم يَسعد الآباء كثيرًا بصداقات أبنائهم وبناتهم لهم!

• مكاشفة والدتك بما يعتمل في داخلك مِن مشاعر واتجاهات سلبية نحو والدك؛ لأن مِفتاح حل المشكلة يَكْمن بِيَد والدتك، على اعتبارها الزوجةَ والصديقةَ ورفيقةَ العمر.

• أطلعي والدك على المواقع الإسلامية المفيدة التي تتصفَّحينها كـ"الألوكة" مثلاً، واتركي له في بعض الأيام بعض المقالات المفيدة مفتوحةً؛ ليقرأها، من دون أن تُشْعريه بأنكِ تفعلين ذلك عن عمد.

• الدعاء لوالدك بالهداية والصَّلاح، فرُبَّ دعوةٍ فرَّجت كربةً من حيث يَظن المرء أنَّ ظُلمة الكربة لا تنجلي!

ختامًا:

قال يزيد بن أبي حبيب: "إيجاب الحجة على الوالدين عقوق"، قال ابن الجوزي شارحًا: "يَعني الانتصارَ عليهما في الكلام".

دمتِ ووالديك بألف خير.