حيْرَةٌ وفشل في اتخاذ القرار

منذ سنوات عديدة وأنا أشعر باضطراباتٍ وحيرةٍ، خاصة منذ أن أخفقتُ في الثانوية العامة، ولا أدري هل المشكلة كانتْ عندي مِن قبلها ولم أنتبه؛ لصِغَر سني، وعدم اتساع مداركي وعقلي وقتها للتفكير في عيوبي ومكامِن الضَّعْف في نفسي؟ أو لنجاحي وتفوُّقي الظاهر، وهو ما صَرَفني وصرَف مَن حولي عن التفكير في عيوبي والمشاكل والعيوب التي تعتري أي طفلٍ وتكون في حاجةٍ إلى مُعالَجة سلوكيةٍ وتقويمٍ مِن جانب الوالدين، اللذين انْشَغَلَا بتقويم أخي، واعْتَقَدَا أني لا أحتاج إلى تقويمٍ، فتكوَّنَتْ عندي عُيُوبٌ، ونقاطُ ضعفٍ لم أنتبه ولم ينْتَبِهَا لها، وتضخَّمَتْ مع مرور الزمن، ثم طفتْ على السطح، وظهرتْ مع أول وأكبر مشكلة واجهتها في حياتي وهي إخفاقي في الثانوية العامة؟ أو أن المشكلةَ تكوَّنَتْ داخلي بعد صَدْمتي وإخفاقي في الثانوية العامة؟ مما أوْجَد عندي شعورًا بالخوف مِن كلِّ جديدٍ بعد الفشل الذي كوَّنَ عندي عدة مشاعر؛ أولها: الخوف المرَضي مِنَ الفشَل في أي تجربةٍ جديدةٍ أُقْدِم عليها، فامتنعتُ عن مُواجَهة كثيرٍ مِن المشكلات التي واجَهَتْنِي، ولم أواجِهها دائمًا إلا مُضْطَرًّا، ورغم نجاحي في المواجَهات التي خضتُها، فإنني ما زلتُ متَّصفًا بهذا الخوف المرَضيِّ مِن كلِّ تجربة جديدةٍ، ويبدو أنَّ خَوْفي نابعٌ مِن الخوف مِن مُعاناة أَلَمِ الفشل.

وتكوَّنَتْ لديَّ عُقدةٌ تجاه والدي؛ حيث شعرتُ أني خذلتهما، وأصبحتُ أخاف مِن خذلان مَن يثقون بي، وعلى رأسهم والداي، ومَن أُحبهم ويحبونني، ويبدو أنَّ هذا الخوف أقْعَدَني عن الكثير مِن المهمات في حياتي، ولكن ما يُؤَرِّقني هو حالة الكسل التي تعتريني مِن سنين، فهل أنا كسولٌ بطبعي؟ أو أنَّ هذا الكسل هو أيضًا ناجم عن الإحباط والألم؟ ولكن المُحَصِّلة هي حالة مِن الكسل، أشعر بها تعيقني عن الإنجاز.

أحيانًا أشعر أنَّ ما يُعيقني عن البداية هو خوفي المسبَق مِن الفشل والإخفاق؛ فأسعى إلى تجنُّب ألم ومُعاناة المحاولة، ولكن لي تجارب سابقة أثْبَتُّ فيها نجاحًا لا بأس به.

المشكلةُ التي أرى أنَّها أكبر تحدٍّ يُواجهني هي: عدم ثقتي في نفسي، والتي قد تكون نتيجةً لكلِّ ما ذكرته سابقًا، ولكنها واقعٌ مرير، فلا أثق في نفسي ولا في قراري، ولا في تفكيري، أخشى كثيرًا من التعبير عن رأيي كتابةً على (الفيس بوك مثلًا)؛ خوفًا مِن أن أسقط مِن نظر أصدقائي، وخوفًا مِن أن أظهرَ أمامهم بمظهر الجاهل السفيه، أعتقد أنَّ هذا جبن مني!

أُحاول أن أظهرَ بمظهرٍ يعجب أصدقائي، ومن أحبهم وأهتمُّ بهم، حتى لو لم تكن هذه حقيقتي.

يؤرِّقني اتخاذ القرار، أُريد إنهاء الماجستير ولا أستطيع اتخاذ القرار، فهذا حلم يُراودني ولا أستطيع تحقيقه، أحيانًا أكسل وأشعر بمُعاناة وألمٍ، وربما يؤثر عليَّ كسلي ومِن ثَمَّ يؤثِّر على طموحاتي العلمية.

أنا الآن في سفرٍ بعيد عن بلدي، وينتابني شعورٌ متناقض بين العودة إلى بلدي والاستمرار في البلد الذي أعمل فيه؛ إذْ أوضاع بلدي الآن على غير ما يُرام، أخاف أن أعودَ إلى بلدي فأندم، وأخاف أن أستمرَّ هنا في البلد الذي أعمل فيه فأندم.

فهل إذا عدتُ لبلدي لتحقيق حلم الماجستير والتخلي عن الوظيفة هنا هو نوع مِن الشجاعة وتحدِّي العجز؟ وهل إذا ظللتُ كما أنا أكون بذلك أحطِّم طموحاتي العلميَّة؟

صلَّيْتُ استخارة، ودعوتُ الله كثيرًا، وبدأتْ نفسي ترتاح إلى العودة إلى بلادي، لكن يعوقني فقْد الثقة في نفسي والخوف.

أرشدوني للقرار الصحيح، وجزاكم الله خيرًا.