من شابه أباه ما ظلم

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،

الحمد لله، والصلاة على نبيِّنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين.

أشكر لك تَواصُلَك مع موقع (الأَلوكة)، وهذا التَّواصُل يدُلُّ على أنَّك تريد أن تَصِل إلى حلٍّ؛ لأنك تَشعر بمشكلةٍ ما لديك ولدى ابنِك، والشعور بالمشكلة هو مُنتَصف الطَّريق إلى الوصول لحلِّها.

أَبْشِرْ بِفَضْلِ الله، وأَحسنِ الظن به؛ فإحسان الظنِّ به هو أعظم مفاتيح النَّجاح، ثُمَّ داوِمْ على الاستغفار واجعله عادةً متمكِّنةً منك، وستشعُر بالفَرق وبثمار هذا الاستغفار.

ما سبق كان ذِكرًا لأداتين هامَّتين للنجاح حرِيَّتَيْنِ أن تُلازِماك مع كلِّ مشكلة.

الحقيقة أنَّ المشكلتين تُنبئان عن حقيقة واحدة (عُملة ذات وجهين)!

اللُّغة التي كتبت بها عن مشكلة وَلَدِكَ لُغَة ذات إيقاع سريع! تَكشف أنَّك قليلُ الصَّبر! تُريد الأشياء (كن .. فيكون)، تتمنَّى لو أنَّ بيدكَ عصا موسى أو خاتمَ سُلَيْمَانَ لتَرى كلَّ أمرٍ تُريده وقد أصبح ماثِلاً أمامكَ واقعًا دون عَناء منك! ودون التزام! وهذا ما ذَكرتَه في استفسارك عن مشكلتك؛ فأنت تريد طلب العلم الشرعي ولكنَّك تَنقطِع عنه دون سبب، والسبب في ظنِّي هو قِلَّة صَبْرِكَ عليه وعدمُ رغبتك بالالتزام، وهذا لا يَتَعارَض مع حُبِّك للعلم ولأنْ تكون داعيَةً لهذا الدين، والواقع من حولنا يُدلِّل على ذلك، فكلُّنا نُحبُّ حفظ القرآن، وكلنا نحب قيام الليل، لكن كمْ منا يَلتَزِم به فعلاً؟!

يَبدو أنَّ مُشكِلَتك مع ابنكَ أهمُّ لديك من مشكلتك الخاصَّة، ولك الحقُّ بذلك؛ لأنَّ عدم الالتزام بتربية الولد والتساهل في ذلك يَنتُج عنه أمورٌ لا تُحمَد عُقباها.

أنا بحاجةٍ لمعلومات أكثر عن الولد، أهمها:

- تَرتيبه بين إخوته.

- هل أمُّه موجودة، وهل تَشكو الأمُّ ممَّا تُطلِق عليه أنت "عِنادًا"؟

- هل لاحظت عليه الرَّفضَ لأوامرك من سِنِيهِ المُبكِّرة، أم تَزَامَنَ ذلِك مع تَغْيِيرٍ ما في بيئته: انتقال لبيت، أو استقبال مَولود، أو عمل أمِّه، وغيرها من المستجِدَّات.

ما ذَكَرْتُه أمورٌ تَخُصُّ الولد نفسه، وتُؤثِّر في سلوكه، وإدراك هذه الأمور مُهِمٌّ لتحقيق نتائجَ أفضلَ لعلاج المشكلة، لكنَّ التَّعرُّف عليها وتصحيحَها لا يَنفي أبدًا أن تَقوم أنت بدورك تُجاهَ تغيير نفسك؛ من حيث تخفيفُ إيقاع السُّرعة الذي تعيشُهُ، والهدوءُ والحوارُ معه فيما تَفْرِضُه عليه من طلبات؛ لأنَّ عكس ذلك قد يكون السببَ في انفعالات ابنِكَ، فهو يَعكِس انفعالاتك بطريقته، ولو أُتِيحَ لِلولَد أن يتحدَّثَ بِحُرِّيَّة وأَمْنٍ عنك كأبٍ له، لَقال جُمَلا أظن أنَّها شبيهة بـ"والدي يُريدني أن أُطِيعَه دائمًا دون تفهُّمٍ لِمَطَالِبي، يُريد حياتي كلَّها دراسةً وحفظَ قرآن، لا يَلعَب معي أبدًا، يَظُنُّنِي كبيرًا مِثْلَهُ، لا يُسمِعُني كلامًا حُلوًا، دائمًا يقول عني: إنِّي مزعج، وإني صاحب مشاكل، أنا بحاجةٍ للترفيه أيضًا".

