كبرت ومشكلاتي كثيرة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، حيَّاكم الله أهْلَ الخَيْر، أرجو أن تَكُونوا في عافية، عندي مشكلة أتمنَّى أن أجد حلاًّ لها، وإن كانت مشاكلي كثيرة، دائمًا أقول لنفسي: أنا في حدِّ ذاتي مشكلة، الحمد لله، أنا إنسانة أُحاول أن أكون مستقيمة على قَدْر استطاعتي، مشكلتي أنَّنِي أوَّلاً أُعاني من الوَحْدة والفراغ العاطفي، وأحتاج كثيرًا إلى شخص يُحبُّني، وذلك منذ الصِّغر، رُبَّما هذا نِتاجٌ عن فقر العاطفة في البيت، فوالِدَايَ - رَحِمَهما الله - وإن كانا قد اهتمَّا كثيرًا بالجانب العُرْفي، والعادات، وطبْعًا فيها الكثير من الأخلاق والقِيَم التي تبنَّيتُها في حياتي، لكنَّهما أهْمَلا كثيرًا جوانِبَ عديدة؛ منها العاطفة والإحساس بالحُبِّ، ودِفْء المشاعر، حتى إنَّ بيتَنا خالٍ تمامًا من كلمات الحُبِّ والاهتمام، هي تربية صارمة جدًّا، وكانت قاسية جدًّا، لكنِّي لست ضِدَّها أبدًا، ولا عاتبةً على والِدَيَّ في هذه النقطة، ولكنِّي تمنَّيتُ لو أنِّي لا أشعر بهذه الحاجة التي أصبحْتُ أتضايق منها كثيرًا.

والحمد لله، حين كبرتُ - ونحن كما تعلمون عن بلدنا النَّاس متحرِّرون - خُضْت جميع مراحل الحياة بقوَّة مع هذه الحاجة التي في نفسي، ولم أكن أَقْبَل أبدًا أن يقترب مني أيُّ شاب، بل وأيُّ رجل يَدَّعي ذلك، كنتُ أرفضه فورًا، وأبتعد وأُجاهد نفسي ألاَّ يدخل قلبي من ذلك شيء؛ لأنِّي كنتُ أفكر أنَّنِي إنْ تزوَّجتُ وقُلْت لزوجي: إنِّي أحببتُك فقط، سأقولها وأنا صادقة، وكنت كثيرًا ما يَتْبعني الرِّجال وأنا في الجامعة، حتى قرَّرْت تغطية وجهي، وأنا أنتظر يومًا بعد يوم أن يدقَّ بابِيَ الرَّجلُ الذي أمنحه قلبي، ويكون مُحِبًّا لي، وسُبحان الله حتى وأنا أكتب في المنتديات يُحاول البعض التعرُّف عليَّ، لكني والحمد لله أُدْرِك أنَّ هذا الأمر لا يُرْضِي الله، ولا يأتي بخير وإن كان فيه الكثير من الأشياء المُحبَّبة إلى النَّفس، لكنِّي لا أريدها إلاَّ بطريقة صحيحة تُرْضِي الله سبحانه، وأيضًا تُناسب تربيتي.

لكن للأسف الكثير يَطلبون خِطْبتِي، ثم يتمُّ الرَّفض من أهلهم؛ لأنَّ مَن يتقدَّمون إِلَيَّ كانوا يعجبون بِجَمال قرص وجهي، ووالداتُهم لا يَقْبلن؛ لأنَّهن نساء يَرَيْن أنِّي لا أملك بعضًا من الجمال الجسدي، وهذه حقيقة وكنت أعترف بها، وأنا كنت أُؤمن في تلك اللَّحظة بالنَّقص الكبير الذي أُعانيه بالمقارنة مع النِّساء العاديات من جَمالٍ جسديٍّ باهر وفاتن أيضًا، حتى أصبحْتُ أخاف أن يرفضوني، فأُرْفَض ولا أقبل.

العمر يمضي وأنا أَرْقبه، وسِنِّي الآن 29 سنَة، ونحن في هذه السِّن عندنا الفتاة في الخطر؛ لأنَّ الطلب لا يكون إلاَّ لمن سِنُّها تحت 26، ناهيك عن الْمُواصفات المطلوبة من أمور دنيويَّة كثيرة، والوَضْع متأزِّمٌ جدًّا لديَّ، خاصَّة وأنِّي زيادة على ما كنت عليه نحفْتُ كثيرًا، وأيضًا لِقَلَقِي النَّفسي - ربَّما - ظهَرْت بُثور على جسدي زادَتْنِي حُزْنًا، ويَزِيدني تعقيدًا أنَّ شقيقتي وهي متزوِّجة كانت تَشْكو لي بعضًا من استياء زوجها؛ لأنها لا تملك من المواصفات الجسديَّة كثيرًا، وهي خير مني، ولا يَأْبه لَها، ولا يهتمُّ أيضًا بِمَشاعرها، وأنا أتأثَّر بذلك كثيرًا، وأتساءل في نفسي: لو أنا مكان أختي، ماذا سيكون حالي وموقفي؟ أنا مُسْتاءة جِدًّا، وخائفة، وفي نفس الوقت مشتاقة جِدًّا أنْ يرزقني اللهُ الرَّجُلَ الذي يحبُّني.

قبل أيَّام لاحَ لي واحدٌ من بعيد، يَقولون: يريد أن يتقدَّم لي، لكنِّي بقيتُ أفكِّر وأُفكر، أخاف كثيرًا، فالرِّجال كلُّهم يُحبُّون تلك المواصفات في المرأة، ليس المرأة الفاتنة جدًّا، بل العاديَّة، لا أريد أن أَخْرج مِن عَذاب نَفْسي إلى عذاب آخَر، في الحقيقة أريد أن أرتاح من هذا الأمر، ولست أُضَخِّم نَقْصي، فنقصي كبير جدًّا واضح، إضافة إلى نَقْصي في أمور أخرى، فماذا أفعل؟ وكيف أتعامل الآن مع نَفْسي؟ ماذا أفعل لأكون راضية، حتى ولو لم تتَحَقَّق أمنيتِي؟ أرجو ألاَّ أكون قد أثقلتُ عليكم.

أختكم الحزينة جدًّا.