بين مرارة الظلم وطلب الطلاق

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

أختي الفاضلة، حياكِ الله.

قد يفرضُ المجتمعُ على الفتاة أن تتنازَلَ عن بعض ما كانتْ تحلم به في زوج المستقبل، وقد تُجبرها ظروفُ الحياة على أن تقبلَ مَن لم تكن توَدُّ قَبوله، وقد تتحمل كما تتحمل غيرُها من الفتيات في مجتمعها الحياةَ في بيتٍ يجمعها بأهل زوجها؛ بما في ذلك مِن التعدِّي على بعض حقوقِها، والتدخُّل في الكثير مِن شؤونها الخاصة، وتنغيص وقت راحتها، وتغيير بعض برامجها، وإرباك سلوك تربيتها أو تعاملها مع أبنائها، لكن هل تضطرُّ حقًّا لتقديم التنازُلات في حقوقٍ مكفولةٍ لها شرعًا وعُرفًا؟! هل تضطرُّ إلى قَبول كل ما يُملَى عليها مِن أوامر ليس لفارِضها أي حقٍّ في فرْضِها؟!

مَن ألْزَمك بالقيام بكل أعمال البيت، وخدمة أخت زوجكِ، أو غيرها مِن أهله؟

مَن أجبركِ على قَبول مهانةٍ ممن ليس لهم عليكِ حقٌّ إلا حُسن المعامَلة، وطيب العِشرة؟

قد قدَّمْتِ الكثير مِنَ التنازُلات، والتي صارتْ بمرور الوقت حقًّا مُكتَسَبًا يصعُب تلافيه، أو الخوضُ فيه.

يا عزيزتي، حالكِ كحال الكثير مِن الفتيات الساذجات حين تُقبل على حياتها الزوجية بانعدام خبرة في التعامل مع البشر، وحُسن ظنٍّ في غير محله، واعتقاد خاطئٍ بأن تقديم المزيد مِن التنازُلات يُتيح فُرصةً أكبر للتفاهُم، ويُوفِّر بيئةً أخصب للتحابّ، وتناسيتِ أن هذا المبدأ لا يصلُح إلا مع فئةٍ نادرةٍ مِن البشر، ممن اصطفاهم اللهُ وميزهم بكرَم الأخلاق ونُبْل الصفات، ومنحَهم الرفق واللين.

ولا شك أنَّ ديننا يحثُّ على ذلك، ويُرَغِّب فيه، ولكن الحذَر مَطْلُوبٌ، وحسن التعامُل بشيءٍ مِن الحذَر وإكرام مَن حولك في غير إهانةٍ للنفس واحترامهم، والتعاطُف معهم في غير تحقيرٍ للذات أو السماح لهم بتخطِّي الحدود المعقولة في تعامُلهم معكِ، ورغم تأخُّر تلك الخطوة سنوات، وتباعُد احتمال تحقيقها، إلا أنَّ طبيعة البشر تتكيَّف مع كل حال بما تراه مناسبًا، فلو استمر الوضعُ على ما هو عليه لَتمادوا، واستطالوا عليكِ أكثر، ولو أوقفتِهم عند حدودهم المعقولة، ومنحتِهم حقوقهم المكفولة، لأرحتِ واسترحتِ، والآن قدَّر اللهُ وما شاء فعل، ولا يستحيل عليكِ تحقيق تلك المعادلة المتوازنة، وإعطاء كل ذي حقٍّ حقه.

باختصارٍ: لستِ مُضطرَّةً للقيام بأعمال المنزل المُرْهِقَة وحدكِ، ولستِ مُلْزَمةً إلا بخدمة زوجكِ وأبنائكِ، وبإمكانكِ رفض ما ترينه فوق طاقتكِ، وخارج نِطاق استطاعتكِ، ولْيَكُن لكِ موقفٌ قويٌّ وثابتٌ، فإن كان زوجُكِ مُصِرًّا على أن يجمعكِ بهم في مسكنٍ واحدٍ مع توفر المسكن المستقل، فلْيَتَحَمَّل الوضع الجديد، ولْيبحثْ إن شاء عن بديلٍ لكِ يقوم بكلِّ تلك الأعمال.

أيتها الكريمة، الجهلُ بما لنا مِن حقوقٍ لا يَقِلُّ خطورةً عن الجهل بما علينا مِن واجبات، وحقُّ النفس لا يُباح لنا التفريط فيه؛ فأنفسُنا ليستْ مملوكةً لنا، وعن سلمان - رضي الله عنه - قال لأبي الدرداء: "إنَّ لربك عليك حقًّا، ولنفسك عليك حقًّا، ولأهلك عليك حقًّا، فأعطِ كل ذي حق حقَّه"، فأتى النبي - صلى الله عليه وسلم - فذكر ذلك له فقال: ((صدَق سلمان)).

مِن هذه الحقوق التي فرَضها الله لكِ، وألزمها زوجكِ حق الإنفاق، ولو رزقكِ الله عملاً، وأدرَّ عليكِ من المال ما أتاح لكِ الإنفاق على نفسكِ وابنتكِ، ولا يجوز له شرعًا أن يترككِ جائعةً بحال، وما كان ينبغي لكِ الرِّضا بمِثْل ذلك الوضع المهين، ويُؤسفني أن المرأة كلما تنازلتْ عن حق لها فقد يبحث زوجها عن حقٍّ جديدٍ ليُسقطه! إلا مَن رحم الله مِن عباده.

فكما أنَّ له عليك حقَّ الإنجاب ما لم يمنعكِ مانعٌ، فليس له التهرُّب مِن واجباته، وما افترض الله عليه؛ ﴿ الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ ﴾ [النساء: 34]، ﴿ وَعَلَى الْمَوْلُودِ لَهُ رِزْقُهُنَّ وَكِسْوَتُهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ لَا تُكَلَّفُ نَفْسٌ إِلَّا وُسْعَهَا ﴾ [البقرة: 233]، فبِصَرْف النظر عن عملكِ، لا يحقُّ له التقتير عليكِ وعلى ابنته ما كان مُستطيعًا، وإن امتنع فارفعي أمركِ إلى مَن يقْدِر على نُصحه مِن أوليائكِ، أو غيرهم ممن له أن يُلزمه بما عليه.

وأخيرًا وإجابة عن سؤالكِ:

"فهل أبقى مجرد خادمة له ولأهله، وأنجب له طفلًا آخر؟

لا، ولكن لا أعني طلب الطلاق، أو الهروب لبيت الأهل، أو ترْك بيت الزوجية، وإنما عليكِ أن تقفي بقوةٍ وحزم في وجه كل ظُلم وضد كل بطشٍ أو تعدٍّ على حقوقكِ، وعليكِ المطالَبة بحقكِ كما تقومين بواجباتكِ، وإن كان في ذلك بعضُ المشقة النفسية، إلا أنه لا بديل عن ذلك، وتذكَّري أن قرار عملكِ أو تركه في يدكِ ويد زوجكِ دون غيركما.

أعانكِ الله وسدَّد خُطاكِ، وجعل لكِ مِن كلِّ أمرٍ يُسرًا، ومِن كلِّ ضيقٍ مَخْرجًا، ومِن كلِّ همٍّ فرَجًا.

واللهُ الموفِّق، وهو الهادي إلى سواء السبيل