كيف تسعد أختي مع زوجها؟

أختي الكريمة، السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

نرحِّب بك أوَّلاً في "شبكة الألوكة"، وندعو الله تعالى أن يوفِّقنا في تقديم ما ينفع جميع المستشيرين.

كما أوَدُّ أن أُحيِّي فيك حرصك على أختِك، وتأثُّرَكِ لما تشكو منه، وأتمنَّى منك أن تستَثْمِري هذا الخوف والحرص في سبيل استقرارِها، واستقرار أسرتها الصغيرة.

أختي الكريمة، لقد تضمَّنَت رسالتُك بعض التَّناقض فيما قدَّمْتِ من معلومات عن زوج أختِك؛ ففي بدايتها، أجِدُك تصفينه بأنه "رجل متخلِّف (عنجهيٌّ) وبخيل، ولا يملك ذكاءً اجتماعيًّا بِحُكم البيئة الاجتماعيَّة"، ثم تُضيفين على ذلك رأْيَ أختك فيه؛ لتقولي: إنَّه مثل "الطِّفل الصغير لا يعرف التصرُّف ولا الكلام، ولا أي شيء"، ورغم ذلك، تُنْهين رسالتَكِ بوصفه بأوصافٍ مغايرة تمامًا، في قول أختِك عنه: "وهو أيضًا إنسان مثقَّف ووسيم، ويعرف التكلُّم بشكل جيِّد بين الناس؛ ولذلك نحن خدعنا فيه"!!

فكيف يا عزيزتي يكون زوجُ أختِكِ تارةً متخلِّفًا، ولا يملك ذكاء اجتماعيًّا، ويكون في ذات الوقت مثقَّفًا ووسيمًا، ويُجيد التكلُّم بشكل جيد؟! ثم كيف يكون (عنجهيًّا) ويكون بسيطًا وطيبًا؟ّ! فأنت يا أختي تجمعين في سطور رسالتك بين نقائض ليس في السِّمات وحَسْب، بل حتى في الشكليَّات؛ ولهذا فإنِّي أرى أنَّ تقييمكما لزوج أختك غيرُ صائب تمامًا، وقد تدخَّلَتْ في ذلك التقييم عوامِلُ عديدة، أثَّرَت سلبًا في رؤيتكما له.

فحسبما أشرتِ في رسالتك، أنَّك وباقي أخَواتك قد حَظِيتُنَّ بأزواج يتَّسمون بمميِّزات عديدة، وتبدو الثَّقافة والمركز الاجتماعيُّ من بين تلك السِّمات؛ حيث يشير مضمونُ رسالتك إلى اعتزازِك وتقديرك لتلك السِّمات، فبها وصَفْتِ عائلتك وابتدأتِ رسالتك، وبِها انتقَدْتِ زوج أختك، فبدَتْ تلك السِّمات في رسالتك وكأنَّها المَحكُّ لتقييم الآخرين، ومِمَّا لا شكَّ فيه أن تلك السِّمات هي من الإيجابيَّات التي تُحسَب لصاحبها، لكن الناس قد تختلف في ترتيبها ضِمْن أولويَّاتهم؛ وفقًا لاختلاف الأولويَّات والرُّؤَى والخِبرات، وعوامِلَ أخرى.

ووفقًا لذلك؛ يبدو أنَّ مشكلة أختك الآن - أو العامل الرئيس لإثارتها - هو وَضْع زوجها وحالها الأُسَري في ميزان المقارنة مع باقي شقيقاتِها وأزواجهنَّ وحالهن، ومن الطبيعيِّ أنَّ نتائج مثل هذه المقارنة - كما هو الحال مع أيَّة مقارنات تقوم على هذه الرؤية - تُفْضي إلى شعورٍ بالإحباط وعدم رضًا عن الواقع، يقود إلى عدمِ رضًا عن الذَّات، وثورات غضَب، وانفعالات آنِيَّة لا تتناسب مع طبيعة الموقف، وانسحاب، ثم اكتئاب، أو مُبالغةٍ في الظُّهور، وغير ذلك من آثار سلبيَّة، ولهذا يا عزيزتي؛ فإنَّ هذا النوع من المقارنات - سواء تَمَّت بوعيٍ من الفرد، أم بلا وعيٍ منه - هو أمرٌ سلبي ومرفوض، ليس في المَجال النفسيِّ وحسب، بل وفق المنظور الإسلاميِّ الذي يحضُّ على تفطُّن الإنسان لنعم الله تعالى عليه وتنعُّمِه بها.

