أخي يسبب لنا المتاعب بتصرفاته؟!

بسم الله الموفق للصواب

وهو المستعان

لَا تَيْئَسَنْ مِنْ أَخٍ وَلَّى بِجَانِبِهِ وَإِنْ بَدَا لَكَ مِنْهُ سُوءُ أَخْلَاقِ إِنَّ السَّمَاءَ تُرَجَّى وَهْيَ نَازِحَةٌ إِذَا أَلَحَّتْ بِإِرعْادٍ وَإِبْرَاقِ

ابن الساعاتي.

أيها الأخ الفاضل، قد أريتنا رقة فؤادك بشديد حرصك على أخيك، وانشغال بالك عليه، فأره "الحكمة" في حُسن تعامُلك مع شخصيته، والتصرُّف الملائم لطبعه و"لذع" لسانه، وعسى أن يكون لهذا الجواب بعض أثر في تحقيق ذلك.

تكمُن مُشكلة أخيك في المعالجة الخاطئة التي استعملها إخوتُك الكرام في حلِّ مشكلاته، من حيث "يقومون بتجديد هويته، ودفع الرسوم، بل ومخالفات المرور، وكم مرَّة سكتوا عن تصرفاته وغدره"!

وهذه جراحةٌ تربويةٌ خاطئةٌ لاستئصال ورمٍ خلقي! لماذا خاطئة؟! لأنَّ "تجديد الهويَّة"، و"دفع الرسوم، ومخالفات المرور"، و"السكوت عن التصرفات الخاطئة" - مكافآتٌ وإثاباتٌ، أليس كذلك؟

والإثابة لا تُعطَى إلا على حسن الصنيع، وجزاء الطاعة، وما يفعله أخوكم ليس بطاعة، ولا حُسن صنيع، بل سُوء تصرُّف، وقُبح خلق، والمُسيء ينبغي أن يُعاقَبَ ليكفَّ عن خطئه - بقطع النظر عن أسلوب العقاب ومفهومه - وهذه المكافآت "المادية" بل و"الثمينة" أحيانًا، تشجِّع على ارتكاب المزيد من الأخطاء، وتدعم أثرها في وعي أخيك، وهذا يعني أنَّ معياري الخطأ والصواب لم يؤسَّسا بشكلٍ صحيح في وعيه وضميره، فهو يكافَأ على كثيرٍ من أخطائه، وربما عوقِب على بعض تصرُّفاته السليمة من خلال التهميش أو السخرية مثلًا!

وحين أتكلم عن العقاب ها هنا فلستُ أعني به العقاب البدَني أو اللفظي، وإنما العقاب التربوي المناسب لمقدار الخطأ، وعمر أخيك، وشخصيته، مع مراعاة إنزاله في الوقت الملائم والمكان الملائم؛ أي باستعمال "الحكمة"، وهو تعريف الحكمة ذاته كما أورده العلامةُ ابن القيِّم الجوزية - رضي الله عنه - في "مدارج السالكين" فقال: "فالحكمة إذًا: فِعْل ما ينبغي، على الوجه الذي ينبغي، في الوقت الذي ينبغي".

ومن أبسط صور العقاب التي يُمكن أن يربَّى بها أخوكم: تَرْكه في تلك المواقف ليتصرَّف بنفسه، ويعرف عواقب التهوُّر والاستخفاف بالآداب الاجتماعيَّة، والأنظمة القانونية!

لا بد - أيها الفاضل - أن يذوق أخوك ملعقةً من الألم النفسي؛ ليعرفَ طعم الخطأ فيتجنبه، أما السعيُ الأخوي الدائم لإبعاده عن مذاق الألم المرير فلن يُربِّيه، ولن يساعدَه على النجاح في هذه الحياة، وهذا الشاب لم يعدْ صغيرًا، و"الآباء" في مثل عمره كثيرون! فكيف سيربي أبناءَه مستقبلًا، وهو لم يزل بحاجة إلى من يربيه ويُقَوِّم اعوجاجه؟!

النقطة الإيجابيَّة المهمة في هذه المشكلة أنك تكبره عمرًا وعقلًا، ما يعطيك صلاحيات أكبر في إعادة توجيه الدفة، وصياغة التعامل مع شخصيته، وإن كنتُ أدرك جيدًا صعوبة تأديب الكبير!

صَغِيرُ القَوْمِ فِي التَّأْدِيبِ يُرْجَى وَلَا يُرْجَى عَلَى الأَدَبِ الكَبِيرُ

ولكننا لا نفقد الأمل في التغيير - إن شاء الله تعالى - ولعلك لو اطلعتَ على أحد هذه الكُتُب المصنَّفة في التعامُل مع الشخصيَّات الصَّعبة أن تخرج - بإذن الله - بمنهجٍ ملائم للتعامل مع شخصية أخيك:

1- كتاب "أشخاص سيئو الطباع"؛ تأليف: الطبيب النفسي جاي كارتر.

2- كتاب "التعامل مع من لا تطيق"؛ تأليف: ريك برينكمان وريك كيرشنير.

3- كتاب "كيف تسيطر على الآخرين؟"؛ تأليف: بيرتون كابلان.

ولتدع أخاك يرفِّه عن نفسه كما يشاء، شريطة أن يتحمَّل بنفسه مسؤوليات نفسه، ويتحمَّل نفقاته ومصروفاته، فإن رغب في السفر فدعوه يُسافر، ولكن لا تعطوه ريالًا واحدًا خلال هذا السفر؛ إذ ينبغي أن يتحصَّل على المال بتعبِه وعرق جبينه، لا بتعبك أنت، ولا بتعب إخوتك؛ كي يعرف قيمة المال ولا يُبدده، وإذا استمر هكذا معتمدًا عليكم بلا عمل فسيفسد على نفسه ودينه بالتأخُّر في الزواج، وهو لن يحرص على البحث عن عمل مناسب ما دمتم تُدلِّلونه بالنفقة عليه!

يبقى أخيرًا أن أذكرك بأن تغيير النفوس أمرٌ بيد أصحاب تلك النفوس، والهداية من عند الله - سبحانه وتعالى - وليس بأيدينا سوى النُّصح والتوجيه والإرشاد إلى الطريق المستقيم، وعسى اللهُ أن يهديَ أخاك إلى جادَّة الحقِّ والصواب، ويُلهمه الرشد والحكمة، ويقويك على العمل بكلِّ خير، ويرزقكم جميعًا من حيث لا تحتسبون، آمين.

والله - سبحانه وتعالى - أعلم بالصواب، والحمد لله وحده، وصلواته على سيدنا محمدٍ وآله وسلم تسليمًا كثيرًا.