انصحوني قبل أن أطلق زوجتي!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

نشكركم على تواصُلكم معنا، وثقتكم في شبكتنا.

لقد شكوتَ مِن شخصية زوجتك، وأنك تجد صعوبةً في التكيُّف معها، وكأنَّ عندها نوعًا مِن الأنانية؛ حيث تهتم بنفسها وأسرتها، ولا تهتم بزوجها وأسرته.

قبل نقاش المشكلة دعنا نضَع على الطاولة بعض المعطيات:

• أولاً: حداثة عمر الزواج (سنتان فقط).

• ثانيًا: طبيعة شخصيتك المنطقية (محاسب)، وطبيعة زوجتك العاطفية.

ونحن نشكرك على سَعة الفهم وتفكيرك السليم في اتجاه حل المشكلة، وقد ذكرتَ بأنك اتخذتَ (الحوار) وسيلةً لحل المشكلة، وهي وسيلةٌ مفيدةٌ، لكنها بحاجة لتوجيه وصبرٍ، لا سيما مع حَداثة سن الزواج، وهي مرحلةٌ تكون مصحوبةً بعواصف الاختلافات؛ حيث يعمل كلٌّ مِن الزوجين على فَرْضِ طبيعته ونمط تفكيره على الآخر خلال السنوات الخمس الأولى مِن عمر الزواج، وخلال هذه المرحلة تتكوَّن دوائرُ تفكير مشتركة تكون بمثابة طوق النجاة مِن هذه العواصف.

كما أنَّ اختلاف أنماط الشخصية وطبيعة تقدير الأمور يكون عاملاً مؤثِّرًا في هذا السياق.

يبدو أن طبيعة عملك كمحاسب قد تُؤثر على طبيعة تَعاطيك مع الأمور؛ حيث قد تلجأ للمحاسبة، وحساب العواطف بالأرقام، كما أن تفكيرك سينحو نحو المنطقية أكثر وتحليل الأمور (نمط تحليلي).

قد لا يكون هذا التوصيف دقيقًا في حالتك؛ لا سيما إذا كنتَ تُجيد التعامل مع نمطك وتُدْرِك أبعاده، وكذا أبعاد نمط زوجتك؛ حيث على ما يبدو أنها شخصية تعبيرية تُجيد التعبير عن عواطفها، لكنها تتأثَّر بسرعة بالكلام، وتؤثر عليها الكلمة الواحدة، وتزن الأمور بعاطفتها، وليس بالمنطق.

المطلوب في هذه الحالة أن يتعامل كلٌّ مِن الزوجين مع الآخر بحسب طبيعة ونَمَط شريكه، ويوطِّن نفسه على أن هذه شخصية طبيعية، ولها سلوكٌ محددٌ، وأن هذا ليس نقصًا أو عيبًا، وإنما يمكن العمل على تغيير بعض الصفات السلبية، مِن خلال التدريب والمران والصبر والدفع بالتي هي أحسن؛ حتى تَصِلاَ إلى دوائر الاستقرار المشتركة؛ ﴿ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ ﴾ [فصلت: 34].

كل ما سبق يتعلق بتوصيف الشخصية، وكيفية التعامل معها.

بَقِيَ جزءٌ هام مِن المشكلة، وهو الجزءُ المتعلِّق بالناحية المعرفية عند زوجك المَصون، وهي قضية غياب العدل والحيادية في قضية أسرة كل منكما.

حيث يمكن إيصال رسائل متكرِّرة وبطريقة غير مباشرة بأنَّ ما تُمارسينه قد يكون فيه نوعٌ مِن الإجحاف والظلم، وأنه لا بد مِن الموازَنة في علاقتها مع أسرتها وأسرتك، وأنها بخروجها من بيت أسرتها (بالزواج) قد انتقلتْ إلى أسرة جديدة، وأصبحتْ عضوًا فيها، ولها حقوق وعليها واجبات، وأنها بعلاقتها الجديدة ورعايتها إنما تضيف رصيدًا جديدًا في حب زوجها، وفي سبيل توطيد أواصر العلاقة بينكما.

ويمكن الاستعانة بوسائلَ مساعدة مثل:

• القدوة؛ حيث تحاول البحث عن أسرة ناجحة في هذا المجال، وتربط زوجتك معهم من خلال الزيارات العائلية والاحتكاك بهم.

• الموعظة؛ وذلك باستخدام وسائل التواصل الحديثة في إيصال رسائل قصيرة نافعة وهادفة لمشايخ وعلماء ومربين.

• التنمية البشرية؛ من خلال الالتحاق بدورات تطوير الذات، ويمكن الحصول على هذه الدورات من الإنترنت.

أرجو ألا تقابل الفعل السلبي بفعل سلبيٍّ مثله، اصبرْ وتفهَّم الأمور أكثر، واعلمْ أنه لا تخلو أسرة مِن مشاكل، ولا توجد أسرة مثالية في هذا العالم تخلو من مشاكل، لذلك جاءت القاعدة العامة في عشرة النساء قرآنيًّا؛ فقال تعالى: ﴿ وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا ﴾ [النساء: 19].

فقد ييئس الرجل من صلاح زوجته واعتدالها معه، لكن قد يُعوِّضه الله منها بأبناء صالحين بَرَرَة.

نسأل الله تعالى أن يؤلفَ بينكما، وأن يهدي زوجتك سواء السبيل

والله الموفق