لكن هناك نوعًا آخر من المقارنة التي يتبنَّاها الإسلام والتي تُستثمَر اليوم في علم النَّفْس الغربي كوسيلةٍ للعلاج، فديننا يا عزيزتي يحضُّ على المقارنة الإيجابيَّة، والتي تعتمد على مقارنة الفرد لحاله وما يمتلكه من نِعَم وامتيازات، بأحوالِ آخرين ممن لا يمتلكون ما يمتلكه، ولا ينعمون بما يَنْعَم هو به، وقد تبنَّى علماء النَّفس الغربيُّون هذه الرُّؤيا، ليست كأسلوبٍ علاجي وحسب، بل إنَّهم تبنَّوها كنظرية مهمَّة في العلاج سَمَّوها (نظرية المقارنة التحتيَّة comparative ground theory).

وعليه؛ فإنِّي أرجو منك يا أختي الفاضلة، أن تُعيدي حساباتك فيما يخصُّ زوج أختك، وتحثِّي أختك أيضًا على فعل ذلك مع نفسها وفق تلك الرؤية، وابدأا من اتِّخاذ سماته الإيجابيَّة؛ (القلب الطيب، وعدم الخبث واللُّؤم... إلخ) منطقًا وأساسًا لهذا الأمر، وعندها ستجد أختك - وكذلك أنت - أنَّ هناك مميزاتٍ وقدرات كثيرةً يتَّسم بها هذا الرجل، كان يغشاها تركيزُكن على بعض سِماته الأخرى، وهي عوامل تقدُّم لحبِّ أختك وتقديرها لزوجها.

كما أنَّها بذلك ستحمي نفسها وأسرتها من مشكلات قادمة أخرى، تترتَّب على هذا التركيز السلبي، ومنها زيادة في نفور أختك من زوجها، والذي لا تضمن عاقبته في ردِّ فعل زوجها نحوها، فيزيد في وضعها سوءًا - لا قدَّر الله تعالى - بالإضافة إلى الآثار السيِّئة التي ستنعكس على نفسيَّة ابنتها، أو في أسلوب رعايتها، وما إلى ذلك.

لذا؛ فأنت يا أختي الكريمة، وقد وفَّقَك الله تعالى لسؤال المختصِّين لتفريج كربة أختك - أرجو منكِ أن تَنْعمي بتوفيقه لك في إصلاح ذات البَيْن بينها وبين زوجها؛ على أساسٍ سليم، وليس بهدف الاستمرار فقط، وأن تسلكي مسالك المسلم المثقَّف في ذلك، فيكون لعملك صدًى وأثرٌ - بإذن الله تعالى.

وبعد أن تتبنَّي أنت وأختُك هذه الرُّؤيةَ وهذا النَّهج في تعاملكما مع هذا الأمر، أنصح أختك بأن تَعْمد إلى محاولاتٍ يسيرة في تغيير ما لا ترغبه من صفاتِ زوجها وسلوكيَّاته، دون أن تُشعِرَه أبدًا بأنَّها تقوم بذلك.

فمثلاً: تقوم بالتحدُّث أمامه بشكل عامٍّ عمَّا تقدِّره من سلوك تُجاه موقف معيَّن، وما تبغضه من سلوكيَّات، دون أن تحدِّد أشخاصًا أو مواقف بعينها، ولَها أن تختار في بادئ الأمر أكثر سلوكٍ يُثير غضبها ونفورها؛ ليكون هو مِحْور مواضيعها؛ أيْ: سلوكًا أو عادة واحدةً فقط، ثم تسارع في الثَّناء عليه، وتقديم ما يحبُّه له حال قيامه بهذا الفعل، دون أن تبدي اشْمِئزازها أو نفورها إن قام بعكس ذلك.

وهكذا، فيكون هذا أحدَ أساليب التَّغيير الذي تنتَهِجُه معه، كما يُمكنها مشاركته في قراءة كتب مبسَّطة، تتناول الموضوعات التي ترغب أختُك في أن تراها في زوجها، أو مشاركَتُه مشاهدة برامج تلفزيونيَّة تقدِّم ذلك.

وأختم بدعاء الله تعالى أن يصلح بال أختك وحالَها، ويُنعم عليها بالاستقرار، وينفع بكما، ويسرُّني السماع منك مجددًا.