أختي تستغل ابنتي

بسم الله الموفِّق للصواب

وهو المستعان

أيتها العزيزة، أسوأ ما في العلاقات مع الأقارب تدخُّلُهم في الشؤون التربوية! والعبرةُ ليستْ بعُمر المرَبِّي أو حالتِه الاجتماعيَّة، أو تخصُّصِه العلميِّ؛ لأنه ليس كلُّ كبيرٍ قادرًا على أن يرَبِّيَ، ولا كلُّ أُمٍّ مُدركةً لمفاهيم التربية، ولا كلُّ متعلمٍ مُلِمًّا بأصول التربية، ولكن العبرةَ بالفَهم الصحيح للتربية، بقطْع النظَرِ عن عُمر المُرَبِّي، أو حالتِه الاجتماعية، فإن أساء فَهْمها مَن يَنتحِلُها؛ أساء في تدخُّله التربويِّ إلى الفرد الواحد، ثم إلى الأسرة الصغيرة، فالمجتمعِ الكبيرِ.

ولأنَّ الصورةَ عنْ علاقتكِ بشقيقتكِ وحقيقة تأثيرها على علاقتكِ بابنتكِ غيرُ مكتملة لديَّ، فلن أُعقِّبَ على هذه الجزئية مِن استشارتكِ، وسأكتفي فقط بالجواب عن سؤالكِ بشأن طريقة التعامُل مع ابنتكِ المراهقة؛ لِكَسْب وُدِّها، وتعزيز علاقتكِ بها، وبالله التوفيق:

أولاً: أوقِفي التفكير في طفولة ابنتكِ وبراءتِها وسذاجَتِها؛ لأنها الآن لم تَعُدْ طفلةً على الحقيقة! ومثْلُ هذه النظرةِ القاصِرة لا يُحبها المراهِقُ؛ كونه يشعر الآن باختلاف مرحلة المراهقة عن سابقتها (الطفولة المتأخرة)، كما يشعر بالتغيُّرات الكبيرةِ والسريعة في جسَدِه، ونفسيَّته، وطريقةِ تفكيرِه، بما يجعَلُه يُدْرِكُ أنه حقًّا قد كَبِر، فليس مِن العدل إذًا أن تتعامَلي مع ابنتكِ على اعتبارها طفلةً، وهي ترى مَعالِمَها الأنثويَّة قد برزَتْ بشكلٍ قد يُوقِعها أحيانًا في الحرَج مع الآخرين! وفي المقابل لا تنتَظِرِي مِنَ ابنتكِ أن تُحسِنَ التصرُّف دائمًا كالكبار والراشدين؛ فالدراساتُ العلميةُ الحديثةُ تُشير إلى حقيقةٍ فسيولوجية مهمَّة عنْ عدم اكتمال نمو الفص الجبهي الأمامي في أدمغة المراهقين، وهو جزءٌ مِن الدماغ مسؤولٌ عن التخطيط والسيطرة على الدوافع، والقدرة على الانتباه، والاهتمام، الأمر الذي مِن شأنه أن يفسِّرَ لنا سبب "طيش" المراهقين، وعدم قُدرتِهم على ضبْط سُلوكِهم وتصرُّفاتِهم، واتِّخاذهم لقراراتٍ حاسمةٍ ومصيريةٍ بشكلٍ غير مدروس!

ثانيًا: ادخلي عالَمها وإن لم يَرُقْ لكِ! هذه الخطوة مُهمةٌ جدًّا لاستجلاب ودِّ ابنتكِ وثقتِها بكِ، ولاستحكام معرفتكِ بعالَمِها، وما يجول في فِكْرِها وقلبِها الصغير من خواطرَ وأحلامٍ وهمومٍ - ادخلي إليها مِن بوَّابة المشاركة في الاهتمامات والهوايات، مع احترام ذوقها الخاص، وأسلوبها الحياتي، وتفهُّم الاختِلاف العصري، والفكري، والنفسيِّ بينكِ وبينها؛ ليصير ذلك منك قربةً ووسيلة، فتَحدث بينكما المودةُ والمشاكَلة، فتتشجَّع بدوْرِها على الانفتاح معكِ، والحديث إليكِ، حول أمورِها الخاصة التي قد تكون غائبةً عنكِ.

ثالثًا: يهتم المراهقُ بنظرة الناس إليه، ورأيِهم فيه، مع أنَّ كثيرًا مِن تصرُّفاته المتهَوِّرة لا تُكسِبُه حمْدَ الناس، ولا استحسانهم لسُلوكِه، وحين يشعر أنَّ والدَيه ساخطان عليه أيضًا - كحال بقية الناسِ مِن حوله - فإن علاقته بأبوَيْه لا تَلبث أن تسوءَ وتَفتُرَ، فحافظي - عُوفيتِ - على علاقتكِ بابنتكِ، ولا تَخسريها بكثرة النقد واللوم والتسخُّط، وقرِّبيها منكِ مِنْ خلال الثناء عليها في وجْهِها، والاعتراف بأوْصافِها الجميلة التي تحبِّينها فيها؛ كي تُعزِّزها في نفسها، وتُقرِّبكِ منها.

