هل أضحي لأجل ابني، أم أتحمل زوجي؟

بسم الله الرحمن الرحيم، والحمد لله رب العالمين، والصلاة والسلام على أشرف المرسلين؛ سيدنا محمد، النبي الأمي الأمين، صلى الله عليه وسلم تسليمًا كثيرًا؛ أما بعد:

فأشعر بالتعاطف معكِ وبالصبر الذي تجرعتِه أيامًا ولياليَ طوالًا، قُربُ البنت من أهلها وزيارتها لهم يروي قلبها، ويَنعَش ذاكرة الطفولة لديها؛ فيجدِّد حياتها ويُعينها على قبول الحياة، مجرد نسمات المكان تبعث في نفس الأنثى طاقة رائعة، لو تأملنا سُنَّة الله في الزواج بأن المرأة تذهب لبيت الرجل وليس العكس، ربما جَعَلَ الله هذا القانون اطمئنانًا لِما غرسه في قلب المرأة من عاطفة، فهي لا محالة واصلة أهلها، أما الرجل إذا ذهب لبيت المرأة واستقرَّ، وأخذته عجَلة الدنيا، ووجد أهلًا غير الأهل واستقرارًا وامرأةً يركَن إليها، ربما فاته ودُّ أهله شهورًا وشهورًا.

أنتِ - يا حبيبةُ - دفعتِ ضريبة معاندة أهلكِ وإصراركِ على الزواج من هذا الشخص، لكن الله غفور رحيم، الآن ضاقت نفسكِ ولم تعُد تستوعب الغربة عن أهلكِ وعن نفسكِ التي فُطرت على الهدوء والسماحة، ثم انتقلت لناس غرباء يستضعفونها.

في الحقيقة أنا لا أعرف طبع زوجكِ، وكل نصيحة أوجهها لكِ ربما تأتي بنتائج عكسية؛ لذلك سأطرح بعض الحلول، وكلها بعيدة عن الطلاق، وانتقي منها ما يناسب شخصية زوجكِ، أو ما يكون ردُّ فِعْلِهِ مقبولًا تجاهها:

• لكِ أن تجلسي معه وتصارحيه برغبتكِ الملحة في الانفصال عن أهله، مهما كانت ظروفكم المادية، فحياة بسيطة تُديرها المرأة بنفسها أفضلُ من حياة تبتسم فيها بحسابٍ وتحمُّلِ همِّ ردود أفعال وتعليقات النساء من حولها، في هذه الحالة سوف تتحملين زوجكِ وحده، وربُّكِ عندها سيؤلف قلبكما إن شاء الله؛ لأنكِ أردتِ الإصلاح ودوام البيت، وهذا ما يحبه الله.

• لكِ أيضًا أن تذهبي لأهلكِ زيارة طويلة، ويكون هدفها: أن تستجمِّي وتراجعي نفسكِ أولًا، وتكوني صريحة معها، وتُغيِّري ما يجب تغييره في أفكاركِ؛ فالسماحة والهدوء والرضا بكل شيء مناقبُ جميلة، لكن إن لم تكُنْ عند مَن يُقدِّرها ستُفهم ضعفًا؛ فمثلًا: تجاوزي إساءةَ أمِّه حسبةً لله، أما سخرية أخته الصريحة فلا تقبليها، فأنتما سواء، كلٌّ منكما لها حقوق عليه هو، وليس على الأخرى، اللهم إلا المودة وحسن المعاشرة المتبادلة إن وُجِدت.

• قابلي صديقات الصِّبا والدراسة، افعلي كل ما يجبر خاطركِ ويهدِّئ نفسيتكِ.

• تجمَّعي مع إخوتكِ وأولادهم إن استطعت ذلك، المهمُّ جدِّدي قلبكِ وإن كان فيه سَعَةٌ، فاذهبي للعمرة مع أحد محارمكِ، فهذه نقلة نفسية ممتازة.