ولِتَتَأَكَّدَ فعلاً من الكيفيَّة التي يراك بها: الْعَبَا معًا لُعْبَةَ تبادُل الأدوار، كن أنت الابن وهو الأب، ومن حقِّك أيضًا أن تُمَثِّل دورَهُ بِالطريقة التي تَراها (لا يُطيع، يَرفُض الدراسة، ... إلخ)، مُحتَمَلٌ أنَّ كليكما ستتفاجآن بنظرةِ الواحد للآخَرِ، وهذا التَّفاجُؤُ سيكون باعِثًا لكلٍّ منكما أن يُعدِّلَ من سُلُوكه الذي يُضايق الآخَرَ، والجميل - والمهمُّ جدًّا - أن يتمَّ ذلك بطريقة مَرِحة وهادئة؛ حتى تُحقِّق الغرض الذي عُملت من أجله.

والحقيقة: أنَّ في السيرة النبويَّة دلائلَ يَحارُ فيها التعبير ويَعجِز، عن طريقة المصطفى الحبيب محمد - صلَّى الله عليه وسلَّم - في تعامُلِهِ مع الأطفال؛ لقد حفِظ لهم حقَّهم بالتعبير عن الآراء:

ففي "الصحيحَيْنِ" عن سهل: "أنَّ رسولَ الله - صلَّى الله عليه وسلَّم - أُتِي بشرابٍ فَشَرِبَ منه وعن يمينه غلامٌ وعن يساره الأشياخ، فقال للغلام: ((أَتَأْذَنُ لِي أَنْ أُعْطِيَ هَؤُلاَءِ؟)) فقال: والله لا أُوثِرُ بِنَصيبي مِنْكَ أحدًا، فتَلَّهُ رسول الله - صلَّى الله عليه وسلَّم - في يده". 

فتَلَّه أي: وضع الرسول - عليه الصلاة والسلام - الإناء بيد الغلام، وهذا الغلام هو عبدالله بن عباس، أي: استجاب الرسول الكريم - صلَّى الله عليه وسلَّم - لرغبة الغلام (والغلام لُغةً: الصبي الذي يَتَراوح عمرُه بين السابعة إلى العاشرة)، لأنَّ مِن حقِّ مَن جلس إلى اليمين أن يشرب قبل الآخرين، حتى ولو كان الآخرون أشياخًا.

وأَنْصَحُ للتدريب الذاتي على الحوار بقراءة كتب الدكتور محمد بن فهد الثويني - وهو من الكويت - في الحوار، والبحث في مواقع التربية عن طُرُق الحوار مع الأطفال، اعزم على ذلك واجعله مِن أولويَّاتك.

وأختم بالتطرق لمشكلتك: 

وأَجِدُني أَبتَسِمُ قائلةً: "الولَدُ سِرُّ أبيه"، أنت تَشكو من نفسك شكواك ذاتها مِن ولدك؛ فهو لا يُكمِل ما يبدأ، وأنت كذلك، فهلِ السِّرُّ في أنَّ التَّربية التي تَلقَّيتها أنت تُكرِّرها ذاتها مع ولدك؟! لعلَّ الذي يُساعدك على الالتزام بالحوار و التدريب على ذلك هو استقراؤك للأحداث واستشرافُك للمستقبل؛ فالماضي هو أنت، والمستقبل هو ابنُكَ، والحاضر بينكما، فلا تَجعل ابنَك يُعاني مِنَ الكسل وعدم الالتزام كما تُعاني أنت الآن.

والحلُّ في التربية الصحيحة المبنيَّة على ثقافة والتزام وتصميم على البدء والإكمال حتى تُحقِّق الأهداف.

وإنَّني أتوقَّع بشكل كبير أن في علاجك لمشكلتك مع ابنِكَ، سيتم علاج مشكلتك؛ لأنَّها - كما قلتُ - وجهانِ لعُمْلَةٍ واحدة؛ فأنت إن مارست الالتزام وعَزَمت وصمَّمت على البدء بالتدريب على الحوار مع الولد والإنصات إليه، سَتَكْتَشِفُ بعون الله أنَّ الالتزام أمرٌ مُمْتِعٌ ويَعقُبُهُ إنجاز رائع يُرْضِي النفس ويُريح القلب، عندها سيكون الأمر ككُرَةِ الثَّلْجِ: تَتَدَحْرَج لتَكبُر وتَكْبُرَ بالخير بإذن الله.

وفَّقك الله للخير.