رابعًا: اسألي ابنتكِ عن حالها، وكيف تشعر؛ فإنَّ ذلك يدعوها إلى الكلام والبَوْح بما في نفسِها، والمراهقُ بحاجةٍ ماسَّةٍ إلى مَن يفهمه، ويُصغي إلى مشكلاته، ويتعاطَف مع المواقف التي يمرُّ بها، فإنْ عجَز الوالدان عنْ فَهم ابنِهم، والإصغاء إلى همومِه ومشكلاته وأحلامه - فسيَبحث خارج البيت عمن يُجيد فنَّ الإصغاء إلى الآخرين!

خامسًا: يسعى المراهِقُ في هذه المرحلة إلى إثبات نفسِه، وتأكيدِ ذاته، على نحوٍ قد يُفسِّره الأهلُ والمعلمون على أنه نوع من العصيان، وخروج عن حُدود الأدَبِ والطاعة، ومِن هنا ينبغي عليكِ مُراعاة هذه الحاجة النفسيَّة لدى ابنتكِ المراهِقة، دون التورُّط معها في صراعاتٍ وجدلٍ عقيم.

سادسًا: يحتاج المراهقُ إلى الشعور بالخصوصية، والرغبةِ في الانْفِراد، وكذلك إلى مكانٍ يُتيح له التمتُّع بهذه الخصوصية، ومساحة زمنيَّة يخلو فيها بنفسِه، ومِن هنا ينبغي عليكِ احترام خصوصية غرفة ابنتك، ومذكراتها، وحاسوبها الشخصي، بعيدًا عن التشدُّد في المراقَبة، والاعتياض عن ذلك بتَقوية الرقيب الداخلي لديها، وإيقاظ الوازِع الدِّيني في نفسها، مِن خلال المحافَظة على الصلاة، ومُتابعة البرامج والمواقع الدينية والتَّوْعويَّة.

سابعًا: إذا رغِبتِ في أن تُعامِلَ ابنتُكِ العزيزة مقامَكِ العالي بكلِّ احترام، فعامليها أنتِ بكلِّ احترامٍ، أما "الصراخ في الوجه"، و"الإهانةُ اللفظية والإيمائيَّة"، و"الضَّرْب"، فمفرداتٌ خاطئة جدًّا يجب عليكِ إلغاؤها مِن قاموسك التربويِّ.

ثامنًا: الأصدقاء غِذاء أرواح المراهقين، ولا بدَّ للمُراهِقِ مِن صديقٍ على كلِّ حالٍ، وهذا الارتباطُ الحميميُّ بين المراهق وأصدقائه، لا يعني ألبتَّةَ فتورَ علاقته بوالديه، ولكنه جزءٌ مِن طبيعة مرحلته العُمرية، ولو عُدتِ بذاكرتكِ إلى الوراء، حين كنتِ شابَّة مراهِقة؛ لتفهَّمتِ حاجة ابنتكِ العزيزة إلى صديقاتٍ في مِثْلِ سنِّها، يُشارِكْنَها الهمومَ والاهتماماتِ، فأرجو أن تراعي هذه الحاجة النفسية لدى ابنتكِ، وألا تَضعي نفسكِ في مقارَنةٍ مع صديقاتها، فالأمُّ هي الأم، والصديقةُ هي الصديقةُ! ومتى وثِقْتِ في مودَّة صديقاتها، وحُسْنِ أخلاقهنَّ، وصلاحِ دينهنَّ، فلا تشددي في المسألة، ولا تُضيِّقي عليها في الزيارات والاتصالات.

تاسعًا: تَعْرِض لمزاج المراهق تقلُّباتٌ عِدة، تَجعله في حالةٍ مُستمرةٍ من التبرُّم، والقلَق، والعصبيَّة، وبالإمكان التعامُل مع هذه التقلُّبات المزاجية العارضة بالاحتِواء العائلي، مِن خلال النُّزَهِ العائليةِ، والرحلات الترفيهيَّةِ، والتسجيل في الأندِيَة الرياضيَّة والصحيَّة؛ فإنها ستُشعره باعتدالِ مزاجِه، وتُحسِّن كثيرًا مِن علاقاته بأُسرَتِه.

عاشرًا: الدَّعْم المادي والعاطفي للمراهِق، والتشجيع المُستمر له على أداء الأنشِطَة التي يَبرع فيها، وتطوير مهاراته، وتنمية هواياته، وتقديم المشورة له متى احتاج إليها.

ولا تنسي الدعاء لابنتكِ العزيزة بأن يردَّها اللهُ إليكِ ردًّا جميلًا، ويقرَّ عينكِ بهدايتها وصلاحِ أمرِها، وعسى الله أن يستجيبَ دعاءَك وابتهالكِ.

والله - سبحانه وتعالى - أعلم بالصواب، والحمدُ لله كما هو أهله، وصلى الله على محمدٍ وآله وسلم تسليمًا كثيرًا.