• كل هذا وما يمكن أن يسلِّي قلبكِ؛ كالقرآن والاستغفار واللجوء لله عزَّ وجل؛ من أجل الاستشفاء من ثماني السنوات الفائتة في غربة ووحدة وخذلان.

نعود الآن لطلبكِ الأساسي؛ الطلاق:

أنا أرى أنه خطوة متسرعة في لحظة ضيقٍ، وأنكِ بعدما تتعافَين ستكرهين فراق زوجكِ الذي عشتِ معه ثماني سنوات، وأظنها ردةَ فعلٍ عنيفةً لِما تُعانين منه من آثار تدخُّلِ أهل زوجكِ السافر في حياتكِ، عندما ترتاحين أنتِ بنفسكِ لن تفكري في الطلاق.

ربما تقولين: كيف أتصرف لو فعلتُ كل هذا، وبقِيَت نفسي لا تقبل العودة لهذه الحياة؟

أقول لكِ: قارني بين حياتكِ مع زوجكِ وبدونه، وقدِّري حجم المعاناة معه وفي بُعْدِهِ من حيث السكن والإنفاق، وهل بيت أهلكِ يتسع لكِ ولابنكِ أم لا؟ وهل أولاد إخوانكِ يعيشون في بيت أهلكِ ويتحملون ابنكِ أم لا؟ كل العواقب المنتشرة في بيئتكِ فكِّري فيها، عندها سيظهر لكِ أيهما أفضل لكِ ولابنكِ البقاء أم الطلاق.

لا شكَّ أن سلامةَ القلب والدين والبدن مطلبٌ أساسيٌّ في الحياة، وأي مكان يصل بالإنسان لفقدان دينه وعافيته، فلا يعِشْ فيه، مهما كانت العواقب إلا في حالة واحدة؛ وهي أن البديل أسوأ.

اذهبي لبيت أهلكِ ثلاثة أشهر على الأقل، وحاولي أن تكون بموافقة الزوج، فإن أبَى، فتواصَلِي مع والدكِ حتى يأتي ليأخذك، وفي هذه المدة راقبي كل شيء، وكيف ستكون حياتكِ بدون زوجكِ، وأنا واثقة أنكِ ستعودين لزوجكِ راضيةً باختياركِ، وعندها اشترطي حياة منفصلة عن أهله، وهذا حقكِ لا ضرر فيه، واشترطي زيارة لأهلكِ مرتين على الأقل بالعام مع عطلة ابنكِ مثلًا.

إن لم تنجح كل هذه الطرق، وظلَّت نفسكِ ضائقةً، فأيضًا لا تتطلقي إلا بعد أن تُجرِّبي الحياة مع زوجكِ بعيدًا عن عائلته مدة؛ حتى يكون تقييمكِ جيدًا، فإن بقيتِ على ما أنتِ عليه، فقدرُ الله نافذ، ولكل أجل كتابٌ، وفي الناس أبدال وفي التركِ راحةٌ؛ عسى الله أن يُخلِف عليه وعليكِ خيرًا.

خلاصة ما أريد قوله: ضَعي أسوارًا غليظةً بينكِ وبين الطلاق، لا يكون هو الحل الأول أبدًا، فإن جربتِ كلَّ الحيل، واستحالت الحياة، فهو حلال والعوض على الله، وخاصة أنكِ بدأتِ تمنعين نفسكِ منه، ولا تُعطينه حقه الشرعي، ولا تُطيقين ذلك، فهذا الزواج أصبح منقوصًا لا يصح أن يستمر بهذه الصورة، وهو نفسه لن يصبر عليكِ، وربما ينحرف وتكونين أنتِ السبب في ذلك، ما زلتِ صغيرة، كم ستمنعين نفسكِ منه! وإلى متى يصبر ويرضى؟ هذا حال يحتاج إلى إعادة إرساء أسس الحياة، استعيني بالله أولًا وقصِّي على الحكيم من والديكِ كل التفاصيل، واطلبي منهم التدخل، وإن يُرِدِ الله إصلاحًا يؤلِّف القلوب وإن تفرقتما، فكل شيء بقدر.